Que quede todo en familia

De la iniciación temprana en las artes de seducción.


Mi cuñado Guchito. 6 añetes y un prontuario hormonal interesante.

Guchito
Papá...
(mientras me observa, juega con mi pelo, sonríe, en actitud flirtera)

Ed
Si...

Guchito
Los cuñados... se pueden casar?

Holly-mood

Cuando Cheko y yo empezamos a salir, una de las cosas que más me llamó la atención desde un principio fue cierto hallazgo que nos liaba en especial comunión: Teníamos gustos fílmicos afines.

Acostumbrada de antaño a ceder mi voto en este campo, a amontonarme en el sector más concurrido del Blockbuster, a bufar contra las melosas comedias románticas de mis amigas, yo ya me había resignado.

Pero con el chico en cuestión fue diferente. Al fin podía compartir con alguien un film independiente, un cine europeo, un documental, sin por ello sentirme una paria.

Porotito para Cheko.

El único tema era que él siempre se dormía ni bien pasados los primeros quince minutos de la película. Un detalle sin importancia.

- Pobre...- lo justificaba yo, - es que trabaja mucho-.

Cuestión que días atrás nos encontramos por esas cosas de la vida viendo esto:




Yo me dormí. Cheko se la miró todita. Ya sobre el final, un grito de euforia me despierta:

¡CÓMO ME GUSTAN LAS PELÍCULAS DE ALTO PRESUPUESTO, CARAJO!

Natura et sexista

Que el sexo durante esos días se reduzca para nosotras a un dar unilateral sin poder recibir nada a cambio, es una de las crueldades más grandes de la historia de la biología. Amén.

* Update incentivado por los comentarios de los lectores: Hay premio consuelo.

Macho Macho Man

- Cocinamos una tarta, mi amor?
- Dale, pero que sea MASCULINA...

Y esto es, yo diría, bueno, las diferencias de género llevadas a su máxima expresión.

(Muchachos, ojo con lo que comen, no vaya a ser que les empiece a gustar la banana)

Buena para nada

La flia está de festejo. Y no es para menos. Mi hermano, mi hermanito, ese pequeño que gustaba de correr por la playa en pitulín procurando que mamá enojada no lo alcanzara, se acaba de recibir con honores de ingeniero industrial, a sus recién cumplidos 24 años.

Mi viejo dice que también está orgulloso de mi... porque soy “una buena chica”.

Una buena chica... tres palabras que vienen a estrolarse en mi cabeza y me arrebatan de un manotazo el presente de un pasado que fue mio, y a puro esfuerzo... el de la Chica 10, abanderada durante la primaria y la secundaria, destacada en idiomas, proactiva, responsable, rodeada de amigos.

Pasó todo tan rápido. Una mudanza a la capital del país, un futuro soñado, una vida académica “normal” que supe delinear de manera impecable -como era de esperarse- a lo largo de 5 años. Esto no tenía que pasar, no estaba en los planes, no a mi. Una crisis en el tramo final del camino que se fue profundizando y ahora de repente soy sólo eso, “una buena chica”. Mi identidad diluida en cuatro asignaturas fantasma que me separan de ese título con mayúsculas, concepto que ellos tanto anhelan y que de a poco van dejando ir, a medida que entienden que quizás nunca sea.

31 materias en universidad estatal. Promedio 9. Una buena chica. Cool.

Yo admiro a mi hombre. Podría escribir una lista con todas las cualidades que me enamoran y que -ante mis ojos- lo hacen único, así casi sin pensarlo y de corrido. Él también me admira... porque soy “buena”.

A veces pienso que, al reparto de cualidades, llegué tarde.

1 + 1 = 1?

Esas pequeñas delicias de las parejas que atentan directamente contra mi yo amoroso:

• Los sobrenombres cursis tipo chuchi, chanchi, pollito, bebu, “buji” (juro que ésta última existe)
• Los besos de babosa en lugares públicos... ¡get a room!
• Cuando en reuniones/fiestas se la pasan uno encima del otro cual siameses voluntarios, como si el resto fuera un decorado
• Que las únicas salidas sean con otras parejas
• Que, en caso de salir separados, no se despeguen del celular
• Que pongan voz de boluda y/o nenita (ellas). Honey, estás en una relación, no en el jardín de infantes... y tu novio, ¡no es tu papi!
• El devenir de algunas mujeres en novia-planta (a ampliar en oootro post)
• El cumplemés (exhilio a Marte para la persona que inventó este concepto), cuando es motivo para que el mundo deje de girar

A woman's right to shoes

Mariposa

Felicitame...

