Dolor de ovarios

Cortoplacista

2010-09-09T21:47:00.001-07:00

De filmarse el trailer de mi vida habría de repartirse entre cuatro ciudades distintas, cuatro casas, dos dúplex y un total de nueve departamentos. Casi como un bautismo profético, mi primer traslado fue estando todavía en la panza, viajamos 1800 kilómetros dirección sur porque a mi papá le picaban las hormigas que tenía (tiene) en el culo. Y yo que de chica no entendía esa manía de mis viejos del cambio permanente y me enojaba y lo hablé tanto en terapia y lo padecí, sin embargo me miro ahora en retrospectiva y acá me encuentro -aunque emancipada desde los 18- envuelta en una misma lógica, saltando volátilmente de experiencia en experiencia, reproduciendo la única dinámica que me sé desde el destete: volar. No creo en la casualidad de mis múltiples recorridos, ya establecida en Buenos Aires viví con cuatro amigas, sola, con una amiga, con un (ex)novio, sola de nuevo. En el último período llegué inclusive a mudarme cuatro veces en un lapso de dos años.

Suelo mostrar extrañamiento cuando alguien acredita un solo domicilio en toda su existencia, se me hace insoportable la idea de tener un trabajo fijo por años y años, son pocas las relaciones que me duran, regalo ropa a meses de estrenarla, una canción que ayer me encantaba hoy me parece horrenda.

Claramente nunca me haría un tattoo.

Amor líquido, diría Bauman. Liviandad. ¿Miedo? Yo no sé, prefiero verlo de otra manera, no todo lo sólido se desvanece en el aire en este esquema mío, sí quizás se transforma, y suma, cualitativamente; hay personas, lugares que dejaron algo en mi vida y en quienes confío haber dejado mi huella también. Me conozco: soy nómade, por herencia y por costumbre, mejor me sale irme que quedarme, no le temo al desarraigo, nos llevamos bien él y yo, así un día levanto mis cosas y me voy.

Y quién sabe ojalá plante banderita en algún lado alguna vez. Y mirá querido blog que con vos traté: no pude. Vuelvo a la ruta, mas llévote en mi corazón.

Ahora si, cae el telón, ha sido un placer.

Che

2010-08-28T07:14:00.000-07:00

Ñoñazo el post de abajo.

Va’ dove ti porta il cuore

2009-12-22T06:58:00.000-08:00

Lo defino como un desprender paulatino. De las amistades nocivas, de un amor que ya no es, de las cosas chotas de mi familia, de las miradas que no me hacen bien, de los lugares que no elijo. Tomar coraje, respirar hondo y soltar, de a poco. Así (me) funciona.

Al principio cuesta. Uf. Extraño, vacilo, quiero aferrarme de nuevo, cobijarme en lo conocido.

Pero tanto esfuerzo tiene su contraparte, y es la inmensa paz que me invade una vez que lo peor ya pasó; es ahí cuando entiendo que el camino sólo puede ser bueno.

En esta ocasión, aprovechando el fin de año y en continuidad con el proceso en marcha, quise despedir el 2009 dejando atrás una parte de mí que necesita volar. Es uno de los desprendimientos más difíciles, venía debatiéndomelo hacía un tiempo, que sí, que no, hasta que decantó solo. Hoy siento que puedo y que quiero darle cierre.

Este blog cumplió su ciclo. Me voy con un mimo de amiga y una linda canción. Que el 2010 traiga un camión de sueños. Quizás vuelva a encontrarlos, como Minerva o, simplemente, como Catalina.

Resolvé tu Edipo, nena

2009-12-14T06:53:00.000-08:00

Máxima completamente arbitraria:

Minita que, sin hacer distinción de sexo, intención o intensidad de la relación (?), llama a sus amig@s bajo el diminutivo "ami", es, en mayor o menor medida:

a) un gato;
b) le gustan todos;
c) tiene serios problemas de índole afectiva;
d) las tres juntas.

Tribus urbanas para todos

2009-11-28T08:00:00.000-08:00

De haberme visto dos minutos antes, en medio de la calle, pleno Belgrano, saltando en patas por creer que un bicho se había introducido en mi bota, seguramente me hubiesen retirado la invitación al evento. Cuestión que gracias al team Maybelline me saqué las ganas y jugué a la diva por un par de horas, promocionando mi pelo ondulado y unos glamourosos smokey eyes.

Conocí gente muy canchera, niñas de 14 con un fashion sense envidiable, una fotógrafa profesional recopada cuyas palabras de ¿consuelo? acerca de mis fotos fueron "bueno, al menos UNA tiene que salir bien".

Y lo más importante: ahora sé que, además de blogger, flogger, loser, también se puede ser flooker.

Vamos nena

2009-11-24T07:15:00.000-08:00

Estimados lectores,

Se aproxima la fecha límite para la votación por el Premio Oblogo-Hipotecario y les cuento, con una inmensa alegría, que mi post Lo que Ellos Quieren ya se encuentra entre los 15 más votados.

Estamos compitiendo por la gloria, fama y riqueza (?) de este blog. Si todavía no lo hiciste y querés colaborar con la causa, podés votar por mi post acá.

La votación cierra el jueves 26 de noviembre a las 21 hs.

XOXO,

M.

Alguien que yo sé necesita retomar la facultad, urgente

2009-11-20T06:19:00.000-08:00

No sé si serán los efectos colaterales de la sobredosis de Valientes que me dí esta semana o qué, pero desde hace tres días resuena en mi cabeza una canción que me atormenta 24/7.

La innombrable es ésta.

Ya lo sé... merezco morir de la peor manera.

Repercusiones

2009-11-18T05:13:00.000-08:00

De repente en un mismo día me llegan, de los más diversos flancos, inusitadas muestras de interés acerca de mi nuevo departamento, sobre el trabajo actual, sobre mis búsquedas laborales alternativas.

"Un 80% de lo que nosotros hacemos, lo hacemos para ganar minitash", me dijo uno, una vez.

Pero ni por lejos imaginaba que el cambio de estado civil en facebook iba a traerme tantos mensajes... masculinos.

Concepto comprendido.

Cuestión de perspectiva

2009-11-16T04:47:00.000-08:00

Si me siento terriblemente desdichada, pienso en Gwen Stefani.

Cuando Gwen Stefani rompió con quien había sido hasta aquel entonces su gran amor, escribió una de las canciones de despecho más emblemáticas de los últimos tiempos.

Cómo dolió, cuánto lloró por ese enano oxigenado que había dejado de quererla.

Para mi que ahora, cada vez que suena Don't Speak, Gwen Stefani se caga de la risa.

Mon petit hotel

2009-11-14T05:49:00.000-08:00

Casa nueva, vida nueva.

Rumbo a Kiwiland

2009-11-13T08:08:00.000-08:00

Mi hermano llegó a este mundo cuando yo tenía 2 años y el reinado propio que se tiene cuando se es primogénita, primera nieta de un lado, y primera nieta mujer del otro.

Durante mucho tiempo viví convencida de que el pequeño monstruo había venido a arruinarme la existencia: cuando lo ví por primera vez, tomando la teta de MI mamá, cuando impregnaba con su "olor de baba" todo lo que tocaba, cuando me robaba las carteras de Hello Kitty para pasearse haciéndose el "muy potante", cuando me copiaba hasta el color de los globos a pesar de que yo le insistía con que rosado era de nena.

Hasta que un día entendí que ya no era hija única, que éramos dos tirando para un mismo lado, y empecé a quererlo.

Era una madrugada lluviosa y fría. Me desperté con la sorpresa de que estábamos sólos en casa.

- Vamos. Mamá y papá nos abandonaron-, le dije en tono de heroína de telenovela venezolana.

Mi hermanito me miraba perplejo, succionando a la par su adorado chupete. Lo envolví en una frazada y salimos a llamar a la puerta de la vecina.

Finalmente, mamá y papá volvieron, y mi fama de drama queen quedó fijada a la temprana edad de 4 años. Pero yo había protegido a mi hermano.

Dentro de la relación fraternal que nos une y que se fue modificando al compás de los años, de un tiempo a esta parte nos convertimos en compañeros "urbanos". Es de las pocas personas que conozco con quien tengo gustos musicales afines y, además, nos interesan el mismo tipo de salidas: recitales, bares con música en vivo, fiestas no-multitudinarias. Entonces cuando se acerca el fin de semana y mis amigas planifican la noche en torno a esos espacios impersonales que tan poco me copan y las ganas de menearme al lado de metrosexuales de remera ajustada que están bronceados desde agosto escasean, yo ya sé a quién recurrir.

