lunes, 29 de diciembre de 2008

Que quede todo en familia

De la iniciación temprana en las artes de seducción.


Mi cuñado Guchito. 6 añetes y un prontuario hormonal interesante.


Guchito
Papá...
(mientras me observa, juega con mi pelo, sonríe, en actitud flirtera)

Ed
Si...

Guchito
Los cuñados... se pueden casar?

martes, 23 de diciembre de 2008

Holly-mood

Cuando Cheko y yo empezamos a salir, una de las cosas que más me llamó la atención desde un principio fue cierto hallazgo que nos liaba en especial comunión: Teníamos gustos fílmicos afines.

Acostumbrada de antaño a ceder mi voto en este campo, a amontonarme en el sector más concurrido del Blockbuster, a bufar contra las melosas comedias románticas de mis amigas, yo ya me había resignado.

Pero con el chico en cuestión fue diferente. Al fin podía compartir con alguien un film independiente, un cine europeo, un documental, sin por ello sentirme una paria.

Porotito para Cheko.

El único tema era que él siempre se dormía ni bien pasados los primeros quince minutos de la película. Un detalle sin importancia.

- Pobre...- lo justificaba yo, - es que trabaja mucho-.

Cuestión que días atrás nos encontramos por esas cosas de la vida viendo esto:




Yo me dormí. Cheko se la miró todita. Ya sobre el final, un grito de euforia me despierta:

¡CÓMO ME GUSTAN LAS PELÍCULAS DE ALTO PRESUPUESTO, CARAJO!

lunes, 22 de diciembre de 2008

Natura et sexista

Que el sexo durante esos días se reduzca para nosotras a un dar unilateral sin poder recibir nada a cambio, es una de las crueldades más grandes de la historia de la biología. Amén.

* Update incentivado por los comentarios de los lectores: Hay premio consuelo.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Macho Macho Man

- Cocinamos una tarta, mi amor?
- Dale, pero que sea MASCULINA...

Y esto es, yo diría, bueno, las diferencias de género llevadas a su máxima expresión.

(Muchachos, ojo con lo que comen, no vaya a ser que les empiece a gustar la banana)

jueves, 18 de diciembre de 2008

Buena para nada

La flia está de festejo. Y no es para menos. Mi hermano, mi hermanito, ese pequeño que gustaba de correr por la playa en pitulín procurando que mamá enojada no lo alcanzara, se acaba de recibir con honores de ingeniero industrial, a sus recién cumplidos 24 años.

Mi viejo dice que también está orgulloso de mi... porque soy “una buena chica”.

Una buena chica... tres palabras que vienen a estrolarse en mi cabeza y me arrebatan de un manotazo el presente de un pasado que fue mio, y a puro esfuerzo... el de la Chica 10, abanderada durante la primaria y la secundaria, destacada en idiomas, proactiva, responsable, rodeada de amigos.

Pasó todo tan rápido. Una mudanza a la capital del país, un futuro soñado, una vida académica “normal” que supe delinear de manera impecable -como era de esperarse- a lo largo de 5 años. Esto no tenía que pasar, no estaba en los planes, no a mi. Una crisis en el tramo final del camino que se fue profundizando y ahora de repente soy sólo eso, “una buena chica”. Mi identidad diluida en cuatro asignaturas fantasma que me separan de ese título con mayúsculas, concepto que ellos tanto anhelan y que de a poco van dejando ir, a medida que entienden que quizás nunca sea.

31 materias en universidad estatal. Promedio 9. Una buena chica. Cool.

Yo admiro a mi hombre. Podría escribir una lista con todas las cualidades que me enamoran y que -ante mis ojos- lo hacen único, así casi sin pensarlo y de corrido. Él también me admira... porque soy “buena”.

A veces pienso que, al reparto de cualidades, llegué tarde.

martes, 16 de diciembre de 2008

1 + 1 = 1?

Esas pequeñas delicias de las parejas que atentan directamente contra mi yo amoroso:

  • Los sobrenombres cursis tipo chuchi, chanchi, pollito, bebu, “buji” (juro que ésta última existe)
  • Los besos de babosa en lugares públicos... ¡get a room!
  • Cuando en reuniones/fiestas se la pasan uno encima del otro cual siameses voluntarios, como si el resto fuera un decorado
  • Que las únicas salidas sean con otras parejas
  • Que, en caso de salir separados, no se despeguen del celular
  • Que pongan voz de boluda y/o nenita (ellas). Honey, estás en una relación, no en el jardín de infantes... y tu novio, ¡no es tu papi!
  • El devenir de algunas mujeres en novia-planta (a ampliar en oootro post)
  • El cumplemés (exhilio a Marte para la persona que inventó este concepto), cuando es motivo para que el mundo deje de girar

jueves, 11 de diciembre de 2008

A woman's right to shoes


Mariposa
Felicitame...

Minerva
¿Por...?


Mariposa
Hoy cumplo 6 meses conmigo. Y me gusto cada vez más...


La conversación con mi amiga ofició de disparador, y me pregunté ¿por qué no? Así como los solteros gastan fortunas en casamientos y bautismos ajenos, yo quisiera saber... ¿y a ellos qué? ¿quién les reconoce el mérito por las pruebas sorteadas, las desilusiones vividas, las lecciones aprendidas?

