De repente en un mismo día me llegan, de los más diversos flancos, inusitadas muestras de interés acerca de mi nuevo departamento, sobre el trabajo actual, sobre mis búsquedas laborales alternativas.
"Un 80% de lo que nosotros hacemos, lo hacemos para ganar minitash", me dijo uno, una vez.
Pero ni por lejos imaginaba que el cambio de estado civil en facebook iba a traerme tantos mensajes... masculinos.
Concepto comprendido.
Mostrando entradas con la etiqueta de manual. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta de manual. Mostrar todas las entradas
miércoles, 18 de noviembre de 2009
viernes, 21 de agosto de 2009
Los tipos ideales de los tipos
El tipo ideal fue un concepto elaborado por Max Weber a los fines prácticos de analizar las relaciones de dominación en sus diversas manifestaciones. Se trata de modelos abstractos; en la realidad dichas tipologías no se dan en estado puro sino que se combinan y se superponen dando lugar al maravilloso collage que es la vida (?).
Habiendo dicho esto, me persigno ante el genio y tomo prestada su metodología para aplicarla a una temática bien pelotuda. Y bueno, son los gajes de la abstracción a gran escala.
Dime cuál de los Valientes te gusta y te diré qué tipo de hombre te afloja las pantys:
Enzo Sosa
Este ejemplo representa el arquetipo universalmente reconocido bajo la voz anglosajona de bad boy. Rebelde, sucio y visceral. Hace y deshace a piacere. El eterno misterioso; nunca lográs descifrarlo del todo. En la mayoría de los casos, de infancia difícil y sombrío pasado. Su alma atormentada funciona como un imán que atrae tus más enfermizos instintos maternales. Superávit de testosterona y una inteligencia más bien callejera completan el irresistible combo, pero su inestabilidad y las reiteradas actitudes Peter Pan acabarán por romperte el corazón en mil pedacitos.
Leo Sosa
El típico líder del grupo. El Jack de Lost. Se construye a si mismo a base de empuje y convicción. No es tanta su inteligencia de facto como su habilidad para el self-marketing. Nunca pasa desapercibido, suele ser exitoso en todo lo que se propone y sus ideas se imponen a las del resto. La seguridad, el carisma y la fuerza que irradia te encandilan, a tal punto de exponerte a quedar en las penumbras de una relación en la que sólo se admite que uno de los dos brille… él.
Segundo Sosa
El hombre al que elegís para llegar juntos a viejitos. Sensible, compañero y sin vueltas. Llama la atención su inmensa capacidad de dar afecto, resiliente a las heridas del pasado. Es prácticamente perfecto: Se lleva bien con tu familia, adora a los niños, es sumamente comprensivo y te ama tal cual sos. Pero como sos mujer y, como tal, jodidita, a menudo te da la sensación de que el Segundo te toma demasiado por garantida y desearías que de vez en cuando, ponele, le pegara un toque la onda macho-celoso-dominante y lujurioso… así como para spice it up, que le dicen, ¿no?
Habiendo dicho esto, me persigno ante el genio y tomo prestada su metodología para aplicarla a una temática bien pelotuda. Y bueno, son los gajes de la abstracción a gran escala.
Dime cuál de los Valientes te gusta y te diré qué tipo de hombre te afloja las pantys:
Enzo Sosa
Este ejemplo representa el arquetipo universalmente reconocido bajo la voz anglosajona de bad boy. Rebelde, sucio y visceral. Hace y deshace a piacere. El eterno misterioso; nunca lográs descifrarlo del todo. En la mayoría de los casos, de infancia difícil y sombrío pasado. Su alma atormentada funciona como un imán que atrae tus más enfermizos instintos maternales. Superávit de testosterona y una inteligencia más bien callejera completan el irresistible combo, pero su inestabilidad y las reiteradas actitudes Peter Pan acabarán por romperte el corazón en mil pedacitos.