Cuestión que Joaco, la única familia que tengo en la city porteña, se me va a Nueva Zelanda por 6 meses, y temo que me voy a aburrir como un hongo.

Bon voyage, bro.

Chot-o

2009-11-11T06:38:00.000-08:00

Vuelvo después de ida.

La cama prolija, un espejo nuevo perfectamente presentado, mi foto dada vuelta en un cajón.

Doy un portazo. Dejo el último juego de llaves por debajo de la alfombra.

Si volteas para atrás, te conviertes en estatua de sal.*

Choto la sensación chota de que la vida continúa perfectamente, sin mi.

* Ángeles Mastretta, Mujeres de Ojos Grandes.

¡Demasiado joven para tener 27!

2009-11-10T07:43:00.000-08:00

En el día de ayer anduve de paseo por la Feria de Las Naciones que organiza COAS.

Me había gustado, por sobre todas las cosas exhibidas, un bolso de playa con estampa de cebra, muy canchero.

A mi, y a una horda de viejas paquetas oxigenadas que se avalanzaron en cuestión de minutos sobre el mismo objeto de deseo.

El flash forward me resultó un poco fuerte. Dejé el bolsito a un lado y me dirigí, compungida, a por un speed con vodka.

Bondades de la tech

2009-11-06T06:58:00.001-08:00

Dentro del lío que es una mudanza se pueden encontrar muchas cosas. Yo rememoré sobre un papel añoso y borroneado que no soy la única en la familia a la que le apasionan las letras.

Concebida en una borrachera, sí, pero deseada también, che.

Hoy escribe mi abuelito.

En tiempo real

2009-11-05T15:31:00.000-08:00

Sumergida entre cajas, cinta de embalar, valijas, casi una centena de zapatos que ni uso, trastos viejos, fotos hermosas, me voy yendo.

Pero de a poquito, no de golpe, que no es mi estilo. Dos pasos adelante, uno para atrás. Y así. Hasta que ya no duela.

Me acompaña Fito, tan sabio él.

Empezó la mudanza.

Sozinha

2009-11-05T09:35:00.000-08:00

Había escrito un post muy up, pero a quién quiero engañar. Hoy particularmente estoy como el re-orto y vamos a llorarnos todo, como se merece un buen tristear.

Movidito movidito

2009-11-01T14:13:00.000-08:00

Hoy, mi remera preferida de Hendrix yace en el tacho de basura por un altercado que incluye vodka y jugo de naranja.

(También involucra disfraces, un bizarro viaje en el Trencito de la Alegría, mucho reggaetón, amistosos abrazos entre gente que no se vió en su puta vida, fotos olvidables, un celular perdido, el cuadro etílico-depresivo posterior, una huida solitaria y sexo telefónico a altas horas de la madrugada… pero mejor obviemos estos detalles)

Y pensar que estuve a punto de quedarme en casa, haciendo un viva la celulitis con pizza, ¼ de Freddo y la grata compañía de mi marido, el control remoto.

¡Qué noche Teté!

Deberíamos de querernos más

2009-10-31T15:41:00.000-07:00

Made my day.

Amor idiota

2009-10-29T15:16:00.000-07:00

Mi amor comprende, justifica, juega al tira y afloje, abraza por la espalda, mira dormir, cuida las palabras, protege, ataja los golpes bajos, respira hondo y se tranquiliza, acepta los matices, evita las culpas, reincide con cada textraño, pide poco, menos espera.

Pero cuando tanto hubo, las migajas difícilmente sostienen.

Nadie puede -y nadie debe- vivir sin amor... más el amor no todo lo puede. So this is inevitable withdrawal.

El amor después del amor, tal vez.

Pero no hoy. I cannot play myself again, I should just be my own best friend.

Demasiado horizonte sin promesas para un amor que quiere, demasiado.

Sí a la terapia décontracté

2009-10-28T09:26:00.000-07:00

Venimos trabajando insieme desde hace meses y cada vuelta me copa más. No sé si estoy en la etapa de enamoramiento freudiana o qué, pero de no ser por la especificidad de la relación que nos une le pediría que fuese mi amiga.

Cuestión que estaba al tanto ya de la grosez de mi psicóloga, pero terminó de revelárseme en nuestro último encuentro cuando, en medio de una sesión de alta carga emocional, tiró una idea así como al pasar.

- Deberías cogerte otros pibes-.

Textual.

Un ondon.

Primera cita

2009-10-23T06:08:00.000-07:00

- ¿¿¿Y??? Contá.
- Bien... bah, qué se yo. No hay forma, este pibe no me engancha.
- Uh, ¿qué paso?
- Primero: me vino a buscar, y no tenía ni idea a donde ibamos. O sea, ¡amigate con Google flaco! Tuve que decidir yo, sobre la marcha. Una fiaca. Fuimos a Palermo y después de mil vueltas entramos al primer lugar que masomenos me pareció.
- Bueno Pe, es hombre... ¡es normal! Ni registran esas cosas.
- Si... igual, cuando me da besos, me provoca como cero ganas. Es muy lindo y todo, pero no me calienta.
. Pero muchas veces la química no se da hasta que te lo garchás. Dale una chance al pobre chabón, a lo mejor te sorprende che.
- Si Pe, no seas tan cerrada.
- Chicas, tenía puestos unos pantalones cargo...
- Uh...
- Con camisa rayada por fuera...
- Ay...
- Y unas zapatillas blancas... grandototas.
- No...
- Chaleco polar.
- Ouch
- Y piloto encima. PI-LO-TO.

Un hijoepú.

Promesa cumplida

2009-10-13T16:44:00.000-07:00

Gildegoma Queconocíencasamiento hizo la tarea.

Ahora podemos bloquearos en paz.

Minerva y Mariposa mariachis-borrachis.

Cenicienta con ampollas (y un sapo que se hace pasar por príncipe masajeador).

Cosmogólica

2009-10-02T10:38:00.001-07:00

El esquema funciona masomenos así:

1- Cometo un acto bien patético.
2- Me acuerdo de cuando mi amiga tackleó a su novio para que no la dejara.
3- Me siento mejor.

Nunca falla.

Sur

2009-09-30T09:29:00.000-07:00

Una vez, me imaginaron canción

¿Será muy grave, doc?

2009-09-29T12:57:00.000-07:00

Así funciona…

A eso de los nueve le pedí a mi mamá que me inscribiera en ballet. ¿Pasión por la danza? Pfff. Yo sólo quería el tutú rosado y las ballerinas en punta.

Un par de años después me incliné hacia el tenis. Bueno, en realidad no fue el tenis en si el blanco de mi atención, sino la idea de la pollerita-pantalón. (No tardé mucho en darme cuenta de que, en la práctica, el look predominante no era Kournikova sino, más bien, Navratilova... pero esa es otra historia).

Biker, punk, gato, hippie, vintage. Muchos fueron los estilos (in)conscientemente transitados.

Ya en la etapa universitaria, estudiando Sociología entre personas que sólo vestían marrones y verdes loro, decidí capitalizar tamaño interés y me metí en un curso de producción de moda, el cual, a su vez, tuvo una incidencia axial en la formación del híbrido que actualmente soy: Una ñoña que lee Vogue.

No quepa duda, los trapos son mi deporte preferido.

Dado pues el contexto, y en combinación con una situación particular que vengo transitando últimamente, hago un llamado de emergencia (beibe)...

Puto el mal de amores que se llevó hasta mis ganas de mirar vidrieras.

Little by little

2009-09-28T11:42:00.000-07:00

Con el corazón latiendo a mil, inspiro profundo, hago un click y dejo ir lo que no va.

Es que hoy me desperté tarareando una canción que me acompañó por el resto del día.

(No creo en las casualidades)

Lleno eres de gracia

2009-09-25T11:07:00.000-07:00

Chico que me ve leyendo

¿Qué lees?

Yo
(Mostrando tapa del libro)
El Segundo Sexo.

Chico que me ve leyendo

Ah... ¿y estuvo bueno el primero?

Y me reí. A lot.

No sé si mencioné alguna vez que soy es-pe-cia-lis-ta en levantarle el ego a cualquier pelotudo que se me cruza por el camino.