Minerva
¿Por...?

Mariposa
Hoy cumplo 6 meses conmigo. Y me gusto cada vez más...

La conversación con mi amiga ofició de disparador, y me pregunté ¿por qué no? Así como los solteros gastan fortunas en casamientos y bautismos ajenos, yo quisiera saber... ¿y a ellos qué? ¿quién les reconoce el mérito por las pruebas sorteadas, las desilusiones vividas, las lecciones aprendidas?

Y como este es un tema que parece afectar más a ellas que a ellos -dado que el hombre aún con canas y pancita sigue siendo “rentable”- la consigna es:

¡Basta de discriminación a las mujeres solteras!

Basta de hacerlas a un lado en las reuniones o estigmatizarlas con la sentencia de que “se les va el tren”.

Basta de compadecerse por ellas como si fuesen “anormales”.

Basta de intentar enchufarles candidato cada dos por tres en situaciones ridículas y forzadas.

Basta de legitimar un único modo de vida al que no todas pueden o quieren acceder.

¡Bas-ta!

Esta es una cruzada para que cada vez que una mujer llegue a los 30 en condición de soltería, el evento se celebre a lo grande y sin escatimar en regalos, así como se espera para los acontecimientos sociales “oficiales”. Que la jungla de las relaciones hoy por hoy no es moco de pavo, joder.

* Para Mariposa, en su cumplemés consigo misma. Este es mi regalo reina.

Shopofobic

De la fauna femenina en su totalidad, existe una raza en particular que me pone los ovarios a 220. Una especie extraña de voz gangosa que se entromete impunemente en el probador cuando todavía tenés un lola afuera, que te miente sin descaro con frases como “te queda divinooooo” o “ahora que te veo me diste ganas de llevarme uno igual” -mientras vos sabés que con ese jean parecés un muppet-, que con tal de enchufarte algo te extorsiona con un “mirá que es el único que queda eh?”, que te trata de una manera empalagosamente amable, o al menos hasta que le decís que “lo vas a pensar” y entonces muta en un ser mounstruoso y vil...

Que te llama *negri*...

Aprovechando que el Gordo Barbudo y Risueño andará necesitando contratar personal para la temporada me gustaría sugerirle, a modo de deseo navideño, que las vendedoras de ropa se vayan todas a laburar al Polo Norte. O en su defecto, que se conviertan en perchero.

Romanticismo 2.0

Que tu chico te dedique un tema de Pink Floyd está bueno...

Que el tema repita incesantemente una línea que dice toys in the attic (léase “te faltan unos cuantos caramelos en el tarro”, o “tu cabeza es un corso en contramano”), ehm... bueno.

Es amor.

Kunfundida

Tengo una amiga que es tan pero tan parecida a mí, que a veces cuando miro fotos no sé si es ella o si soy yo.

Dime cuál es el blanco y te diré qué armas usas

Algunos tips estratégicos para captar la atención de tu galán, de aplicación variable según el grupo social (?) del mismo:

El Rocker: Actitud descontracturada, Converse, pelos revueltos y un historial de recitales considerable. Tipo no me importa naa.

El Facho: Despotricá contra indigentes, gays, bolivianos, peruanos y judíos. Leete “La otra parte de la verdad”, desmentí que fueron 30 mil y comentale la teoría del “Holocuento”.

El Intelectual: Googleate fragmentos de autores franceses, alemanes o rusos, S. de Beavoir, Navokov, Nietszche, y mechálos en la conversación como una experta ñoña. No olvides calzarte unos lentes cuadraditos, de marco ancho. *Variante Intelectual-Sociólogo: No dejes de mencionar a Marx, los derechos humanos, el capitalismo salvaje y criticar a “Gran Hermano”. Vestite de marrón y escuchá Kusturika (Mimi Maura vale también).

