Resolvé tu Edipo, nena

Máxima completamente arbitraria:

Minita que, sin hacer distinción de sexo, intención o intensidad de la relación (?), llama a sus amig@s bajo el diminutivo "ami", es, en mayor o menor medida:

a) un gato;
b) le gustan todos;
c) tiene serios problemas de índole afectiva;
d) las tres juntas.

Tribus urbanas para todos

De haberme visto dos minutos antes, en medio de la calle, pleno Belgrano, saltando en patas por creer que un bicho se había introducido en mi bota, seguramente me hubiesen retirado la invitación al evento. Cuestión que gracias al team Maybelline me saqué las ganas y jugué a la diva por un par de horas, promocionando mi pelo ondulado y unos glamourosos smokey eyes.

Conocí gente muy canchera, niñas de 14 con un fashion sense envidiable, una fotógrafa profesional recopada cuyas palabras de ¿consuelo? acerca de mis fotos fueron "bueno, al menos UNA tiene que salir bien".

Y lo más importante: ahora sé que, además de blogger, flogger, loser, también se puede ser flooker.

Vamos nena

Estimados lectores,

Se aproxima la fecha límite para la votación por el Premio Oblogo-Hipotecario y les cuento, con una inmensa alegría, que mi post Lo que Ellos Quieren ya se encuentra entre los 15 más votados.

Estamos compitiendo por la gloria, fama y riqueza (?) de este blog. Si todavía no lo hiciste y querés colaborar con la causa, podés votar por mi post acá.

La votación cierra el jueves 26 de noviembre a las 21 hs.

XOXO,

M.

Repercusiones

De repente en un mismo día me llegan, de los más diversos flancos, inusitadas muestras de interés acerca de mi nuevo departamento, sobre el trabajo actual, sobre mis búsquedas laborales alternativas.

"Un 80% de lo que nosotros hacemos, lo hacemos para ganar minitash", me dijo uno, una vez.

Pero ni por lejos imaginaba que el cambio de estado civil en facebook iba a traerme tantos mensajes... masculinos.

Concepto comprendido.

Chot-o

Vuelvo después de ida.

La cama prolija, un espejo nuevo perfectamente presentado, mi foto dada vuelta en un cajón.

Doy un portazo. Dejo el último juego de llaves por debajo de la alfombra.

Si volteás para atrás, te convertís en estatua de sal.

Choto la sensación chota de que la vida continúa perfectamente, sin mi.

Cosmogólica

El esquema funciona masomenos así:

1- Cometo un acto bien patético.
2- Me acuerdo de cuando mi amiga tackleó a su novio para que no la dejara.
3- Me siento mejor.

Nunca falla.

¿Será muy grave, doc?

Así funciona…

A eso de los nueve le pedí a mi mamá que me inscribiera en ballet. ¿Pasión por la danza? Pfff. Yo sólo quería el tutú rosado y las ballerinas en punta.

Un par de años después me incliné hacia el tenis. Bueno, en realidad no fue el tenis en si el blanco de mi atención, sino la idea de la pollerita-pantalón. (No tardé mucho en darme cuenta de que, en la práctica, el look predominante no era Kournikova sino, más bien, Navratilova... pero esa es otra historia).

Biker, punk, gato, hippie, vintage. Muchos fueron los estilos (in)conscientemente transitados.

Ya en la etapa universitaria, estudiando Sociología entre personas que sólo vestían marrones y verdes loro, decidí capitalizar tamaño interés y me metí en un curso de producción de moda, el cual, a su vez, tuvo una incidencia axial en la formación del híbrido que actualmente soy: Una ñoña que lee Vogue.

No quepa duda, los trapos son mi deporte preferido.

Dado pues el contexto, y en combinación con una situación particular que vengo transitando últimamente, hago un llamado de emergencia (beibe)...

Puto el mal de amores que se llevó hasta mis ganas de mirar vidrieras.

Lleno eres de gracia

Chico que me ve leyendo

¿Qué lees?

Yo
(Mostrando tapa del libro)
El Segundo Sexo.

Chico que me ve leyendo

Ah... ¿y estuvo bueno el primero?

Y me reí. A lot.

No sé si mencioné alguna vez que soy es-pe-cia-lis-ta en levantarle el ego a cualquier pelotudo que se me cruza por el camino.

Autoestima express

- Se nota que le ponés garra, porque hoy estás muy linda.-

Una psicóloga como la mía y olvidate.