Leo Sosa
El típico líder del grupo. El Jack de Lost. Se construye a si mismo a base de empuje y convicción. No es tanta su inteligencia de facto como su habilidad para el self-marketing. Nunca pasa desapercibido, suele ser exitoso en todo lo que se propone y sus ideas se imponen a las del resto. La seguridad, el carisma y la fuerza que irradia te encandilan, a tal punto de exponerte a quedar en las penumbras de una relación en la que sólo se admite que uno de los dos brille… él.
Segundo Sosa
El hombre al que elegís para llegar juntos a viejitos. Sensible, compañero y sin vueltas. Llama la atención su inmensa capacidad de dar afecto, resiliente a las heridas del pasado. Es prácticamente perfecto: Se lleva bien con tu familia, adora a los niños, es sumamente comprensivo y te ama tal cual sos. Pero como sos mujer y, como tal, jodidita, a menudo te da la sensación de que el Segundo te toma demasiado por garantida y desearías que de vez en cuando, ponele, le pegara un toque la onda macho-celoso-dominante y lujurioso… así como para spice it up, que le dicen, ¿no?
viernes, 22 de mayo de 2009
Universos para-lelos
- No sabés... ¡Ale se compró un pendrive de 16 gigas!
- Ahhh
- ¿Sabés lo que es eso? ¡16 GIGAS!
- ...
- Está buenísimo.
- Ahám...
- 16 gigas, wow...
- Yo ando con ganas de comprarme unas botitas divinas que ví en Viento & Marea.
- ...
- $150, una ganga.
- ¿No querés comprarte un pendrive de 16 gigas?
Perdóname John Gray por haberte subestimado.
- Ahhh
- ¿Sabés lo que es eso? ¡16 GIGAS!
- ...
- Está buenísimo.
- Ahám...
- 16 gigas, wow...
- Yo ando con ganas de comprarme unas botitas divinas que ví en Viento & Marea.
- ...
- $150, una ganga.
- ¿No querés comprarte un pendrive de 16 gigas?
Perdóname John Gray por haberte subestimado.
martes, 27 de enero de 2009
Att. Cónyuge Argentino
En respuesta a este divertidísimo post (¡Gracias Martín!)
Algunas cositas que deberías aclararle a tu media naranja antes de irte a vivir con él:
Algunas cositas que deberías aclararle a tu media naranja antes de irte a vivir con él:
- Las facturas no se pagan solas. La bolsa de basura hay que reponerla. Los platos no se auto-lavan (¡todo eso ya lo hicimos nosotras! ¡Y ni cuenta te diste!)
- Nosotras también llegamos cansadas de trabajar. Y a veces, también, quisiéramos que te conviertas en pizza (¿o mejor ¼ de helado?), cómo no.
- Si nos bancamos que apantalles tus olores con la colcha, hacete amigo de nuestros pelos.
- Las mujeres vamos al baño.
- Así como entendemos que para vos una milanesa de soja con ensalada “no es comida”, entendé también que si te cocinamos es un GRAN GESTO DE AMOR.
Ergo, la próxima que atines a decir que por guardar tu ropa en el placard nos estás “ayudando” o que censures nuestras bombachas lavadas colgando en el baño (mientras a vos ni te mosquea usar el mismo calzón inmundo toda la semana), mejor pensalo dos veces... a menos que quieras ser una víctima más de la violencia doméstica a manos de una mujer con PMS.
martes, 23 de diciembre de 2008
Holly-mood
Cuando Cheko y yo empezamos a salir, una de las cosas que más me llamó la atención desde un principio fue cierto hallazgo que nos liaba en especial comunión: Teníamos gustos fílmicos afines.
Acostumbrada de antaño a ceder mi voto en este campo, a amontonarme en el sector más concurrido del Blockbuster, a bufar contra las melosas comedias románticas de mis amigas, yo ya me había resignado.
Pero con el chico en cuestión fue diferente. Al fin podía compartir con alguien un film independiente, un cine europeo, un documental, sin por ello sentirme una paria.