El Treintañero Metrosexual Urbano: Halagale vestimenta, bronceado y cutis. No omitas recomendar un par de vinos y algún que otro restó palermitano de esos que se conocen únicamente de boca en boca.

El Bellavistense del Opus: Confesale que querés llegar virgen al santo matrimonio, y que tu sueño es tener hijitos suyos, seis como mínimo. Y vivir en el campo.

El Hystericman: Hacele creer que estás hasta las manos, humillate por un buen tiempo con sus jueguitos y después... ¡hacete hu-mo! Bloqueale todo canal de comunicación posible, ¡que no te vea ni en figurita! Mensajero, fakebook, chotolog, nada. Para concluir, cuando te mande ese bendito sms -el famoso manotazo de ahogado-, contestale con un “¿quién sos?”. Bingo.

A todos: Decile que la tiene muy grande.



¿Y vos? ¿Ya identificaste al tuyo?

¡Digamos NO!

Contra las poses estudiadas y menos espontáneas que el amor de Menem y la Bolocco.

Para que nos demos cuenta lo coco-huec que parecemos.

Porque no somos Pampita ni vivimos en the O.C.

¡Basta de minas que sacan piquito para la foto!

Mujeres eran las de antes

La abuela de mi novio es un poco especial.

Jurassic Park
Neneeee, ¡estas camisas! Por favor, los cuellos... ¡qué desastre! Y vos querida (a mi), ¡esto es responsabilidad tuya! Yo a mi marido le tenía siempre las camisas perfectas...

Minerva
Pero, ¡nona...! ¿Y a mi quién me lava las camisas? Cada uno se ocupa de sus cosas. Hoy en día las mujeres trabajamos, lo mismo que ellos, y también nos mantenemos solas...

Jurassic Park
Así está el mundo.

Ammmm... digo, Ohmmmm

Para quienes sospechan que soy una alterada (lo bien que hacen), me place informarles que those-days-are-over. No, no me inflaron el bombo, ni ando menopáusica ni nada por el estilo. No “esos días” literalmente. Los vientos de cambio se sienten porque empecé meditación. SI SI SI señores, soy una desquisiada en rehabilitación buscando comunicarse con su llama interior (?)

Algunas observaciones al respecto:

• De los ejercicios de relajación: Están buenos. Lo que no está bueno es quedarse dormida y despertarse -babeada- cuando a tu alrededor la gente se puso de pie hace ya un buen rato (¿ninguno fue capaz de chistarme, manga de individualistas?)... había que relajarse y bueno, yo me relajé... demasiado.
• Escuchar a la instructora sugerir que relajemos los genitales o el ano, puede ser un poco fuerte, por más voz zen que ponga.
• Que durante el ejercicio de respiración te toque al lado una vieja con catarro es desde ya una experiencia altamente nociva para el aparato digestivo.
• ¡No es un mito! la meditación incluye el ejercicio vocal del “ooohmmm”... y uno se siente completo... ¡completamente ri-dí-cu-lo!

En fin, si esto funciona, es probable que próximamente los sorprenda posteando acerca del amor, los pajaritos, y lo lindos que son los hombres, quién te dice.

El Mammoni

Del manual de citas, vas a rogar que este caso no toque a tu puerta.

Un ¿señor? de entre 30 y 40 años, de perfil profesional, con un buen sueldo... ¡y que vive con mamá! ¿Por qué? ¿Se te ocurre algo? ¡Jalou! ¡Porque le gusta! Y lo peor es que te vas a enterar la mañana posterior a tu velada de ensueño, cuando la vieja irrumpa la tranquilidad del momento con un “¿COMISSSTES NENE? ¡TESTOY SUBIENDO EL DESACHUNO BEBÉ!”

Mammoni va siempre gamourosamente vestido, finamente perfumado y maneja un auto último modelo... ¡y si! no paga crédito, ni alquiler, ni impuestos. GRA-TA-RO-LA, ¡vivir de arriba que le dicen! Es galante, divertido y relajado... como cualquier persona a la que su mamá siga esperándola con la comida lista, la cama tendida y la ropita planchada, ¡avivol!