A flor de piel

2009-09-19T15:35:00.000-07:00

Rompo en llanto porque tengo un vino que no sé abrir, porque siempre lo hizo él. Mi amigo Nahu me enseña, reímos al primer descorche. Ahora sí se puede decir que sos una mujer independiente. Te quiero mucho. Los quiero mucho. De a ratos lloro. Me embronco. Me pongo a todo volumen. Le doy al almohadón, quiero que se muera conmigo. Escucho a Eddie y me alivia. Me calzo las Converse con ilusión de Cenicienta. Te dí un personaje, te puse en un pedestal; ya lo sé, nadie me obligó, nadie me lo pidió. Como borrada de un plumetazo. Ahora todas tus caras feas se me juntan, yo no las veía, pero estaban ahí. Necia. Las muecas de cuando no querías. Suena Fake Plastic Trees. Todo lo que suena habla de mi. Te amé tanto. Hablo hablo hablo. Siento que todo el tiempo estoy hablando. También que me estoy yendo. Me vuelvo nómade entre Palermo, Belgrano, Congreso, San Telmo. Estoy consumiéndome, mi cuerpo no va a poder. Me miro al espejo. La boca hinchada, los ojos más claros. Soy linda.
Así que esto es un corazón roto.

Sun

2009-09-12T06:31:00.000-07:00

ExtrañandoMe.

Autoestima express

2009-09-09T04:03:00.000-07:00

- Se nota que le ponés garra, porque hoy estás muy linda.-

Una psicóloga como la mía y olvidate.

Niebla

2009-09-07T08:10:00.000-07:00

Tengo una amiga medio bruja. Bruja, de esas que pueden ver el aura y suelen anticiparse en sueños a los acontecimientos. Ella ahora vive en Madrid y casi nunca hablamos. Pero esta mañana se me apareció en msn.

- Anoche soñé con vos. Atendías una verdulería, que era de la familia de tu novio. Yo no entendía por qué lo hacías, si sos tan talentosa. Se te notaba estresada, no querías estar ahí. Él no te acompañaba, se había ido.-

Lo que mi mística amiga no sabe es que hace dos días no duermo, que los ojos me duelen, que tengo el corazón como una pasa de uva, que de repente me encuentro recibiendo consuelo por todas partes sin entender aún por qué.

No existen... pero que las hay, las hay.

Vogue

2009-09-04T11:15:00.000-07:00

Situación

Mi flamante concubino me comenta que la noche anterior, en una fiesta, se ha topado sorpresivamente con su ex -Liv Tyler, la misma que le dejó el corazón como un queso gruyere-.

Reacción hipotética - Novia tradicional

¿Ah sí? Hmmm… ¿Qué pasó? ¿Hablaron? Ufff ¿Qué hacía ahí la muy perra? Quiero imaginar que te portaste bien…

Reacción real - Minerva

¿Qué tenía puesto?

No sé si quedó claro que, como novia, ¡soy una excelente productora de moda!

Efemérides

2009-09-02T04:23:00.000-07:00

2 de septiembre.

1966 - Un incendio destruye gran parte de la ciudad de Londres.
1891 - Un incendio destruye el Teatro San Martín.
1923 - Hitler ataca violentamente la República de Weimar.
1937 - Muere Pierre de Coubertin, fundador de los juegos olímpicos modernos.
1966 - Nace Salma Hayek.
1973 - Desaparece J.R.R. Tolkien.
2005 - El huracán Katrina arrasa con la ciudad de Nueva Orleans.
2008 - La Oreja de Van Gogh lanza su quinto álbum.
2009 - Cumplo 27 años.

Rayos, soy un eslabón más en una cadena de catástrofes.

Plusvalía

2009-08-31T14:01:00.000-07:00

Señor empresario gimnástico:

¿Por qué una clase de reggaeton dura como una de metegol, cuesta como una de pilates y la da una amateur de cuarteto?

Aprobado

2009-08-25T10:24:00.000-07:00

Evolución.

(Del lat. evolutĭo, -ōnis).

Según la RAE (Real Academia Española):

1. f. Acción y efecto de evolucionar.
2. f. Desarrollo de las cosas o de los organismos, por medio del cual pasan gradualmente de un estado a otro.
3. f. evolución biológica.
4. f. Movimiento de una persona, animal o cosa que se desplaza describiendo líneas curvas. U. m. en pl.
5. f. Movimiento que hacen las tropas o los buques, pasando de unas formaciones a otras para atacar al enemigo o defenderse de él.
6. f. Mudanza de conducta, de propósito o de actitud.
7. f. Desarrollo o transformación de las ideas o de las teorías.
8. f. Cambio de forma.
9. f. Fil. Doctrina que explica todos los fenómenos, cósmicos, físicos y mentales, por transformaciones sucesivas de una sola realidad primera, sometida a perpetuo movimiento intrínseco, en cuya virtud pasa de lo simple y homogéneo a lo compuesto y heterogéneo.

Según la RAM (Real Academia Minerviana):

Proceso propio del homo-noviens consistente en el abandono gradual de la tríada Pamela David-Carla Conte-Romina Gaetani, seguido de una manifiesta nueva devoción por Keira Knightley.

Cherish

2009-08-24T09:32:00.000-07:00

Empezó como un pasa-tiempo. Un trabajo que había prometido mucho y cumplido poco dio lugar al desencantamiento y la abulia. Me sentía inútil, aburrida, engañada. Casi simultáneamente, como un circulo vicioso, mi relación empezaba a tener problemas, quizás por primera vez en casi dos años.

No sé bien a dónde llegué en primer lugar, si fue Bestiaria o Ciega a Citas; blogs-genio en los cuales la autora parecía escribir desde un podio quasi trascendental, lejana e inaccesible. Luego fueron el de Polzúnkov y No Soy Yo Sos Vos, me acuerdo perfectamente. Gente como uno que tenía algo que decir y había encontrado una manera inteligente de hacerlo. Me preguntaba a mi misma si también podría. Tenía una vaga idea de qué era lo que quería, pero muy clara respecto de lo que NO: parte cotidiano, victimización, post lamentosos y violines sonando, not my style.

Entonces desenterré recuerdos adolescentes que me tenían como escritora de artículos en la revista del colegio, viajé mentalmente al cuaderno que con mis amigas llevábamos periódicamente para plasmar nuestras más divertidas anécdotas de secundario, y me animé. Primero muy pedorra y tímidamente. Un poquito más suelta a medida que la cosa iba in crescendo.

Hoy, a días de haber cumplido su primer aniversario, Dolor de Ovarios cuenta con dos publicaciones en la revista Oblogo, una recomendación por parte del diario digital Minuto Uno, 297 seguidores, 459 suscriptores a través de Google Reader, más de 300 visitas al día, tres puteadas anónimas, un centenar de mimos por mail, amigos virtuales (y no tanto) y una autora complacida, más plantada y con una noción de hacia donde quiere encarar la cosa de acá en adelante. Lejos quedaron las penas de amor y el laburo de mierda, y no puedo garantizar que a mi querido primogénito le quede mucho tiempo más. Por las dudas, éste es su historial.

Muchas gracias a todos los que diariamente hacen de mi escritura una tarea que valga la pena el esfuerzo. Mi mundo cambió y es, en parte, gracias a ustedes.

Los tipos ideales de los tipos

2009-08-21T06:34:00.000-07:00

El tipo ideal fue un concepto elaborado por Max Weber a los fines prácticos de analizar las relaciones de dominación en sus diversas manifestaciones. Se trata de modelos abstractos; en la realidad dichas tipologías no se dan en estado puro sino que se combinan y se superponen dando lugar al maravilloso collage que es la vida (?).

Habiendo dicho esto, me persigno ante el genio y tomo prestada su metodología para aplicarla a una temática bien pelotuda. Y bueno, son los gajes de la abstracción a gran escala.

Dime cuál de los Valientes te gusta y te diré qué tipo de hombre te afloja las pantys:

Enzo Sosa

Este ejemplo representa el arquetipo universalmente reconocido bajo la voz anglosajona de bad boy. Rebelde, sucio y visceral. Hace y deshace a piacere. El eterno misterioso; nunca lográs descifrarlo del todo. En la mayoría de los casos, de infancia difícil y sombrío pasado. Su alma atormentada funciona como un imán que atrae tus más enfermizos instintos maternales. Superávit de testosterona y una inteligencia más bien callejera completan el irresistible combo, pero su inestabilidad y las reiteradas actitudes Peter Pan acabarán por romperte el corazón en mil pedacitos.

Leo Sosa

El típico líder del grupo. El Jack de Lost. Se construye a si mismo a base de empuje y convicción. No es tanta su inteligencia de facto como su habilidad para el self-marketing. Nunca pasa desapercibido, suele ser exitoso en todo lo que se propone y sus ideas se imponen a las del resto. La seguridad, el carisma y la fuerza que irradia te encandilan, a tal punto de exponerte a quedar en las penumbras de una relación en la que sólo se admite que uno de los dos brille… él.