Porotito para Cheko.
El único tema era que él siempre se dormía ni bien pasados los primeros quince minutos de la película. Un detalle sin importancia.
- Pobre...- lo justificaba yo, - es que trabaja mucho-.
Cuestión que días atrás nos encontramos por esas cosas de la vida viendo esto:
Yo me dormí. Cheko se la miró todita. Ya sobre el final, un grito de euforia me despierta:
¡CÓMO ME GUSTAN LAS PELÍCULAS DE ALTO PRESUPUESTO, CARAJO!
Acostumbrada de antaño a ceder mi voto en este campo, a amontonarme en el sector más concurrido del Blockbuster, a bufar contra las melosas comedias románticas de mis amigas, yo ya me había resignado.
Pero con el chico en cuestión fue diferente. Al fin podía compartir con alguien un film independiente, un cine europeo, un documental, sin por ello sentirme una paria.
Porotito para Cheko.
El único tema era que él siempre se dormía ni bien pasados los primeros quince minutos de la película. Un detalle sin importancia.
- Pobre...- lo justificaba yo, - es que trabaja mucho-.
Cuestión que días atrás nos encontramos por esas cosas de la vida viendo esto:
Yo me dormí. Cheko se la miró todita. Ya sobre el final, un grito de euforia me despierta:
¡CÓMO ME GUSTAN LAS PELÍCULAS DE ALTO PRESUPUESTO, CARAJO!
viernes, 19 de diciembre de 2008
Macho Macho Man
- Cocinamos una tarta, mi amor?
- Dale, pero que sea MASCULINA...
Y esto es, yo diría, bueno, las diferencias de género llevadas a su máxima expresión.
(Muchachos, ojo con lo que comen, no vaya a ser que les empiece a gustar la banana)
- Dale, pero que sea MASCULINA...
Y esto es, yo diría, bueno, las diferencias de género llevadas a su máxima expresión.
(Muchachos, ojo con lo que comen, no vaya a ser que les empiece a gustar la banana)
martes, 16 de diciembre de 2008
1 + 1 = 1?
Esas pequeñas delicias de las parejas que atentan directamente contra mi yo amoroso:
- Los sobrenombres cursis tipo chuchi, chanchi, pollito, bebu, “buji” (juro que ésta última existe)
- Los besos de babosa en lugares públicos... ¡get a room!
- Cuando en reuniones/fiestas se la pasan uno encima del otro cual siameses voluntarios, como si el resto fuera un decorado
- Que las únicas salidas sean con otras parejas
- Que, en caso de salir separados, no se despeguen del celular
- Que pongan voz de boluda y/o nenita (ellas). Honey, estás en una relación, no en el jardín de infantes... y tu novio, ¡no es tu papi!
- El devenir de algunas mujeres en novia-planta (a ampliar en oootro post)
- El cumplemés (exhilio a Marte para la persona que inventó este concepto), cuando es motivo para que el mundo deje de girar
viernes, 5 de diciembre de 2008
Dime cuál es el blanco y te diré qué armas usas
Algunos tips estratégicos para captar la atención de tu galán, de aplicación variable según el grupo social (?) del mismo:
El Rocker: Actitud descontracturada, Converse, pelos revueltos y un historial de recitales considerable. Tipo no me importa naa.
El Facho: Despotricá contra indigentes, gays, bolivianos, peruanos y judíos. Leete “La otra parte de la verdad”, desmentí que fueron 30 mil y comentale la teoría del “Holocuento”.
El Intelectual: Googleate fragmentos de autores franceses, alemanes o rusos, S. de Beavoir, Navokov, Nietszche, y mechálos en la conversación como una experta ñoña. No olvides calzarte unos lentes cuadraditos, de marco ancho. *Variante Intelectual-Sociólogo: No dejes de mencionar a Marx, los derechos humanos, el capitalismo salvaje y criticar a “Gran Hermano”. Vestite de marrón y escuchá Kusturika (Mimi Maura vale también).