Si por alguno de esos milagros (¿o debo decir desgracias?) de la vida tu relación con este pelele prospera y lográs, a laburo de hormiga, sacarlo de su cómoda y liviana situación... no cantes victoria... ¡éste no sabe ir sólo ni a Pago Fácil! Y te digo más: Todo lo que hacía su mamá ¡lo vas a empezar a hacer vos! Eso descontando que vas a tener que fumarte a la vieja con sus 235 llamados por día en pos de averiguar si el nene está comiendo... y descargar de paso su ponzoña contra la yegua que lo arrancó de sus brazos. Preparáte también para las visitas inesperadas y ni sueñes (¡... ni sueñes!) con contradecir la voluntad suprema, porque el día que decidís decorar el departamento en colores neutros, la vieja va y te cae con una alfombra verde en forma de pescado obligándote a lucirla en tu delicado -antes- baño de petit hotel parisino.

Y guay que oses decir algo contra la abeja reina en frente de su abejorro predilecto (menos buscar en él un aliado). Es bueno que vayas aceptando una triste e inmutable realidad: con el Mammoni siempre, SIEMPRE, vas a ser la segunda.

Así que ya sabés: si lo tuyo son la cocina, la plancha y el lavarropas 24/7, ¡dale para adelante corazón!

Dicotomía de Género

La cabeza o el corazón

$%/&&(/&$/%&*Ç$%&$%

La gente que un día de semana va por la calle con zapatillas, me genera una inmensa e insana envidia.

Say-a-little-pray

Si siempre me importó un cazzo, ¿por qué hoy mi inner-woman me traiciona?

Qué es esto de PONERME MAL PORQUE NO FESTEJAMOS EL 23º CUMPLEMÉS???

Ommmm... vuelve a mi, Copadez... Ommmm...

Versus

La historia es sabida. Desde chiquitas el Príncipe Azul ha sido una parte crucial y constitutiva de nuestras vidas. Crecimos anhelando ser la Barbie de Ken, lloramos a la par de Ariel la Sirenita, soñamos con La Bella Durmiente, bailando y cantando al unísono “eeeeeeres tú, el Príncipe Azul que-yo so-ñé, eeeeres tú… lalalalala”. Más adelante fueron Romeo y Julieta, Leyendas de Pasión y Brad Pitt, pero la cosa seguía siendo masomenos la misma.

Ante toda esta parafernalia no nos quedaba otra que tirar la trenza por la ventana y esperar a que un apuesto y caballerezco joven viniera por nosotras.

Y como bien dice el dicho “todo llega en la vida”, ese añorado Ser un día llegó, pero con la armadura oxidada, birra en mano y preguntando “¿¿¿qué hay de comer???”

Supimos entonces que nos enfrentábamos ante dos mundos, el Azul –el de los sueños, las fantasías, la pureza, el amor eterno –, y el Real – el de las tapas de inodoro meadas, los calzones tirados por toda la casa, la jungla inatravesable de cables, enchufes y aparatos de todo tipo-.

Hete aquí pues la confrontación:

En el Mundo Azul, tu príncipe te pide que se vayan a vivir juntos porque ya no soporta esta situación: no puede vivir un minuto sin vos.
En el Mundo Real, tu príncipe te pide que se vayan a vivir juntos porque ya no soporta esta situación: no tiene un mango partido al medio y necesita dividir gastos y… “y bueno, por eso teneMOS que ajustarNOS”

En el Mundo Azul, tu príncipe te obsequia perfumes para que te sientas cada día mas linda.
En el Mundo Real, tu príncipe también te deja algunos perfumes… especialmente en el baño y después de las comidas.

En el Mundo Azul, tu príncipe te dice que sos el amor de su vida.
En el Mundo Real, tu príncipe te dice que sos el amor de su vida... después de su mamá obvio.

En el Mundo Azul, tu príncipe te mira dulcemente, se arrodilla, despliega un anillo de diamantes y pide tu mano.
En el Mundo Real, tu príncipe mientras mira -la tele-, te pide que te arrodilles/ expresa lo mucho que le gusta tu "anillo"/ agarra tu mano la pone ya sabés donde.

