Desti-nada

Existen dos tipos de personas, las que desde temprana edad tienen definido qué quieren ser en la vida, y las que no.

Un ejercicio de orientación vocacional que se acostumbraba hacer en mi colegio durante el último año de secundaria versaba: “¿Cómo te ves de aquí a 5 años?”

Nunca voy a olvidar el dibujo que mi amiga Agos había hecho de si misma: El escenario era una linda casa con una cerca y en el centro estaba ella, saludando sonriente, vestida de trajecito, lista para ir a trabajar. Recuerdo también cómo yo me burlaba, "Sos TAN Susanita". Hoy en día es abogada de un bufete hiper prestigioso, con posgrado y un futuro prometedor.

Mi dibujo: Entregué la hoja en blanco. No se me ocurrió NADA. NA-DA.

***

En estos momentos tengo la cartera llena de papelitos de colores, cada cual lleva el nombre de un curso distinto: Periodismo, técnico en recursos humanos, bellas artes, diseño de interiores, wedding planner.

A lo que voy es a lo siguiente: ...

... Bueno, simplemente dedicarle mi presente incierto a la profe de Educación Cívica. Esa que me llamaba Mafaldita, y que me impulsó a iniciarme en la Ambiciosa Carrera de Sociología. A todos los padres que machacan con que hay que estudiar “una carrera en serio” inhibiendo otras alternativas, también. Ojalá que su hijo se convierta en un chef famoso y sea bien puto.

Att. Cónyuge Argentino

En respuesta a este divertidísimo post (¡Gracias Martín!)

Algunas cositas que deberías aclararle a tu media naranja antes de irte a vivir con él:

• Las facturas no se pagan solas. La bolsa de basura hay que reponerla. Los platos no se auto-lavan (¡todo eso ya lo hicimos nosotras! ¡Y ni cuenta te diste!)
• Nosotras también llegamos cansadas de trabajar. Y a veces, también, quisiéramos que te conviertas en pizza (¿o mejor ¼ de helado?), cómo no.
• Si nos bancamos que apantalles tus olores con la colcha, hacete amigo de nuestros pelos.
• Las mujeres vamos al baño.
• Así como entendemos que para vos una milanesa de soja con ensalada “no es comida”, entendé también que si te cocinamos es un GRAN GESTO DE AMOR.

Ergo, la próxima que atines a decir que por guardar tu ropa en el placard nos estás “ayudando” o que censures nuestras bombachas lavadas colgando en el baño (mientras a vos ni te mosquea usar el mismo calzón inmundo toda la semana), mejor pensalo dos veces... a menos que quieras ser una víctima más de la violencia doméstica a manos de una mujer con PMS.

¡Mamma tua!

Hay quienes dicen que no hay mayor competencia para una mujer que la primera mujer de su hombre, esto es, su mamá.

Mi suegra tiene 55 años, está noviando cual quinceañera enamorada, es profesional, cocina como los dioses y acaba de meter 2500 metros escalando la cordillera.

Yo, por otra parte, podría graficarme masomenos así:




Claramente, corremos con desventaja. Pero ahí voy.





... ¿Mejor caminemos? (correr me da fiaca)

Testigo de uno mismo

“...Why is it that you think people get married?
Because we need a witness to our lives.
There's a billion people on the planet,
I mean...
What does any one life really mean?
But in a marriage, you're promising to care about everything... the good things, the bad things, the terrible things, the mondane things...
all of it, all the time, every day.
You're saying... 'Your life will not go unnoticed because I will notice it. Your life will not go unwitnessed, because I will be your witness.'” (Susan Sarandon en Shall We Dance? - 2004)

Creo que no encontré jamás una definición más acertada del porqué -a sabiendas de que es más fácil estar solos- continuamos eligiendo y anhelando a ese Alguien para que nos acompañe a lo largo del camino, nomatterwhat.



*N. de la A.: Acabo de citar una película de Jennifer López. Shoot me.

Me cago en Simone

Con motivo de la vuelta, Ed nos había regalado un pasaje en Bussiness Class. El restante lo pagábamos a medias. Turista, porsupuesto.

El problema era quién viajaba en cada asiento.

- Va a sorteo. Los dos tenemos el mismo derecho-, esgrimió Cheko, congruente él con mis ideas habituales (feministasylareputaquelasparió).

Para la próxima, mejor cerrar la bocota y jugarla de damicela en apuros, ¿no?

Dove, Activia y Off - Sponsors del verano

Algunos souvenirs que me traje del país bananero vecino:

• Unos cuantos piojos, cortesía de mi cuñada adolescente;
• La pancita partuzera, elaborada en base a una dieta diaria estricta (rabas y cerveza);
• Un estreñimiento tamaño acme (para entender contexto, remitirse al item anterior);
• Ronchas varias, concentradas mayoritariamente en mis cachetes traseros. Esto acompañado de un odio asesino hacia uno de los seres más nefastos del planeta: el “borrachudo” (o borraconchudo, como lo bautizamos con Cheko), un mosquito local quasi invisible pero con una sed de sangre tal que Drácula se cae de culo;
• Un guilty pleasure al que Cheko atinadamente apodó “el protector de pantalla”: Así como la computadora luego de unos minutos de inactividad comienza a hacer alguna gracia, yo también, cuando me aburro, hago la mía. Esto es, saco la pincita de depilar, me arremango y ¡manos a la obra! No hay pelo que se salve. Y si se trata de un lugar público, mejor (al aire libre los desgraciados están a flor de piel);
• Una foto anecdótica: Yo de espaldas en la playa y, a mi lado, mi cuñado Guchito, mirándome el traste. “¿Estás en culito?” había corrido a preguntarme. Los gages del cola less, vio.

Y después dicen que el verano nos pone más lindas...

Lo dejamos para la próxima

¿Qué es peor que no tener sexo durante tus vacaciones?

Tenerlo, con un novio empestado por:

1 – Dolor de garganta agudo, producido por el exceso de aire acondicionado y la cancherez que lo lleva a uno a salir por las noches en remerita, cuando hace un ofri que te enfresca hasta los cachetes del traste. En estos casos, los caramelos que adormecen la zona bucal y el sexo oral son elecciones mutuamente excluyentes. Garganta: 1, Minerva: 0.

2 – Insolación feroz. Si de usar bermudas desde que tenés memoria pasaste a exponerte al sol en sunga y omitiste usar protector solar, la franja diferencial, esa que se encuentra casi rodeando tu miembro y que nunca en su vida vio la luz, va a doler. Mucho. Y no vas a poder moverla. Sabelo.

Me-fui

Sol, Playa, Mar, Selva, Caipirinha, Sexo Quente, Lula da Silva, Lula a Milanesa, Café da Mahná, Atardeceres, Bossa, Pagode, Cuerpos Dorados, Chingui-Chingui, Coco, Tudo Legal, Beleza, Macaco, Maluco

Pais Mais Grande do Mundo... ¡Allá vamos!

Enedelaá: La visita a una depiladora malcogida puede resultar en una de las peores experiencias de tu vida. Sabelo.