Tribus urbanas para todos

De haberme visto dos minutos antes, en medio de la calle, pleno Belgrano, saltando en patas por creer que un bicho se había introducido en mi bota, seguramente me hubiesen retirado la invitación al evento. Cuestión que gracias al team Maybelline me saqué las ganas y jugué a la diva por un par de horas, promocionando mi pelo ondulado y unos glamourosos smokey eyes.

Conocí gente muy canchera, niñas de 14 con un fashion sense envidiable, una fotógrafa profesional recopada cuyas palabras de ¿consuelo? acerca de mis fotos fueron "bueno, al menos UNA tiene que salir bien".

Y lo más importante: ahora sé que, además de blogger, flogger, loser, también se puede ser flooker.

Alguien que yo sé necesita retomar la facultad, urgente

No sé si serán los efectos colaterales de la sobredosis de Valientes que me dí esta semana o qué, pero desde hace tres días resuena en mi cabeza una canción que me atormenta 24/7.

La innombrable es ésta.

Ya lo sé... merezco morir de la peor manera.

Movidito movidito

Hoy, mi remera preferida de Hendrix yace en el tacho de basura por un altercado que incluye vodka y jugo de naranja.

(También involucra disfraces, un bizarro viaje en el Trencito de la Alegría, mucho reggaetón, amistosos abrazos entre gente que no se vió en su puta vida, fotos olvidables, un celular perdido, el cuadro etílico-depresivo posterior, una huida solitaria y sexo telefónico a altas horas de la madrugada… pero mejor obviemos estos detalles)

Y pensar que estuve a punto de quedarme en casa, haciendo un viva la celulitis con pizza, ¼ de Freddo y la grata compañía de mi marido, el control remoto.

¡Qué noche Teté!

Primera cita

- ¿¿¿Y??? Contá.
- Bien... bah, qué se yo. No hay forma, este pibe no me engancha.
- Uh, ¿qué paso?
- Primero: me vino a buscar, y no tenía ni idea a donde ibamos. O sea, ¡amigate con Google flaco! Tuve que decidir yo, sobre la marcha. Una fiaca. Fuimos a Palermo y después de mil vueltas entramos al primer lugar que masomenos me pareció.
- Bueno Pe, es hombre... ¡es normal! Ni registran esas cosas.
- Si... igual, cuando me da besos, me provoca como cero ganas. Es muy lindo y todo, pero no me calienta.
. Pero muchas veces la química no se da hasta que te lo garchás. Dale una chance al pobre chabón, a lo mejor te sorprende che.
- Si Pe, no seas tan cerrada.
- Chicas, tenía puestos unos pantalones cargo...
- Uh...
- Con camisa rayada por fuera...
- Ay...
- Y unas zapatillas blancas... grandototas.
- No...
- Chaleco polar.
- Ouch
- Y piloto encima. PI-LO-TO.


Un hijoepú.

Cosmogólica

El esquema funciona masomenos así:

1- Cometo un acto bien patético.
2- Me acuerdo de cuando mi amiga tackleó a su novio para que no la dejara.
3- Me siento mejor.

Nunca falla.

Vogue

Situación

Mi flamante concubino me comenta que la noche anterior, en una fiesta, se ha topado sorpresivamente con su ex -Liv Tyler, la misma que le dejó el corazón como un queso gruyere-.

Reacción hipotética - Novia tradicional

¿Ah sí? Hmmm… ¿Qué pasó? ¿Hablaron? Ufff ¿Qué hacía ahí la muy perra? Quiero imaginar que te portaste bien…

Reacción real - Minerva

¿Qué tenía puesto?

No sé si quedó claro que, como novia, ¡soy una excelente productora de moda!

Efemérides

2 de septiembre.

1966 - Un incendio destruye gran parte de la ciudad de Londres.
1891 - Un incendio destruye el Teatro San Martín.
1923 - Hitler ataca violentamente la República de Weimar.
1937 - Muere Pierre de Coubertin, fundador de los juegos olímpicos modernos.
1966 - Nace Salma Hayek.
1973 - Desaparece J.R.R. Tolkien.
2005 - El huracán Katrina arrasa con la ciudad de Nueva Orleans.
2008 - La Oreja de Van Gogh lanza su quinto álbum.
2009 - Cumplo 27 años.