Vogue

Situación

Mi flamante concubino me comenta que la noche anterior, en una fiesta, se ha topado sorpresivamente con su ex -Liv Tyler, la misma que le dejó el corazón como un queso gruyere-.

Reacción hipotética - Novia tradicional

¿Ah sí? Hmmm… ¿Qué pasó? ¿Hablaron? Ufff ¿Qué hacía ahí la muy perra? Quiero imaginar que te portaste bien…

Reacción real - Minerva

¿Qué tenía puesto?

No sé si quedó claro que, como novia, ¡soy una excelente productora de moda!

Efemérides

2 de septiembre.

1966 - Un incendio destruye gran parte de la ciudad de Londres.
1891 - Un incendio destruye el Teatro San Martín.
1923 - Hitler ataca violentamente la República de Weimar.
1937 - Muere Pierre de Coubertin, fundador de los juegos olímpicos modernos.
1966 - Nace Salma Hayek.
1973 - Desaparece J.R.R. Tolkien.
2005 - El huracán Katrina arrasa con la ciudad de Nueva Orleans.
2008 - La Oreja de Van Gogh lanza su quinto álbum.
2009 - Cumplo 27 años.

Rayos, soy un eslabón más en una cadena de catástrofes.

Plusvalía

Señor empresario gimnástico:

¿Por qué una clase de reggaeton dura como una de metegol, cuesta como una de pilates y la da una amateur de cuarteto?

Aprobado

Evolución.

(Del lat. evolutĭo, -ōnis).

Según la RAE (Real Academia Española):

1. f. Acción y efecto de evolucionar.
2. f. Desarrollo de las cosas o de los organismos, por medio del cual pasan gradualmente de un estado a otro.
3. f. evolución biológica.
4. f. Movimiento de una persona, animal o cosa que se desplaza describiendo líneas curvas. U. m. en pl.
5. f. Movimiento que hacen las tropas o los buques, pasando de unas formaciones a otras para atacar al enemigo o defenderse de él.
6. f. Mudanza de conducta, de propósito o de actitud.
7. f. Desarrollo o transformación de las ideas o de las teorías.
8. f. Cambio de forma.
9. f. Fil. Doctrina que explica todos los fenómenos, cósmicos, físicos y mentales, por transformaciones sucesivas de una sola realidad primera, sometida a perpetuo movimiento intrínseco, en cuya virtud pasa de lo simple y homogéneo a lo compuesto y heterogéneo.

Según la RAM (Real Academia Minerviana):

Proceso propio del homo-noviens consistente en el abandono gradual de la tríada Pamela David-Carla Conte-Romina Gaetani, seguido de una manifiesta nueva devoción por Keira Knightley.

Cherish

Empezó como un pasa-tiempo. Un trabajo que había prometido mucho y cumplido poco dio lugar al desencantamiento y la abulia. Me sentía inútil, aburrida, engañada. Casi simultáneamente, como un circulo vicioso, mi relación empezaba a tener problemas, quizás por primera vez en casi dos años.

No sé bien a dónde llegué en primer lugar, si fue Bestiaria o Ciega a Citas; blogs-genio en los cuales la autora parecía escribir desde un podio quasi trascendental, lejana e inaccesible. Luego fueron el de Polzúnkov y No Soy Yo Sos Vos, me acuerdo perfectamente. Gente como uno que tenía algo que decir y había encontrado una manera inteligente de hacerlo. Me preguntaba a mi misma si también podría. Tenía una vaga idea de qué era lo que quería, pero muy clara respecto de lo que NO: parte cotidiano, victimización, post lamentosos y violines sonando, not my style.

Entonces desenterré recuerdos adolescentes que me tenían como escritora de artículos en la revista del colegio, viajé mentalmente al cuaderno que con mis amigas llevábamos periódicamente para plasmar nuestras más divertidas anécdotas de secundario, y me animé. Primero muy pedorra y tímidamente. Un poquito más suelta a medida que la cosa iba in crescendo.

Hoy, a días de haber cumplido su primer aniversario, Dolor de Ovarios cuenta con dos publicaciones en la revista Oblogo, una recomendación por parte del diario digital Minuto Uno, 297 seguidores, 459 suscriptores a través de Google Reader, más de 300 visitas al día, tres puteadas anónimas, un centenar de mimos por mail, amigos virtuales (y no tanto) y una autora complacida, más plantada y con una noción de hacia donde quiere encarar la cosa de acá en adelante. Lejos quedaron las penas de amor y el laburo de mierda, y no puedo garantizar que a mi querido primogénito le quede mucho tiempo más. Por las dudas, éste es su historial.