Segundo Sosa

El hombre al que elegís para llegar juntos a viejitos. Sensible, compañero y sin vueltas. Llama la atención su inmensa capacidad de dar afecto, resiliente a las heridas del pasado. Es prácticamente perfecto: Se lleva bien con tu familia, adora a los niños, es sumamente comprensivo y te ama tal cual sos. Pero como sos mujer y, como tal, jodidita, a menudo te da la sensación de que el Segundo te toma demasiado por garantida y desearías que de vez en cuando, ponele, le pegara un toque la onda macho-celoso-dominante y lujurioso… así como para spice it up, que le dicen, ¿no?

Almost famous

2009-07-30T10:00:00.000-07:00

Siempre lo digo: En otra vida, fui groupie. Ahora, gracias a este juego, me superé y soy una rockstar.

A continuación, la portada de mi primer disco.

Fiona Apple un poroto.

Copate, algunos ya se animaron y ahora nadie quiere laburar.

Te escucho (si quiero)

2009-07-30T06:49:00.000-07:00

Bueno, en un arranque de democracia he decidido habilitar comentarios anónimos a partir de hoy. Quiero escuchar otras voces (?)

Es decir, de ahora en más, no hace falta que se registren con un usuario para poder venir a decirme lo maravilloso que es mi espacio. Eso sí, me putean y los suprimo ¿eh?

Au revoir.

Lo que ellos quieren

2009-07-24T06:43:00.000-07:00

Soy una persona muy torpe. Pedíme que disimule mi estado y te garantizo que me voy a tropezar ahí en frente de todos. Contame que tu amigo X está mal por la ruptura con su novia e inevitablemente se me van a escapar las mejores anécdotas de ella en frente de él. Freud lo llamaría autoboicot inconsciente, yo Pato Criollo.

No sorprende que mi entrada a la vida de Cheko fuese fiel a mi estilo: A los golpes. Desde que estamos juntos, en un relativamente corto tiempo y a velocidad relámpago, he venido coleccionando una serie de incidentes que le costaron la existencia a unas cuantas posesiones del pobre sujeto.

En orden de sucesión:

Un florero
Dos copones de vino
Una infinidad de vasos
Una lámpara antigua
Una persiana
Un reproductor dvd
Un televisor
Una torta de cumpleaños
Otra persiana

La lista es larga y promete seguir en alza. Él por su parte ya vislumbra la posibilidad de contratar un seguro contra Minervas. Así y todo, todavía no me echó de casa, y creo saber el secreto...

- De todo lo que rompés, lo único que no rompés son las pelotas.-

Aprendan, chicas.

The Freud Experience

2009-07-23T06:33:00.000-07:00

Metáfora.

(Del lat. metaphŏra, y este del gr. μεταφορά, traslación).

Según la RAE (Real Academia Española):

f. Ret. Tropo que consiste en trasladar el sentido recto de las voces a otro figurado, en virtud de una comparación tácita; p. ej., Las perlas del rocío. La primavera de la vida. Refrenar las pasiones.
f. Aplicación de una palabra o de una expresión a un objeto o a un concepto, al cual no denota literalmente, con el fin de sugerir una comparación (con otro objeto o concepto) y facilitar su comprensión; p. ej., El átomo es un sistema solar en miniatura.

Según la RAM (Real Academia Minerviana):

Acción y efecto de ponerle la funda al paraguas e imaginar que se le está calzando el forro a un pito.

¿Es joda, no?

2009-07-22T06:46:00.000-07:00

Nos conocimos hace poco más de un mes. Primero se ofreció a enseñarme algunos tips si me quedaba unos minutos después de clase. La invitación fue en vano. Luego empezó con los llamaditos de atención en público sin sentido alguno. Como nada de esto parecía surtir efecto ante mi indiferencia, se siguieron los reclamos: “¿Una sonrisa no?”, “venís siempre y todavía no sé tu nombre...”

Lejos de generarme simpatía, situaciones como éstas sólo lograban profundizar mi deseo de convertirme en avestruz para esconder la cabeza bajo tierra y no salir nunca más.

Pero el momento cúlmine se manifestó unos días atrás, a la hora de los abominables, cuando el señor se agachó a constatar con sus propias manos los frutos de mi trabajo. Ese fue el hito inicial, el comienzo de una enfermiza saga de actos que se repetirían compulsivamente de ahí en adelante.

“Sobre gustos no hay nada escrito” dijo la abuela mientras le ponía dulce de leche a la sopa... y mi profesor de gimnasia tiene un fetiche con mi panza.

¡Joder!

Punto de inflexión

2009-07-17T12:19:00.000-07:00

Antes, si te preguntaban por el trabajo, las respuestas posibles se desprendían de tres básicos:

Bien
Masomenos
Mal

Hoy, un nuevo mundo de categorías se despliega ante nosotros:

Tudu bom, tudu legal
Queríamos salvar el boliche
Estamos contentosh

Otro triunfo para el mierdketing, ¡qué grande Don Carlos!

Coacción de género

2009-07-16T06:19:00.000-07:00

Nada más liberador que andar por la vida sin corpiño.

Malas mujeres

2009-07-14T09:40:00.000-07:00

Giovanna dice:
cómo estuvo la cena de anoche?

Minerva dice:
parece que linda! yo no fui porque se me hizo tarde

Giovanna dice:
estás faltando mucho a las citas

Minerva dice:
te parece? es que ando con muchas cosas extras

Giovanna dice:
novios extras

No habiéndose contentado con mandarnos a todas a planchar camisas, la abuela de Cheko ha vuelto a la carga, esta vez para enseñarnos que una mujer independiente no es otra cosa que una puta.

Y este fue un capítulo más de Aggiornando Mentes, con La Nona.

Old habits (die hard)

2009-07-13T12:04:00.000-07:00

Mi relación con la comida es, desde que tengo uso de memoria -y de los relatos familiares-, especial. De hecho, dícese de mi temprano habla que llegué a balbucear “pan” antes que “mamá”. Se cuenta también que cada vez que me subía a un avión, preguntaba por “la comidita” ni bien me acomodaba en el asiento. Y que cada nuevo vecino recibía, a modo de bienvenida, la visita de una simpática gordita de ímpetu aventurero siempre lista para investigar nuevos horizontes -es decir, nuevas heladeras-.

Cuatro meses tenía cuando me hicieron probar mi primer helado, y descubrí el Paraíso.

Era llenita, no lo vamos a negar; pero no toda llenita. En mi caso particular el depósito exclusivo de los gramos extra se daba siempre de la cintura para abajo: fui según mi mamá el bebé con las piernas más rechonchas que había visto en su vida. Por cierto, uno de los recuerdos más nítidos que guardo de los veranos en el mar es la incómoda sensación del agua salada paspándome ahí en donde mis piernitas se chocaban.

Pero la historia me dió revancha. Con el paso del tiempo me fui estilizando, y poco queda ya de esa enana piernuda y morfeta cuyo afán gastronómico no conocía fonteras. No obstante, de tanto en cuando, al día de hoy, el espíritu de la gordi resurje montado en furia cada vez que alguien osa picotear de su alfajor, interrumpirle el almuerzo o apropiarse de la última rodaja de pan del paquete.

Yo entiendo que, a menudo, como ser social -y fundamentalmente como cónyuge-, una debe respirar hondo, dejar egoísmos a un lado y ceder en algunas cuestiones básicas.

Pero todo tiene un límite, y es bueno conocer las propias limitaciones.

Con la comida no, man

New York, New York

2009-07-12T08:28:00.000-07:00

Tomando café mocca un domingo a media mañana en Starbucks, notebooks de por medio, cada quien inmerso en su propio mundo 2.0, música jazz sonando de fondo, un famoso concepto socio-antropológico invade esta mente inquieta de manera inevitable: El no-lugar.

Re globales pero con alcohol en gel, eso si (?).

Gring-A

2009-07-08T06:11:00.000-07:00

No pretendo ser yo el gérmen de una nueva teoría conspirativa. Pero a juzgar por los saludos sin besos, los procesos de individualización y estigmatización (?) del mate, el culto a la asepsia y la disciplina generalizada al respecto, se me ocurre que hay “alguien” que, en su afán imperialista, se puede estar beneficiando con todo este asunto de la pandemia.

Letras

2009-07-07T06:52:00.000-07:00

- Mamá, ¿qué llevan las homiguitas?
- Llevan hojitas, mi amor.
- Ahhh
... ¿Van a equibir?

26 años me llevó ver algo que estaba ahí, en frente de mis narices, desde siempre. Se llama vocación.

Just for the record

2009-07-06T06:42:00.000-07:00

Si tuviese que resumir mi fin de semana en tres palabras, lo haría de la siguiente manera:

Odio el tropical.