El Treintañero Metrosexual Urbano: Halagale vestimenta, bronceado y cutis. No omitas recomendar un par de vinos y algún que otro restó palermitano de esos que se conocen únicamente de boca en boca.
El Bellavistense del Opus: Confesale que querés llegar virgen al santo matrimonio, y que tu sueño es tener hijitos suyos, seis como mínimo. Y vivir en el campo.
El Hystericman: Hacele creer que estás hasta las manos, humillate por un buen tiempo con sus jueguitos y después... ¡hacete hu-mo! Bloqueale todo canal de comunicación posible, ¡que no te vea ni en figurita! Mensajero, fakebook, chotolog, nada. Para concluir, cuando te mande ese bendito sms -el famoso manotazo de ahogado-, contestale con un “¿quién sos?”. Bingo.
A todos: Decile que la tiene muy grande.
¿Y vos? ¿Ya identificaste al tuyo?
El Rocker: Actitud descontracturada, Converse, pelos revueltos y un historial de recitales considerable. Tipo no me importa naa.
El Facho: Despotricá contra indigentes, gays, bolivianos, peruanos y judíos. Leete “La otra parte de la verdad”, desmentí que fueron 30 mil y comentale la teoría del “Holocuento”.
El Intelectual: Googleate fragmentos de autores franceses, alemanes o rusos, S. de Beavoir, Navokov, Nietszche, y mechálos en la conversación como una experta ñoña. No olvides calzarte unos lentes cuadraditos, de marco ancho. *Variante Intelectual-Sociólogo: No dejes de mencionar a Marx, los derechos humanos, el capitalismo salvaje y criticar a “Gran Hermano”. Vestite de marrón y escuchá Kusturika (Mimi Maura vale también).
El Treintañero Metrosexual Urbano: Halagale vestimenta, bronceado y cutis. No omitas recomendar un par de vinos y algún que otro restó palermitano de esos que se conocen únicamente de boca en boca.
El Bellavistense del Opus: Confesale que querés llegar virgen al santo matrimonio, y que tu sueño es tener hijitos suyos, seis como mínimo. Y vivir en el campo.
El Hystericman: Hacele creer que estás hasta las manos, humillate por un buen tiempo con sus jueguitos y después... ¡hacete hu-mo! Bloqueale todo canal de comunicación posible, ¡que no te vea ni en figurita! Mensajero, fakebook, chotolog, nada. Para concluir, cuando te mande ese bendito sms -el famoso manotazo de ahogado-, contestale con un “¿quién sos?”. Bingo.
A todos: Decile que la tiene muy grande.
¿Y vos? ¿Ya identificaste al tuyo?
viernes, 21 de noviembre de 2008
El Mammoni
Del manual de citas, vas a rogar que este caso no toque a tu puerta.
Un ¿señor? de entre 30 y 40 años, de perfil profesional, con un buen sueldo... ¡y que vive con mamá! ¿Por qué? ¿Se te ocurre algo? ¡Jalou! ¡Porque le gusta! Y lo peor es que te vas a enterar la mañana posterior a tu velada de ensueño, cuando la vieja irrumpa la tranquilidad del momento con un “¿COMISSSTES NENE? ¡TESTOY SUBIENDO EL DESACHUNO BEBÉ!”
Mammoni va siempre gamourosamente vestido, finamente perfumado y maneja un auto último modelo... ¡y si! no paga crédito, ni alquiler, ni impuestos. GRA-TA-RO-LA, ¡vivir de arriba que le dicen! Es galante, divertido y relajado... como cualquier persona a la que su mamá siga esperándola con la comida lista, la cama tendida y la ropita planchada, ¡avivol!