Muchas gracias a todos los que diariamente hacen de mi escritura una tarea que valga la pena el esfuerzo. Mi mundo cambió y es, en parte, gracias a ustedes.

Almost famous

Siempre lo digo: En otra vida, fui groupie. Ahora, gracias a este juego, me superé y soy una rockstar.

A continuación, la portada de mi primer disco.




Fiona Apple un poroto.



Copate, algunos ya se animaron y ahora nadie quiere laburar.

Te escucho (si quiero)

Bueno, en un arranque de democracia he decidido habilitar comentarios anónimos a partir de hoy. Quiero escuchar otras voces (?)

Es decir, de ahora en más, no hace falta que se registren con un usuario para poder venir a decirme lo maravilloso que es mi espacio. Eso sí, me putean y los suprimo ¿eh?

Au revoir.

Lo que ellos quieren

Soy una persona muy torpe. Pedíme que disimule mi estado y te garantizo que me voy a tropezar ahí en frente de todos. Contame que tu amigo X está mal por la ruptura con su novia e inevitablemente se me van a escapar las mejores anécdotas de ella en frente de él. Freud lo llamaría autoboicot inconsciente, yo Pato Criollo.

No sorprende que mi entrada a la vida de Cheko fuese fiel a mi estilo: A los golpes. Desde que estamos juntos, en un relativamente corto tiempo y a velocidad relámpago, he venido coleccionando una serie de incidentes que le costaron la existencia a unas cuantas posesiones del pobre sujeto.

En orden de sucesión:

• Un florero
• Dos copones de vino
• Una infinidad de vasos
• Una lámpara antigua
• Una persiana
• Un reproductor dvd
• Un televisor
• Una torta de cumpleaños
• Otra persiana

La lista es larga y promete seguir en alza. Él por su parte ya vislumbra la posibilidad de contratar un seguro contra Minervas. Así y todo, todavía no me echó de casa, y creo saber el secreto...

- De todo lo que rompés, lo único que no rompés son las pelotas.-

Aprendan, chicas.

Punto de inflexión

Antes, si te preguntaban por el trabajo, las respuestas posibles se desprendían de tres básicos:

• Bien
• Masomenos
• Mal

Hoy, un nuevo mundo de categorías se despliega ante nosotros:

• Tudu bom, tudu legal
• Queríamos salvar el boliche
• Estamos contentosh

Otro triunfo para el mierdketing, ¡qué grande Don Carlos!

Coacción de género

Nada más liberador que andar por la vida sin corpiño.

Old habits (die hard)

Mi relación con la comida es, desde que tengo uso de memoria -y de los relatos familiares-, especial. De hecho, dícese de mi temprano habla que llegué a balbucear “pan” antes que “mamá”. Se cuenta también que cada vez que me subía a un avión, preguntaba por “la comidita” ni bien me acomodaba en el asiento. Y que cada nuevo vecino recibía, a modo de bienvenida, la visita de una simpática gordita de ímpetu aventurero siempre lista para investigar nuevos horizontes -es decir, nuevas heladeras-.

Cuatro meses tenía cuando me hicieron probar mi primer helado, y descubrí el Paraíso.

Era llenita, no lo vamos a negar; pero no toda llenita. En mi caso particular el depósito exclusivo de los gramos extra se daba siempre de la cintura para abajo: fui según mi mamá el bebé con las piernas más rechonchas que había visto en su vida. Por cierto, uno de los recuerdos más nítidos que guardo de los veranos en el mar es la incómoda sensación del agua salada paspándome ahí en donde mis piernitas se chocaban.

Pero la historia me dió revancha. Con el paso del tiempo me fui estilizando, y poco queda ya de esa enana piernuda y morfeta cuyo afán gastronómico no conocía fonteras. No obstante, de tanto en cuando, al día de hoy, el espíritu de la gordi resurje montado en furia cada vez que alguien osa picotear de su alfajor, interrumpirle el almuerzo o apropiarse de la última rodaja de pan del paquete.

Yo entiendo que, a menudo, como ser social -y fundamentalmente como cónyuge-, una debe respirar hondo, dejar egoísmos a un lado y ceder en algunas cuestiones básicas.

Pero todo tiene un límite, y es bueno conocer las propias limitaciones.

Con la comida no, man