También quisiera dejar asentado que el flequillo y la humedad no van de la mano, que los bloggers no son todos freaks, que estoy harta de justificar mi cara de ort, y que ponerse una remera ajustada con un “radiohead” en el centro puede ser o muy bueno o muy malo, depende.

Para finalizar, mi top 5 de los infaltables musicales en cualquier boate para gente de la 3ra edad, como yo.

1
2
3
4
5

Besos etílicos.

Con el nido vacío (y las bolas llenas)

2009-07-03T06:36:00.000-07:00

El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos... y los viejos se van poniendo gagá. Al menos los míos, drama-fans.

Recibo un e-mail de mi querido hermanito reproduciendo la siguiente conversación:

Monólogo 1 - Fader

"Y de qué vas a vivir!!!" (Yo: Laburo de lo que sea, soy joven)
"Yo no tengo plata!!!” (Yo: Yo sí, y si no, laburo)
"Ahora es el peor momento para viajar" (Yo: Y cuando querés que viaje? Cuando SÍ tenga un buen laburo? Cuando sea más grande y tenga hijos?)

Monólogo 2 - Mader

"¿Qué es lo que te pasa INTERNAMENTE que querés viajar?" (Yo: Básicamente es lo mejor que me puede pasar)
"Vos viajás porque querés solucionar otros problemas..." (Yo: No, quiero viajar porque quiero viajar)

***

El sujeto sólo pretendía largar el laburo y partir a Asia por unos meses a hacer una experiencia distinta. Por cierto, es profesional y ya tiene 24 añitos.

C'MON!

Un canto a la cultura

2009-07-01T05:47:00.000-07:00

“Me sorprende mi habilidad para pesquisar tipos con gran pito”.

Yo no fui.

Cosquillas

2009-06-30T05:38:00.000-07:00

Dejó escapar un “te amo” a la semana de conocernos y yo estallé en risas.

Al sexo lo denominaba “hacer el amor”.

Cada vez que “hacemos el amor” siente que “se me sale el corazón” (el suyo).

Quiere ser “el abuelo de tus nietos” (los míos).

Si no lo conocés suena verso. Pero la realidad es que, medio cebado, medio naif, no puedo dejar de reconocer que me tiene loquita desde el minuto uno.

Mermelada de perla

2009-06-29T05:27:00.000-07:00

No debería decir esto de mi amor imposible, pero es sabido que Eddie canta como si tuviese una papa en la boca.

Algo de mi, para vos

2009-06-27T16:49:00.000-07:00

La tenían en dos colores: Negro y chocolate. Detín-marín-dedó-pingué... Chocolate. Genial.

Anduve en subte con mi campera color chocolate, fui al supermercado con mi campera color chocolate, salí de noche con mi campera color chocolate, besé con mi campera color chocolate.

Pero hoy me levanté negro. Me molestaba, me carcomía la conciencia esa campera color chocolate desarmonizando al resto de la comunidad vestimentil minerviana. Y de repente me iluminé: Afortunadamente en el fondo de la bolsa originaria yacía, impecable, la etiqueta...

No quedaron evidencias.

N. de la A.: Si en algún momento notás en tu nueva campera color chocolate un leve perfume a jazmín, es altamente probable que estés llevando un poco de Minerva con vos. Sabelo.

Patét... digo, Autosuficiente

2009-06-26T10:25:00.000-07:00

Me es imposible disimularlo. Cada vez que el departamento queda para mi sola, lo paso bombita-bombón.

Para Cheko la razón no es otra que un chongo guardado en el placard. Para mi, mis más profundos guilty pleasures:

Piyamear todo el día.
Desayunar tostadas con Mendicrim y mermelada, almorzar tostadas con Mendicrim y mermelada, cenar tostadas con Mendicrim y mermelada.
Si me da por "cocinar", milanesas de soja. Esto equivale, posteriormente, a una inminente sobredosis de chocolates.
Leer como una ñoña.
Depilarme en cualquier lado (que esto entre dentro del concepto de "placeres" es bastante patético).
Abusar asquerosamente de E! Entertainment.
Mirar películas cursis o dramones Hallmark mientras ahogo las penas cinéfilas en 1/4 de helado.
Probarme todo el guardarropas y sus distintas combinaciones.
Jugar a que soy Fiona Apple.
Imponente, vasta, extensa... La cama mía, mía y solo mía.

Glamour cero.

Piropeada

2009-06-25T05:16:00.000-07:00

Será un poco incómodo. Ok. Y se ensucia con gran facilidad, si. Cuesta mantenerlo, sin duda. Un error en los cálculos y te vira a rollinga o, lo que es peor, emo.

Pero la verdad de la milanesa es que, en su momento de esplendor, mi flequillo, gana.

¿Un exorcista por acá?

2009-06-24T06:13:00.000-07:00

Con el fleco recién cortado, sweater largo por debajo de la cola, faja a la cintura y botas de caña alta por encima del pantalón, hoy me miré en el espejo y sentí un revival algo escalofriante: Mi cuerpo ha sido poseído por el espíritu de mi madre, en su versión 80's.

Las modas son pasajeras, thank god.

Electra

2009-06-21T17:52:00.000-07:00

Aún con algunas canas encima, bancándome sola y tras varios hombres en el haber de mi vida, hay días en los que quisiera volver a ser my little daddy's girl.

TT.PP

2009-06-17T05:56:00.000-07:00

Los que piden helado de vainilla.
Las que combinan cinto-zapato-cartera.
Los fans de Arjona.
Los que cantan “PRIII!!!”.
Las que comen y no engordan.
Las que no comen.
Los que acaparan los techitos teniendo paraguas.
Los que monologuean.
Los que creen que Bon Jovi es rock.
Las que se echan desodorante Impulse en público.
Los que te conversan mientras estás en el baño.
Los que lloran siempre antes de un parcial y después vuelven con un 10.
Los simpáticos y/o optimistas en exceso.
Los que dejan el chocolate por la mitad.
Los que nunca se ensucian.
Los fotogénicos.
Los que saludan con “holis”.
Los que comen empanadas con cubiertos.
Los que en la primera cita toman gaseosa.

¿Quién es?

2009-06-12T05:55:00.000-07:00

A ellos también su pasado les condena:

¿El Guasón? ¡No! Steven Tyler versión yearbook.

La porra de Michael Stipe.

Jim Morrison: Ya pintaba facherito.

Janis Joplin sobria.

Hasta Gwen Stefani se vestía como el orto.

Kurt Cobain, más cerca de la Iglesia que del grunge (QEPD).

El buenazo de Eddie Vedder.

Billy Corgan hoy asusta, pero antes era un dulce de leche.

Fuente: www.rollingstone.com.ar

No Prince Harry

2009-06-10T05:38:00.000-07:00

Y esto es lo que puede suceder cuando la conversación acerca de los ex se extiende:

- ¡Un poco de tacto querido! ¡Es como que yo te diga que mi ex se parecía a Brad Pitt!
- Gorda, tu ex era igual a Chucky...

Cheko: 1 / Minerva: -20

Fanatique

2009-06-09T08:00:00.000-07:00

Todo lugar tiene su folklore específico. Un ejemplo de ello es el caso de la Loca del Gym, personaje típico y figurita repetida del espacio que la nutre.

A la Loca del Gym se la identifica a simple vista por su look hiperproducido, cuya fórmula consiste en lucir un outfit diferente por día, conservando siempre la misma estructura de base: Ropa deportiva de marca top, mega zapatillas más caras que un alquiler, muñequeras, musculosa ajustada y ombligo al aire que deja al descubierto unos envidiables abdominales. Nunca una remera de “I love Las Toninas”. Nunca jogging de Coto.

Su cuerpo, su templo. La fémina en cuestión se mantiene divina gracias a una dieta a base de barras de cereal y abstinencia sexual (la líbido hay que dejarla para el step).

Para ella cada clase representa un evento importantísimo y el axis de su vida social. Los profesores la aman, los alumnos la siguen. Y ella conversa acaloradamente con todos.

Así como los almuerzos tienen a Chiquita, el gym tiene a la Loca.

La Loca del Gym suele integrar un grupo de elite conformado por otras fundamentalistas parecidas a ella. Dicho grupo se caracteriza principalmente por su ubicación geográfica: Siempre al frente del salón, exhibiendo destrezas y cuerpos que el resto carece. Otro aspecto situacional a destacar es el de la dinámica grupal. Mientras más electrónica/ochentosa la canción, mayor la exhaltación generada; lluvia de adrenalina que se manifiesta en un sinfin de “¡wuuuuuuuuuuu!” al unísono capaces de dejarte sorda de un oído y con el pelo igual a un bishón frise.