En el Mundo Azul, hacés feliz a tu príncipe estando a su lado.
En el Mundo Real, hacés feliz a tu príncipe diciéndole que la tiene muy grande.

En el Mundo Azul, tu príncipe te dice que sos la mujer más hermosa del mundo.
En el Mundo Real, tu príncipe te dice que sos hermosa, pero que si pudiese estar con Nicole Neumann bueno, se entiende… ¿quién puede decirle que no a Nicole?

En el Mundo Azul, tu príncipe expresa lo feliz y orgulloso que está de la hermosa relación que han construido juntos.
En el Mundo Real, tu príncipe te dice “che, está bueno esto que armamos, no? Me cabe. Qué aguante que tengo…”

En el Mundo Azul, tu príncipe es verdaderamente azul.
En el Mundo Real, tu príncipe a veces destiñe. Pero lo amás con toda tu alma... después de todo, vos tampoco sos una Princesa Rosa, ¿no?

Las 10 máximas de una mujer cualquiera. Manual para la vida cotidiana

1- “Te llamo” solo implica una certeza: nunca más vas a volver a saber del sujeto

2- A preguntas como “¿estoy gorda?” o “¿me amás?”, solo caben dos respuestas posibles:
a- Una mentira
b- La dura realidad
Vos en lo más profundo de tu ser lo sabés. Mejor ahorráte el sufrimiento

3- Lo que no me acuerdo ¡no pasó!

4- Enamorarse del F*ck buddy no está dentro del contrato

5- Si de repente tu pareja te vuelve a parecer sexy, interesante, atractivo… tiene una amante

6- La dieta NUNCA empieza el lunes ¡Dejemos de autoengañarnos!

7- Tres galletitas Ser son light. Un paquete entero, no

8- En momentos de baja autoestima y ánimos grises hay tres puntos clave de los cuales recomiendo te mantengas alejada:
-la heladera
-la tarjeta de crédito
-tu ex

9- La línea divisoria entre “una copita mas” y Qué noche patética/no-tomo-nunca-más-en-la-vida es muy sutil. Muy. BE AWARE

10- No importa lo feas, gordas, desalineadas que nos veamos. No importa que hayamos salido en joggineta, sin bañarnos y con el pelo enmarañado en un gancho flúo. Nunca va a faltar aquel morocho bien predispuesto a levantarnos la autoestima con un simple “qué sessssi que so’ mamiii!, vení quel Néstor te hace feliiii”

Zzzzzzz

Quienes esten familiarizad@s con la serie Sex & The City, seguramente han de recordar ese capítulo de en el cual Charlotte se muestra preocupada porque su partenaire se duerme mientras tienen sexo.

"Hombres..." habrá pensado más de una, "son todos iguales".

Bueno... anoche pude transitar el mundo masculino por unos minutos.

Con la excepción de que la que se quedó profundamente dormida fui yo.

Si la ciencia lo dice...

Siempre pensé que, cuando de relaciones de pareja se trata, el feminismo no era muy bienvenido.

Convengamos que no hay que ser necesariamente "feminista" para ser considerada una Hereje Hormonal. Solo tenés que soltar un par de ideas ruidosas en una comida familiar/reunión con amigos y CHAN... sos la Che Guevara en la guerra de los sexos, la amenaza primera a la estabilidad conyugal, la oveja negra que contradice la "dócil naturaleza" de las mujeres, una mala influencia para madres, hermanas, novias y esposas.

No obstante, me vengo a topar con este artículo (remitirse específicamente al punto 4)

¡JA!

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida (texto de vaya a saber quien)

"Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo no. Y la muchacha vivió feliz para siempre... sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno. Fin."

El problema es que de chiquitas no nos contaban estos cuentos...Y NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL

Detras de todo hombre hay una gran mujer... en ESOS días!

"Resuelto por el Senado y la Cámara de Representantes que el Congreso salude a Uncle Sam Wilson de Troy, Nueva York, como el progenitor del símbolo nacional de Estados Unidos, Tío Sam"

Señores, he venido a derrumbar un mito. Presentoles a la musa inspiradora de este personaje...

Scary, huh?