Si por alguno de esos milagros (¿o debo decir desgracias?) de la vida tu relación con este pelele prospera y lográs, a laburo de hormiga, sacarlo de su cómoda y liviana situación... no cantes victoria... ¡éste no sabe ir sólo ni a Pago Fácil! Y te digo más: Todo lo que hacía su mamá ¡lo vas a empezar a hacer vos! Eso descontando que vas a tener que fumarte a la vieja con sus 235 llamados por día en pos de averiguar si el nene está comiendo... y descargar de paso su ponzoña contra la yegua que lo arrancó de sus brazos. Preparáte también para las visitas inesperadas y ni sueñes (¡... ni sueñes!) con contradecir la voluntad suprema, porque el día que decidís decorar el departamento en colores neutros, la vieja va y te cae con una alfombra verde en forma de pescado obligándote a lucirla en tu delicado -antes- baño de petit hotel parisino.
Y guay que oses decir algo contra la abeja reina en frente de su abejorro predilecto (menos buscar en él un aliado). Es bueno que vayas aceptando una triste e inmutable realidad: con el Mammoni siempre, SIEMPRE, vas a ser la segunda.
Así que ya sabés: si lo tuyo son la cocina, la plancha y el lavarropas 24/7, ¡dale para adelante corazón!
martes, 7 de octubre de 2008
Las 10 máximas de una mujer cualquiera. Manual para la vida cotidiana
1- “Te llamo” solo implica una certeza: nunca más vas a volver a saber del sujeto
2- A preguntas como “¿estoy gorda?” o “¿me amás?”, solo caben dos respuestas posibles:
a- Una mentira
b- La dura realidad
Vos en lo más profundo de tu ser lo sabés. Mejor ahorráte el sufrimiento
3- Lo que no me acuerdo ¡no pasó!
4- Enamorarse del F*ck buddy no está dentro del contrato
5- Si de repente tu pareja te vuelve a parecer sexy, interesante, atractivo… tiene una amante
6- La dieta NUNCA empieza el lunes ¡Dejemos de autoengañarnos!
7- Tres galletitas Ser son light. Un paquete entero, no
8- En momentos de baja autoestima y ánimos grises hay tres puntos clave de los cuales recomiendo te mantengas alejada:
-la heladera
-la tarjeta de crédito
-tu ex
9- La línea divisoria entre “una copita mas” y Qué noche patética/no-tomo-nunca-más-en-la-vida es muy sutil. Muy. BE AWARE
10- No importa lo feas, gordas, desalineadas que nos veamos. No importa que hayamos salido en joggineta, sin bañarnos y con el pelo enmarañado en un gancho flúo. Nunca va a faltar aquel morocho bien predispuesto a levantarnos la autoestima con un simple “qué sessssi que so’ mamiii!, vení quel Néstor te hace feliiii”
2- A preguntas como “¿estoy gorda?” o “¿me amás?”, solo caben dos respuestas posibles:
a- Una mentira
b- La dura realidad
Vos en lo más profundo de tu ser lo sabés. Mejor ahorráte el sufrimiento
3- Lo que no me acuerdo ¡no pasó!
4- Enamorarse del F*ck buddy no está dentro del contrato
5- Si de repente tu pareja te vuelve a parecer sexy, interesante, atractivo… tiene una amante
6- La dieta NUNCA empieza el lunes ¡Dejemos de autoengañarnos!
7- Tres galletitas Ser son light. Un paquete entero, no
8- En momentos de baja autoestima y ánimos grises hay tres puntos clave de los cuales recomiendo te mantengas alejada:
-la heladera
-la tarjeta de crédito
-tu ex
9- La línea divisoria entre “una copita mas” y Qué noche patética/no-tomo-nunca-más-en-la-vida es muy sutil. Muy. BE AWARE
10- No importa lo feas, gordas, desalineadas que nos veamos. No importa que hayamos salido en joggineta, sin bañarnos y con el pelo enmarañado en un gancho flúo. Nunca va a faltar aquel morocho bien predispuesto a levantarnos la autoestima con un simple “qué sessssi que so’ mamiii!, vení quel Néstor te hace feliiii”
Suscribirse a:
Entradas (Atom)