¡Qué lindo volver al gimnasio!

Hakuna-MatatE

2009-06-08T06:00:00.000-07:00

- No era taaan linda. Se parecía a Liv Tyler, eso sí.

Nota Mental: Nunca jamás volver a indagar acerca de una ex.

Quémese después de leerse

2009-06-03T06:33:00.000-07:00

De cuando la lycra y las remeritas escote halter arrasaban, y la campera de jean iba con jean, y no existía el flequillo ni la raya al costado, y salíamos con el pupo al aire, y tomábamos extraños brevajes, y la planchita era ley suprema.

No nos juzgues. Blame it on the 90's.

Jugate Conmigo

2009-05-26T06:33:00.000-07:00

Hola,

Esta semana estoy practicando mi deporte preferido en Córdoba. Empieza con A, termina con O y se rellena con LPEDISM. Así que si me buscan, no me van a encontrar. Mientras tanto, los invito a participar de la mano de mi amigo El Fantasma de Belgrano de un desafío jamás visto en el mundo blogger. Se unen?

Salutti,

Minerva Serrana.

Universos para-lelos

2009-05-22T06:55:00.000-07:00

- No sabés... ¡Ale se compró un pendrive de 16 gigas!
- Ahhh
- ¿Sabés lo que es eso? ¡16 GIGAS!
- ...
- Está buenísimo.
- Ahám...
- 16 gigas, wow...
- Yo ando con ganas de comprarme unas botitas divinas que ví en Viento & Marea.
- ...
- $150, una ganga.
- ¿No querés comprarte un pendrive de 16 gigas?

Perdóname John Gray por haberte subestimado.

Que no queden evidencias

2009-05-18T05:10:00.000-07:00

- Papá, tomá.
- A ver...
Pero, Agustín! Tenés todas las notas abajo! Esta libreta es una vergüenza!
- No te preocupes Pa, la quemamos!

Entre sus delirios románticos, la pajerez temprana y estas salidas de Capo Mafia, estoy empezando a sospechar que mi cuñado Guchito no es un niño de 7 años, sino un enano encubierto que viene a dominar el mundo.

Too much

2009-05-13T05:57:00.000-07:00

Botas de lluvia, ok.

Un (1) accesorio animal print, ok.

Pero

...

¿Botasdelluviaanimalprint? Dale.

Me pongo colorada

2009-05-12T06:19:00.000-07:00

Ya se encuentra en circulación el cuarto número de la revista Oblogo. La publicación incluye, entre otros, un post mío.

Este es un emprendimiento independiente que se propone promover la cultura de los blogs como material de lectura alternativo a los medios masivos de comunicación y difundir las nuevas voces que resuenan en internet, en un contexto pluralista y de contenidos variados.

La revista se distribuye gratuitamente en diferentes lugares de la ciudad (subtes, universidades, empresas, talleres de escritura) y tiene su versión online en http://oblogo.com/.

Quisiera darle las gracias a APTRA, a mi comentarista estrella y a Head & Shoulder's, sin los cuales nada de esto hubiese sido posible (?).

Calavera no chilla

2009-05-08T05:36:00.000-07:00

Dad
¿Te compraste la notebook?

Minerva
Sí. Así que ahora voy tener una super compu pero no voy a tener para comer jaja.

Dad
Bueno, harás dieta.

Algo me dice que el viejo se halló demasiado a gusto con mi independencia económica.

2009-05-05T06:24:00.000-07:00

Tarea a consigna de Julieta. Aprovecho para combinarla con la prenda de Blonda.

15 que me hacen feliz:

1- El amor

2- El sexo

(no voy a poner fotos de esta, cochinos)

3- Mis amigas

4- Todo dulce

5- Bailar

6- La buena literatura

7- Un asado en familia

8- Mi papá

9- Las sierras de Córdoba

9- Una buena copa de vino (o la botella entera, por qué no)

10- Meterme sola en el cine

11- Un viaje a cualquier lugar

12- Los animalitos

13- Sex & the City

14- La musique

15- Las vueltas de la vida

Je déteste

2009-05-04T07:33:00.000-07:00

Que me manden a terapia.
Que me copien la ropa.
Que las baldosas flojas se me revelen particularmente en días de lluvia.
Que quieran comer de mi helado.
Que los fuertes se aprovechen de los débiles.
Que el éxito esté tan sobrevaluado.
Que las condiciones socioculturales, sexuales, étnicas o raciales sean motivos para descalificar/discriminar/segregar.
Que no te dejen ser.
Que la mente boicotee al corazón.
Que la rutina le gane al amor.
Que se acabe la música.
Que no me salgan las palabras.
Que el espejo me diga “fea”.
Que me de envidia.
Que se me vea la hilacha.
Que el gris exista.
Que lo que más quiero sea a menudo lo que más lastimo.

Para que la abuela también lo lea

2009-04-30T09:50:00.000-07:00

Y parece que a alguien del mundo editorial le gustaron las huevadas que escribo, así que próximamente una pizca de Minerva acá, compartiendo papel con ésta, y éste, y este otro.

País generoso...

Y yo que detestaba los culebrones

2009-04-21T07:48:00.000-07:00

____________________ , a los tres juntos.

Pero que Mariano Martínez haga de mudo, plis.

Una voz en el teléfono

2009-04-17T05:28:00.000-07:00

- ¿Hola...?
- Buenas tardes, ¿hablo con la señorita Minerva Socioloca?
- La misma...
- Qué tal, mi nombre es X y me estoy comunicando de la Revista Ohlalá...
- (¡Leyeron mi blog y me quieren contratar como columnista!)
... ¿Ahá?
- ... porque quisiéramos confirmar que recibió el número de este mes.
- Ah... mmmsé.
- Bueno, eso era todo, muchas gracias.
- (taqueteremilparióylareconchadetumadre)

Que las hay, las hay

2009-04-16T05:48:00.000-07:00

El que se sigue es un concepto que elaboramos con mis amigas luego de un arduo trabajo de campo: La Novia Planta.

Identikit

Rango de edad: 20-35
Rasgos gestuales más característicos: Su tremenda cara de culo
Estado civil: En pareja - con miras a convivencia/compromiso/matrimonio
Relaciones pasadas: Deleted

Comportamiento

La Novia Planta es, en primer lugar, una mujer que se caracteriza por haber hallado una vocación absoluta: El noviazgo. Ésta es condición sine qua non de su razón de ser. Desde que se oficializa como "Novia", la vida del ente en cuestión pasa a ser de lleno un mero accesorio de otra más importante: la de su cuchi-cuchi.

La pasividad de la Novia Planta es directamente proporcional a la actividad del sujeto que tiene a su lado. Y no hay programa que más disfrute que las salidas en pareja o con los amigos de él (y sus novias, porsupuesto). Es necesario añadir que la presencia en el grupo de cualquier fémina en estado de soltería es percibida por Novia Planta como una amenaza real o potencial a su propia existencia, e intentará por todos los medios que las reuniones sean siempre en número par.

Novia Planta no tiene memoria. Ya no importa si antes fue hermana, hija o colega. Raramente se ve con sus amistades (“se me intoxicó el hámster”, “estoy muerta chicas, laburé como, dos horas hoy”, “creo que tengo la fiebre amarilla y no quisiera contagiar”). Y las pocas veces que lo hace es porque él ya tenía planes que no la incluían. Entonces Novia Planta accede -medio de compromiso/ medio de mala gana- a encontrarse con las solteras herejes de sus amigas, esas que le recuerdan tiempos infames a los cuales mejor no regresar.

Hago un paréntesis: para NP la soltería es sinónimo de escándalo y patetismo. Porque reiteramos, ella sufre -¿o deberíamos decir, goza?- de amnesia voluntaria: ¡Novia Planta nunca fue soltera! Ella no salía, no se emborrachaba, nunca bailó sobre un parlante, nunca estuvo con dos hombres una misma noche. Ella es Novia, Mujer Decente y Sobria, y no se hable más del asunto.

Ahí va la Novia Planta a reunirse con el resto de la troup , a aburrirlas la noche entera con anécdotas de ella y su gordi. Que su gordi dice, que su gordi hace. No faltarán a la escena ojeadas repetitivas a su celular y alguna que otra miradita reprobatoria tan pronto alguien suelte las palabras mágicas: “Chongo”. Considerando finalizada su debida participación, Novia Planta se retirará temprano, sin haber tomado una gota de alcohol y ansiosa por volver a la venerada serenidad de los brazos de su Amo y Señor.