Rayos, soy un eslabón más en una cadena de catástrofes.

Lo que ellos quieren

Soy una persona muy torpe. Pedíme que disimule mi estado y te garantizo que me voy a tropezar ahí en frente de todos. Contame que tu amigo X está mal por la ruptura con su novia e inevitablemente se me van a escapar las mejores anécdotas de ella en frente de él. Freud lo llamaría autoboicot inconsciente, yo Pato Criollo.

No sorprende que mi entrada a la vida de Cheko fuese fiel a mi estilo: A los golpes. Desde que estamos juntos, en un relativamente corto tiempo y a velocidad relámpago, he venido coleccionando una serie de incidentes que le costaron la existencia a unas cuantas posesiones del pobre sujeto.

En orden de sucesión:

• Un florero
• Dos copones de vino
• Una infinidad de vasos
• Una lámpara antigua
• Una persiana
• Un reproductor dvd
• Un televisor
• Una torta de cumpleaños
• Otra persiana

La lista es larga y promete seguir en alza. Él por su parte ya vislumbra la posibilidad de contratar un seguro contra Minervas. Así y todo, todavía no me echó de casa, y creo saber el secreto...

- De todo lo que rompés, lo único que no rompés son las pelotas.-

Aprendan, chicas.

The Freud Experience

Metáfora.

(Del lat. metaphŏra, y este del gr. μεταφορά, traslación).

Según la RAE (Real Academia Española):

1. f. Ret. Tropo que consiste en trasladar el sentido recto de las voces a otro figurado, en virtud de una comparación tácita; p. ej., Las perlas del rocío. La primavera de la vida. Refrenar las pasiones.
2. f. Aplicación de una palabra o de una expresión a un objeto o a un concepto, al cual no denota literalmente, con el fin de sugerir una comparación (con otro objeto o concepto) y facilitar su comprensión; p. ej., El átomo es un sistema solar en miniatura.

Según la RAM (Real Academia Minerviana):

Acción y efecto de ponerle la funda al paraguas e imaginar que se le está calzando el forro a un pito.

¿Es joda, no?

Nos conocimos hace poco más de un mes. Primero se ofreció a enseñarme algunos tips si me quedaba unos minutos después de clase. La invitación fue en vano. Luego empezó con los llamaditos de atención en público sin sentido alguno. Como nada de esto parecía surtir efecto ante mi indiferencia, se siguieron los reclamos: “¿Una sonrisa no?”, “venís siempre y todavía no sé tu nombre...”

Lejos de generarme simpatía, situaciones como éstas sólo lograban profundizar mi deseo de convertirme en avestruz para esconder la cabeza bajo tierra y no salir nunca más.

Pero el momento cúlmine se manifestó unos días atrás, a la hora de los abominables, cuando el señor se agachó a constatar con sus propias manos los frutos de mi trabajo. Ese fue el hito inicial, el comienzo de una enfermiza saga de actos que se repetirían compulsivamente de ahí en adelante.

“Sobre gustos no hay nada escrito” dijo la abuela mientras le ponía dulce de leche a la sopa... y mi profesor de gimnasia tiene un fetiche con mi panza.

¡Joder!

Algo de mi, para vos

La tenían en dos colores: Negro y chocolate. Detín-marín-dedó-pingué... Chocolate. Genial.

Anduve en subte con mi campera color chocolate, fui al supermercado con mi campera color chocolate, salí de noche con mi campera color chocolate, besé con mi campera color chocolate.

Pero hoy me levanté negro. Me molestaba, me carcomía la conciencia esa campera color chocolate desarmonizando al resto de la comunidad vestimentil minerviana. Y de repente me iluminé: Afortunadamente en el fondo de la bolsa originaria yacía, impecable, la etiqueta...

No quedaron evidencias.

N. de la A.: Si en algún momento notás en tu nueva campera color chocolate un leve perfume a jazmín, es altamente probable que estés llevando un poco de Minerva con vos. Sabelo.

No Prince Harry

Y esto es lo que puede suceder cuando la conversación acerca de los ex se extiende:

- ¡Un poco de tacto querido! ¡Es como que yo te diga que mi ex se parecía a Brad Pitt!
- Gorda, tu ex era igual a Chucky...

