Algunos tips estratégicos para captar la atención de tu galán, de aplicación variable según el grupo social (?) del mismo:
El Rocker: Actitud descontracturada, Converse, pelos revueltos y un historial de recitales considerable. Tipo no me importa naa.
El Facho: Despotricá contra indigentes, gays, bolivianos, peruanos y judíos. Leete “La otra parte de la verdad”, desmentí que fueron 30 mil y comentale la teoría del “Holocuento”.
El Intelectual: Googleate fragmentos de autores franceses, alemanes o rusos, S. de Beavoir, Navokov, Nietszche, y mechálos en la conversación como una experta ñoña. No olvides calzarte unos lentes cuadraditos, de marco ancho. *
Variante Intelectual-Sociólogo: No dejes de mencionar a Marx, los derechos humanos, el capitalismo salvaje y criticar a “Gran Hermano”. Vestite de marrón y escuchá Kusturika (Mimi Maura vale también).
El Treintañero Metrosexual Urbano: Halagale vestimenta, bronceado y cutis. No omitas recomendar un par de vinos y algún que otro restó palermitano de esos que se conocen únicamente de boca en boca.
El Bellavistense del Opus: Confesale que querés llegar virgen al santo matrimonio, y que tu sueño es tener hijitos suyos, seis como mínimo. Y vivir en el campo.
El Hystericman: Hacele creer que estás hasta las manos, humillate por un buen tiempo con sus jueguitos y después... ¡hacete hu-mo! Bloqueale todo canal de comunicación posible, ¡que no te vea ni en figurita! Mensajero, fakebook, chotolog, nada. Para concluir, cuando te mande ese bendito sms -el famoso manotazo de ahogado-, contestale con un “¿quién sos?”. Bingo.
A todos: Decile que la tiene muy grande.
¿Y vos? ¿Ya identificaste al tuyo?