Posibles efectos colaterales

Novia planta termina cornuda, sola y con un vacío más grande que el agujero en la capa de ozono. Y así es como vuelve al ruedo cual gato viejo, frecuentando lugares roñosos como El Danzón o The Kilkenny, en la desesperada carrera por encontrar finalmente a ese candidato que “la salve” y la devuelva de una vez y para siempre al plácido y tranquilo mundo donde uno más uno es uno, fueron felices y comieron perdices.

Tiembla Cumbio

2009-04-15T05:34:00.000-07:00

Cuando me hice acreedora de aquél polémico (?) premio personalizado, me animé a sentenciar que la chica de la imagen elegida se parecía a mi.

Bueno, para que se vea que no vendo humo y porque soy muy narcisista.

-----> Minerva según Lucre

-----> Minerva 70's wannabe + quién se ha tomado todo el vino

-----> Minerva versión flogger de la 3ra edad

Listo. Ahora que lo demostré podéis iros en paz.

Mandá TERAPIA al 2020

2009-04-13T06:58:00.000-07:00

Mariposa dice:
estoy cansada de caer una y otra vez. Me encuentro en un círculo vicioso del cual no sé como salir
...
ni siquiera sé si voy a poder salir. Te pasó alguna vez?

Minerva dice:
sí, me pasa ahora, de nuevo... el autoboicot permanente

Mariposa dice:
bueno, si tenés ganas esta tarde nos juntamos a cortarnos las venas un rato

Minerva dice:
dale

En las buenas y en las malas.

Salpicado

2009-03-23T07:25:00.000-07:00

No me morí. Se agotaron las palabras, momentáneamente. Pero puedo postear algunas blogudeces así como de relleno. Y contar que ayer asistí a un casamiento en Campo de Mayo. Iglesia y milicia juntas. Mi persona la única que no rezaba el padrenuestro. Temí por la propia vida pero acá me tienen. Ahora probablemente mi nombre pulula en alguna lista negra junto a otros herejes pusilánimes.

Zurdita ante los fachos, frívola y “pro” para los peronistas. No me queda flanco libre. Si no vuelvo ya saben.

Cambiando de tema. La semana pasada quebré tendencia y por primera vez tuve sentimientos amorosos hacia un bebé. En todo el trayecto de Juramento a Agüero no pude sacarle mis ojos de encima a esa cosita rolliza y cachetona que trataba de hablarle a su mamá, sin manejar todavía los contenidos y reglas del idioma. Me bajé del subte y caminé tres cuadras con una sonrisa de Ronald Mc Donald.

Continuando con la racha, mi cuñada anunció que se casa con su novio de menos de 1 año de antigüedad. Mientras la flia chocaba copas de champagne yo lloraba en el baño.

Susanita está a full.

Detalle técnico

2009-03-11T06:34:00.000-07:00

Dentro del imaginario romántico femenino circulan ciertos ideales boludy-woodenses que, aunque muy alejados de la realidad, instalan una cierta categorización que divide las aguas entre el Príncipe Azul y un auténtico Sapo.

Bien conocido es, por ejemplo, el mito que se teje alrededor de la imagen del enamorado que observa a su amada mientras ella duerme.

Bueno. En nuestro caso Cheko bien podría acercarse a la realeza, pero como ahora usa un antifaz nocturno esto es, digamos, técnicamente imposible.

Hippie Chic

2009-03-09T05:40:00.000-07:00

Porque sueño con un mundo más humanitario, libre y equitativo al mismo tiempo que el yugo consumista de la ropa y los zapatos me condena.

Porque estudié Sociología y Producción de Moda simultáneamente.

Porque puedo pasar de una lectura apasionada de Foucault a devorarme la última revista Vogue con la misma intensidad.

Porque tanto la heroína Minerva Mirabal -activista opositora durante la dictadura de Trujillo- como el carismático personaje de Carrie Bradshaw en Sex & The City me identifican.

Porque habito en el límite justo entre Recoleta y Balvanera (?)

Lucre, este galardón no podía ser más acertado.

¡Gracias!

Se exige

2009-02-26T08:02:00.000-08:00

Amparo legal por Homicidio en Defensa Propia, para la próxima vez que un púber en vías de desarrollo me llame “señora”.

Amores posmodernos

2009-02-24T04:21:00.000-08:00

Marca: Head & Shoulders

Producto publicitado: Shampoo protección caida

Campaña: Si, Quiero

Situación: Chica recibe sms de novio (¿será Cabré?) “amor, esta noche salgo c los chicos”. Chica con actitud despreocupada mira a la cámara y exclama “Hay algunas cosas que no puedo controlar, pero sobre mi pelo, tengo siempre el control...”

La publicidad remata con un “Con H&S, tu pelo se queda con vos”, y chica mostrando reluciente un anillo de compromiso.

Mensaje explícito: Tu chico te puede dejar. H&S no. Comprometete con H&S.

Mensaje implícito: Las mujeres son básicamente unas pelotudas dependientes cuyas máximas aspiraciones son casarse y tener el pelo lindo.

Fórmula ganadora: Traslademos el objeto de amor hacia un shampoo y que se dejen de romper las pelotas.

Conclusión: Gracias al marketing contemporáneo vamos a terminar copulando con el secador de pelo.

Para más pateticidades comerciales, ingresá a http://www.headandshoulders.com.ar

Duda sexistencial

2009-02-16T05:27:00.000-08:00

¿Cuántas calorías tendrá la *leche*?

Privilegios contemporáneos (a tu abuela no le pasaba)

2009-02-06T07:42:00.000-08:00

Pocas situaciones me cachondean tanto como un hombre cocinando.

Canal El Gourmet, Martiniano, Siglo XXI, GRACIAS. Totales.

Abriendo puertas

2009-02-03T06:32:00.000-08:00

De los chequeos ginecológicos.

Composición-tema: El espéculo

... ¿Hay acaso algo más incómodo e impersonal que este entrometido pedazo de chatarra?

Mi propuesta: Nuevos diseños, más ergonómicos y amigables.

Ginécologos/as, pueden tomar ideas directamente de la fisonomía humana. O emprender tours académicos a un sex shop.

Digo, como para no sentir a cada visita que me la pone un robot.

Desti-nada

2009-01-29T05:27:00.000-08:00

Existen dos tipos de personas, las que desde temprana edad tienen definido qué quieren ser en la vida, y las que no.

Un ejercicio de orientación vocacional que se acostumbraba hacer en mi colegio durante el último año de secundaria versaba: “¿Cómo te ves de aquí a 5 años?”

Nunca voy a olvidar el dibujo que mi amiga Agos había hecho de si misma: El escenario era una linda casa con una cerca y en el centro estaba ella, saludando sonriente, vestida de trajecito, lista para ir a trabajar. Recuerdo también cómo yo me burlaba, "Sos TAN Susanita". Hoy en día es abogada de un bufete hiper prestigioso, con posgrado y un futuro prometedor.

Mi dibujo: Entregué la hoja en blanco. No se me ocurrió NADA. NA-DA.

***

En estos momentos tengo la cartera llena de papelitos de colores, cada cual lleva el nombre de un curso distinto: Periodismo, técnico en recursos humanos, bellas artes, diseño de interiores, wedding planner.

A lo que voy es a lo siguiente: ...

... Bueno, simplemente dedicarle mi presente incierto a la profe de Educación Cívica. Esa que me llamaba Mafaldita, y que me impulsó a iniciarme en la Ambiciosa Carrera de Sociología. A todos los padres que machacan con que hay que estudiar “una carrera en serio” inhibiendo otras alternativas, también. Ojalá que su hijo se convierta en un chef famoso y sea bien puto.

Att. Cónyuge Argentino

2009-01-27T06:35:00.000-08:00

En respuesta a este divertidísimo post (¡Gracias Martín!)

Algunas cositas que deberías aclararle a tu media naranja antes de irte a vivir con él:

Las facturas no se pagan solas. La bolsa de basura hay que reponerla. Los platos no se auto-lavan (¡todo eso ya lo hicimos nosotras! ¡Y ni cuenta te diste!)
Nosotras también llegamos cansadas de trabajar. Y a veces, también, quisiéramos que te conviertas en pizza (¿o mejor ¼ de helado?), cómo no.
Si nos bancamos que apantalles tus olores con la colcha, hacete amigo de nuestros pelos.
Las mujeres vamos al baño.
Así como entendemos que para vos una milanesa de soja con ensalada “no es comida”, entendé también que si te cocinamos es un GRAN GESTO DE AMOR.

Ergo, la próxima que atines a decir que por guardar tu ropa en el placard nos estás “ayudando” o que censures nuestras bombachas lavadas colgando en el baño (mientras a vos ni te mosquea usar el mismo calzón inmundo toda la semana), mejor pensalo dos veces... a menos que quieras ser una víctima más de la violencia doméstica a manos de una mujer con PMS.