Cheko: 1 / Minerva: -20

Hakuna-MatatE

- No era taaan linda. Se parecía a Liv Tyler, eso sí.


Nota Mental: Nunca jamás volver a indagar acerca de una ex.

Quémese después de leerse

De cuando la lycra y las remeritas escote halter arrasaban, y la campera de jean iba con jean, y no existía el flequillo ni la raya al costado, y salíamos con el pupo al aire, y tomábamos extraños brevajes, y la planchita era ley suprema.

No nos juzgues. Blame it on the 90's.

Calavera no chilla

Dad
¿Te compraste la notebook?

Minerva
Sí. Así que ahora voy tener una super compu pero no voy a tener para comer jaja.

Dad
Bueno, harás dieta.

Algo me dice que el viejo se halló demasiado a gusto con mi independencia económica.

Una voz en el teléfono

- ¿Hola...?
- Buenas tardes, ¿hablo con la señorita Minerva Socioloca?
- La misma...
- Qué tal, mi nombre es X y me estoy comunicando de la Revista Ohlalá...
- (¡Leyeron mi blog y me quieren contratar como columnista!)
... ¿Ahá?
- ... porque quisiéramos confirmar que recibió el número de este mes.
- Ah... mmmsé.
- Bueno, eso era todo, muchas gracias.
- (taqueteremilparióylareconchadetumadre)

Mandá TERAPIA al 2020

Mariposa dice:
estoy cansada de caer una y otra vez. Me encuentro en un círculo vicioso del cual no sé como salir
...
ni siquiera sé si voy a poder salir. Te pasó alguna vez?

Minerva dice:
sí, me pasa ahora, de nuevo... el autoboicot permanente

Mariposa dice:
bueno, si tenés ganas esta tarde nos juntamos a cortarnos las venas un rato

Minerva dice:
dale


En las buenas y en las malas.

Detalle técnico

Dentro del imaginario romántico femenino circulan ciertos ideales boludy-woodenses que, aunque muy alejados de la realidad, instalan una cierta categorización que divide las aguas entre el Príncipe Azul y un auténtico Sapo.

Bien conocido es, por ejemplo, el mito que se teje alrededor de la imagen del enamorado que observa a su amada mientras ella duerme.

Bueno. En nuestro caso Cheko bien podría acercarse a la realeza, pero como ahora usa un antifaz nocturno esto es, digamos, técnicamente imposible.

Me cago en Simone

Con motivo de la vuelta, Ed nos había regalado un pasaje en Bussiness Class. El restante lo pagábamos a medias. Turista, porsupuesto.

El problema era quién viajaba en cada asiento.

- Va a sorteo. Los dos tenemos el mismo derecho-, esgrimió Cheko, congruente él con mis ideas habituales (feministasylareputaquelasparió).

Para la próxima, mejor cerrar la bocota y jugarla de damicela en apuros, ¿no?

Dove, Activia y Off - Sponsors del verano

Algunos souvenirs que me traje del país bananero vecino:

• Unos cuantos piojos, cortesía de mi cuñada adolescente;
• La pancita partuzera, elaborada en base a una dieta diaria estricta (rabas y cerveza);
• Un estreñimiento tamaño acme (para entender contexto, remitirse al item anterior);
• Ronchas varias, concentradas mayoritariamente en mis cachetes traseros. Esto acompañado de un odio asesino hacia uno de los seres más nefastos del planeta: el “borrachudo” (o borraconchudo, como lo bautizamos con Cheko), un mosquito local quasi invisible pero con una sed de sangre tal que Drácula se cae de culo;
• Un guilty pleasure al que Cheko atinadamente apodó “el protector de pantalla”: Así como la computadora luego de unos minutos de inactividad comienza a hacer alguna gracia, yo también, cuando me aburro, hago la mía. Esto es, saco la pincita de depilar, me arremango y ¡manos a la obra! No hay pelo que se salve. Y si se trata de un lugar público, mejor (al aire libre los desgraciados están a flor de piel);
• Una foto anecdótica: Yo de espaldas en la playa y, a mi lado, mi cuñado Guchito, mirándome el traste. “¿Estás en culito?” había corrido a preguntarme. Los gages del cola less, vio.

Y después dicen que el verano nos pone más lindas...