Vamos nena

Estimados lectores,

Se aproxima la fecha límite para la votación por el Premio Oblogo-Hipotecario y les cuento, con una inmensa alegría, que mi post Lo que Ellos Quieren ya se encuentra entre los 15 más votados.

Estamos compitiendo por la gloria, fama y riqueza (?) de este blog. Si todavía no lo hiciste y querés colaborar con la causa, podés votar por mi post acá.

La votación cierra el jueves 26 de noviembre a las 21 hs.

XOXO,

M.

¿Será muy grave, doc?

Así funciona…

A eso de los nueve le pedí a mi mamá que me inscribiera en ballet. ¿Pasión por la danza? Pfff. Yo sólo quería el tutú rosado y las ballerinas en punta.

Un par de años después me incliné hacia el tenis. Bueno, en realidad no fue el tenis en si el blanco de mi atención, sino la idea de la pollerita-pantalón. (No tardé mucho en darme cuenta de que, en la práctica, el look predominante no era Kournikova sino, más bien, Navratilova... pero esa es otra historia).

Biker, punk, gato, hippie, vintage. Muchos fueron los estilos (in)conscientemente transitados.

Ya en la etapa universitaria, estudiando Sociología entre personas que sólo vestían marrones y verdes loro, decidí capitalizar tamaño interés y me metí en un curso de producción de moda, el cual, a su vez, tuvo una incidencia axial en la formación del híbrido que actualmente soy: Una ñoña que lee Vogue.

No quepa duda, los trapos son mi deporte preferido.

Dado pues el contexto, y en combinación con una situación particular que vengo transitando últimamente, hago un llamado de emergencia (beibe)...

Puto el mal de amores que se llevó hasta mis ganas de mirar vidrieras.

Jugate Conmigo

Hola,

Esta semana estoy practicando mi deporte preferido en Córdoba. Empieza con A, termina con O y se rellena con LPEDISM. Así que si me buscan, no me van a encontrar. Mientras tanto, los invito a participar de la mano de mi amigo El Fantasma de Belgrano de un desafío jamás visto en el mundo blogger. Se unen?

Salutti,

Minerva Serrana.

Y yo que detestaba los culebrones

____________________ , a los tres juntos.

Pero que Mariano Martínez haga de mudo, plis.

Se exige

Amparo legal por Homicidio en Defensa Propia, para la próxima vez que un púber en vías de desarrollo me llame “señora”.

Abriendo puertas

De los chequeos ginecológicos.

Composición-tema: El espéculo

... ¿Hay acaso algo más incómodo e impersonal que este entrometido pedazo de chatarra?

Mi propuesta: Nuevos diseños, más ergonómicos y amigables.

Ginécologos/as, pueden tomar ideas directamente de la fisonomía humana. O emprender tours académicos a un sex shop.

Digo, como para no sentir a cada visita que me la pone un robot.

Att. Cónyuge Argentino

En respuesta a este divertidísimo post (¡Gracias Martín!)

Algunas cositas que deberías aclararle a tu media naranja antes de irte a vivir con él:

• Las facturas no se pagan solas. La bolsa de basura hay que reponerla. Los platos no se auto-lavan (¡todo eso ya lo hicimos nosotras! ¡Y ni cuenta te diste!)
• Nosotras también llegamos cansadas de trabajar. Y a veces, también, quisiéramos que te conviertas en pizza (¿o mejor ¼ de helado?), cómo no.
• Si nos bancamos que apantalles tus olores con la colcha, hacete amigo de nuestros pelos.
• Las mujeres vamos al baño.
• Así como entendemos que para vos una milanesa de soja con ensalada “no es comida”, entendé también que si te cocinamos es un GRAN GESTO DE AMOR.

Ergo, la próxima que atines a decir que por guardar tu ropa en el placard nos estás “ayudando” o que censures nuestras bombachas lavadas colgando en el baño (mientras a vos ni te mosquea usar el mismo calzón inmundo toda la semana), mejor pensalo dos veces... a menos que quieras ser una víctima más de la violencia doméstica a manos de una mujer con PMS.

Me cago en Simone

Con motivo de la vuelta, Ed nos había regalado un pasaje en Bussiness Class. El restante lo pagábamos a medias. Turista, porsupuesto.

El problema era quién viajaba en cada asiento.

- Va a sorteo. Los dos tenemos el mismo derecho-, esgrimió Cheko, congruente él con mis ideas habituales (feministasylareputaquelasparió).

Para la próxima, mejor cerrar la bocota y jugarla de damicela en apuros, ¿no?

A woman's right to shoes

Mariposa

Felicitame...

Minerva
¿Por...?

Mariposa
Hoy cumplo 6 meses conmigo. Y me gusto cada vez más...

La conversación con mi amiga ofició de disparador, y me pregunté ¿por qué no? Así como los solteros gastan fortunas en casamientos y bautismos ajenos, yo quisiera saber... ¿y a ellos qué? ¿quién les reconoce el mérito por las pruebas sorteadas, las desilusiones vividas, las lecciones aprendidas?

Y como este es un tema que parece afectar más a ellas que a ellos -dado que el hombre aún con canas y pancita sigue siendo “rentable”- la consigna es:

¡Basta de discriminación a las mujeres solteras!

Basta de hacerlas a un lado en las reuniones o estigmatizarlas con la sentencia de que “se les va el tren”.

Basta de compadecerse por ellas como si fuesen “anormales”.

Basta de intentar enchufarles candidato cada dos por tres en situaciones ridículas y forzadas.

Basta de legitimar un único modo de vida al que no todas pueden o quieren acceder.

¡Bas-ta!

Esta es una cruzada para que cada vez que una mujer llegue a los 30 en condición de soltería, el evento se celebre a lo grande y sin escatimar en regalos, así como se espera para los acontecimientos sociales “oficiales”. Que la jungla de las relaciones hoy por hoy no es moco de pavo, joder.

* Para Mariposa, en su cumplemés consigo misma. Este es mi regalo reina.

Shopofobic

De la fauna femenina en su totalidad, existe una raza en particular que me pone los ovarios a 220. Una especie extraña de voz gangosa que se entromete impunemente en el probador cuando todavía tenés un lola afuera, que te miente sin descaro con frases como “te queda divinooooo” o “ahora que te veo me diste ganas de llevarme uno igual” -mientras vos sabés que con ese jean parecés un muppet-, que con tal de enchufarte algo te extorsiona con un “mirá que es el único que queda eh?”, que te trata de una manera empalagosamente amable, o al menos hasta que le decís que “lo vas a pensar” y entonces muta en un ser mounstruoso y vil...

Que te llama *negri*...

Aprovechando que el Gordo Barbudo y Risueño andará necesitando contratar personal para la temporada me gustaría sugerirle, a modo de deseo navideño, que las vendedoras de ropa se vayan todas a laburar al Polo Norte. O en su defecto, que se conviertan en perchero.

¡Digamos NO!

Contra las poses estudiadas y menos espontáneas que el amor de Menem y la Bolocco.

Para que nos demos cuenta lo coco-huec que parecemos.

Porque no somos Pampita ni vivimos en the O.C.

¡Basta de minas que sacan piquito para la foto!