Y como este es un tema que parece afectar más a ellas que a ellos -dado que el hombre aún con canas y pancita sigue siendo “rentable”- la consigna es:

¡Basta de discriminación a las mujeres solteras!

Basta de hacerlas a un lado en las reuniones o estigmatizarlas con la sentencia de que “se les va el tren”.

Basta de compadecerse por ellas como si fuesen “anormales”.

Basta de intentar enchufarles candidato cada dos por tres en situaciones ridículas y forzadas.

Basta de legitimar un único modo de vida al que no todas pueden o quieren acceder.

¡Bas-ta!

Esta es una cruzada para que cada vez que una mujer llegue a los 30 en condición de soltería, el evento se celebre a lo grande y sin escatimar en regalos, así como se espera para los acontecimientos sociales “oficiales”. Que la jungla de las relaciones hoy por hoy no es moco de pavo, joder.

* Para Mariposa, en su cumplemés consigo misma. Este es mi regalo reina.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Shopofobic

De la fauna femenina en su totalidad, existe una raza en particular que me pone los ovarios a 220. Una especie extraña de voz gangosa que se entromete impunemente en el probador cuando todavía tenés un lola afuera, que te miente sin descaro con frases como “te queda divinooooo” o “ahora que te veo me diste ganas de llevarme uno igual” -mientras vos sabés que con ese jean parecés un muppet-, que con tal de enchufarte algo te extorsiona con un “mirá que es el único que queda eh?”, que te trata de una manera empalagosamente amable, o al menos hasta que le decís que “lo vas a pensar” y entonces muta en un ser mounstruoso y vil...

Que te llama *negri*...

Aprovechando que el Gordo Barbudo y Risueño andará necesitando contratar personal para la temporada me gustaría sugerirle, a modo de deseo navideño, que las vendedoras de ropa se vayan todas a laburar al Polo Norte. O en su defecto, que se conviertan en perchero.

martes, 9 de diciembre de 2008

Romanticismo 2.0

Que tu chico te dedique un tema de Pink Floyd está bueno...

Que el tema repita incesantemente una línea que dice toys in the attic (léase “te faltan unos cuantos caramelos en el tarro”, o “tu cabeza es un corso en contramano”), ehm... bueno.

Es amor.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Kunfundida

Tengo una amiga que es tan pero tan parecida a mí, que a veces cuando miro fotos no sé si es ella o si soy yo.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Dime cuál es el blanco y te diré qué armas usas

Algunos tips estratégicos para captar la atención de tu galán, de aplicación variable según el grupo social (?) del mismo:

El Rocker: Actitud descontracturada, Converse, pelos revueltos y un historial de recitales considerable. Tipo no me importa naa.

El Facho: Despotricá contra indigentes, gays, bolivianos, peruanos y judíos. Leete “La otra parte de la verdad”, desmentí que fueron 30 mil y comentale la teoría del “Holocuento”.

El Intelectual: Googleate fragmentos de autores franceses, alemanes o rusos, S. de Beavoir, Navokov, Nietszche, y mechálos en la conversación como una experta ñoña. No olvides calzarte unos lentes cuadraditos, de marco ancho. *Variante Intelectual-Sociólogo: No dejes de mencionar a Marx, los derechos humanos, el capitalismo salvaje y criticar a “Gran Hermano”. Vestite de marrón y escuchá Kusturika (Mimi Maura vale también).

El Treintañero Metrosexual Urbano: Halagale vestimenta, bronceado y cutis. No omitas recomendar un par de vinos y algún que otro restó palermitano de esos que se conocen únicamente de boca en boca.

El Bellavistense del Opus: Confesale que querés llegar virgen al santo matrimonio, y que tu sueño es tener hijitos suyos, seis como mínimo. Y vivir en el campo.

El Hystericman: Hacele creer que estás hasta las manos, humillate por un buen tiempo con sus jueguitos y después... ¡hacete hu-mo! Bloqueale todo canal de comunicación posible, ¡que no te vea ni en figurita! Mensajero, fakebook, chotolog, nada. Para concluir, cuando te mande ese bendito sms -el famoso manotazo de ahogado-, contestale con un “¿quién sos?”. Bingo.

A todos: Decile que la tiene muy grande.



¿Y vos? ¿Ya identificaste al tuyo?

miércoles, 3 de diciembre de 2008

¡Digamos NO!

Contra las poses estudiadas y menos espontáneas que el amor de Menem y la Bolocco.

Para que nos demos cuenta lo coco-huec que parecemos.

Porque no somos Pampita ni vivimos en the O.C.




¡Basta de minas que sacan piquito para la foto!

martes, 2 de diciembre de 2008

Mujeres eran las de antes

La abuela de mi novio es un poco especial.


Jurassic Park
Neneeee, ¡estas camisas! Por favor, los cuellos... ¡qué desastre! Y vos querida (a mi), ¡esto es responsabilidad tuya! Yo a mi marido le tenía siempre las camisas perfectas...

Minerva
Pero, ¡nona...! ¿Y a mi quién me lava las camisas? Cada uno se ocupa de sus cosas. Hoy en día las mujeres trabajamos, lo mismo que ellos, y también nos mantenemos solas...

Jurassic Park
Así está el mundo.