¡Mamma tua!

2009-01-23T05:38:00.000-08:00

Hay quienes dicen que no hay mayor competencia para una mujer que la primera mujer de su hombre, esto es, su mamá.

Mi suegra tiene 55 años, está noviando cual quinceañera enamorada, es profesional, cocina como los dioses y acaba de meter 2500 metros escalando la cordillera.

Yo, por otra parte, podría graficarme masomenos así:

Claramente, corremos con desventaja. Pero ahí voy.

... ¿Mejor caminemos? (correr me da fiaca)

Testigo de uno mismo

2009-01-21T04:20:00.000-08:00

“...Why is it that you think people get married?
Because we need a witness to our lives.
There's a billion people on the planet,
I mean...
What does any one life really mean?
But in a marriage, you're promising to care about everything... the good things, the bad things, the terrible things, the mondane things...
all of it, all the time, every day.
You're saying... 'Your life will not go unnoticed because I will notice it. Your life will not go unwitnessed, because I will be your witness.'” (Susan Sarandon en Shall We Dance? - 2004)

Creo que no encontré jamás una definición más acertada del porqué -a sabiendas de que es más fácil estar solos- continuamos eligiendo y anhelando a ese Alguien para que nos acompañe a lo largo del camino, nomatterwhat.

*N. de la A.: Acabo de citar una película de Jennifer López. Shoot me.

Me cago en Simone

2009-01-15T04:54:00.000-08:00

Con motivo de la vuelta, Ed nos había regalado un pasaje en Bussiness Class. El restante lo pagábamos a medias. Turista, porsupuesto.

El problema era quién viajaba en cada asiento.

- Va a sorteo. Los dos tenemos el mismo derecho-, esgrimió Cheko, congruente él con mis ideas habituales (feministasylareputaquelasparió).

Para la próxima, mejor cerrar la bocota y jugarla de damicela en apuros, ¿no?

Dove, Activia y Off - Sponsors del verano

2009-01-13T06:10:00.000-08:00

Algunos souvenirs que me traje del país bananero vecino:

Unos cuantos piojos, cortesía de mi cuñada adolescente;
La pancita partuzera, elaborada en base a una dieta diaria estricta (rabas y cerveza);
Un estreñimiento tamaño acme (para entender contexto, remitirse al item anterior);
Ronchas varias, concentradas mayoritariamente en mis cachetes traseros. Esto acompañado de un odio asesino hacia uno de los seres más nefastos del planeta: el “borrachudo” (o borraconchudo, como lo bautizamos con Cheko), un mosquito local quasi invisible pero con una sed de sangre tal que Drácula se cae de culo;
Un guilty pleasure al que Cheko atinadamente apodó “el protector de pantalla”: Así como la computadora luego de unos minutos de inactividad comienza a hacer alguna gracia, yo también, cuando me aburro, hago la mía. Esto es, saco la pincita de depilar, me arremango y ¡manos a la obra! No hay pelo que se salve. Y si se trata de un lugar público, mejor (al aire libre los desgraciados están a flor de piel);
Una foto anecdótica: Yo de espaldas en la playa y, a mi lado, mi cuñado Guchito, mirándome el traste. “¿Estás en culito?” había corrido a preguntarme. Los gages del cola less, vio.

Y después dicen que el verano nos pone más lindas...

Lo dejamos para la próxima

2009-01-12T05:50:00.000-08:00

¿Qué es peor que no tener sexo durante tus vacaciones?

Tenerlo, con un novio empestado por:

1 – Dolor de garganta agudo, producido por el exceso de aire acondicionado y la cancherez que lo lleva a uno a salir por las noches en remerita, cuando hace un ofri que te enfresca hasta los cachetes del traste. En estos casos, los caramelos que adormecen la zona bucal y el sexo oral son elecciones mutuamente excluyentes. Garganta: 1, Minerva: 0.

2 – Insolación feroz. Si de usar bermudas desde que tenés memoria pasaste a exponerte al sol en sunga y omitiste usar protector solar, la franja diferencial, esa que se encuentra casi rodeando tu miembro y que nunca en su vida vio la luz, va a doler. Mucho. Y no vas a poder moverla. Sabelo.

Me-fui

2009-01-02T13:08:00.000-08:00

Sol, Playa, Mar, Selva, Caipirinha, Sexo Quente, Lula da Silva, Lula a Milanesa, Café da Mahná, Atardeceres, Bossa, Pagode, Cuerpos Dorados, Chingui-Chingui, Coco, Tudo Legal, Beleza, Macaco, Maluco

Pais Mais Grande do Mundo... ¡Allá vamos!

Enedelaá: La visita a una depiladora malcogida puede resultar en una de las peores experiencias de tu vida. Sabelo.

Que quede todo en familia

2008-12-29T05:00:00.000-08:00

De la iniciación temprana en las artes de seducción.

Mi cuñado Guchito. 6 añetes y un prontuario hormonal interesante.

Guchito
Papá...
(mientras me observa, juega con mi pelo, sonríe, en actitud flirtera)

Ed
Si...

Guchito
Los cuñados... se pueden casar?

Holly-mood

2008-12-23T03:38:00.000-08:00

Cuando Cheko y yo empezamos a salir, una de las cosas que más me llamó la atención desde un principio fue cierto hallazgo que nos liaba en especial comunión: Teníamos gustos fílmicos afines.

Acostumbrada de antaño a ceder mi voto en este campo, a amontonarme en el sector más concurrido del Blockbuster, a bufar contra las melosas comedias románticas de mis amigas, yo ya me había resignado.

Pero con el chico en cuestión fue diferente. Al fin podía compartir con alguien un film independiente, un cine europeo, un documental, sin por ello sentirme una paria.

Porotito para Cheko.

El único tema era que él siempre se dormía ni bien pasados los primeros quince minutos de la película. Un detalle sin importancia.

- Pobre...- lo justificaba yo, - es que trabaja mucho-.

Cuestión que días atrás nos encontramos por esas cosas de la vida viendo esto:

Yo me dormí. Cheko se la miró todita. Ya sobre el final, un grito de euforia me despierta:

¡CÓMO ME GUSTAN LAS PELÍCULAS DE ALTO PRESUPUESTO, CARAJO!

Natura et sexista

2008-12-22T05:47:00.000-08:00

Que el sexo durante esos días se reduzca para nosotras a un dar unilateral sin poder recibir nada a cambio, es una de las crueldades más grandes de la historia de la biología. Amén.

* Update incentivado por los comentarios de los lectores: Hay premio consuelo.

Macho Macho Man

2008-12-19T15:09:00.001-08:00

- Cocinamos una tarta, mi amor?
- Dale, pero que sea MASCULINA...

Y esto es, yo diría, bueno, las diferencias de género llevadas a su máxima expresión.

(Muchachos, ojo con lo que comen, no vaya a ser que les empiece a gustar la banana)

Buena para nada

2008-12-18T07:11:00.000-08:00

La flia está de festejo. Y no es para menos. Mi hermano, mi hermanito, ese pequeño que gustaba de correr por la playa en pitulín procurando que mamá enojada no lo alcanzara, se acaba de recibir con honores de ingeniero industrial, a sus recién cumplidos 24 años.

Mi viejo dice que también está orgulloso de mi... porque soy “una buena chica”.

Una buena chica... tres palabras que vienen a estrolarse en mi cabeza y me arrebatan de un manotazo el presente de un pasado que fue mio, y a puro esfuerzo... el de la Chica 10, abanderada durante la primaria y la secundaria, destacada en idiomas, proactiva, responsable, rodeada de amigos.

Pasó todo tan rápido. Una mudanza a la capital del país, un futuro soñado, una vida académica “normal” que supe delinear de manera impecable -como era de esperarse- a lo largo de 5 años. Esto no tenía que pasar, no estaba en los planes, no a mi. Una crisis en el tramo final del camino que se fue profundizando y ahora de repente soy sólo eso, “una buena chica”. Mi identidad diluida en cuatro asignaturas fantasma que me separan de ese título con mayúsculas, concepto que ellos tanto anhelan y que de a poco van dejando ir, a medida que entienden que quizás nunca sea.

31 materias en universidad estatal. Promedio 9. Una buena chica. Cool.

Yo admiro a mi hombre. Podría escribir una lista con todas las cualidades que me enamoran y que -ante mis ojos- lo hacen único, así casi sin pensarlo y de corrido. Él también me admira... porque soy “buena”.

A veces pienso que, al reparto de cualidades, llegué tarde.