Máxima completamente arbitraria:
Minita que, sin hacer distinción de sexo, intención o intensidad de la relación (?), llama a sus amig@s bajo el diminutivo "ami", es, en mayor o menor medida:
a) un gato;
b) le gustan todos;
c) tiene serios problemas de índole afectiva;
d) las tres juntas.
lunes, 14 de diciembre de 2009
sábado, 28 de noviembre de 2009
Tribus urbanas para todos
De haberme visto dos minutos antes, en medio de la calle, pleno Belgrano, saltando en patas por creer que un bicho se había introducido en mi bota, seguramente me hubiesen retirado la invitación al evento. Cuestión que gracias al team Maybelline me saqué las ganas y jugué a la diva por un par de horas, promocionando mi pelo ondulado y unos glamourosos smokey eyes.
Conocí gente muy canchera, niñas de 14 con un fashion sense envidiable, una fotógrafa profesional recopada cuyas palabras de ¿consuelo? acerca de mis fotos fueron "bueno, al menos UNA tiene que salir bien".
Y lo más importante: ahora sé que, además de blogger, flogger, loser, también se puede ser flooker.
Conocí gente muy canchera, niñas de 14 con un fashion sense envidiable, una fotógrafa profesional recopada cuyas palabras de ¿consuelo? acerca de mis fotos fueron "bueno, al menos UNA tiene que salir bien".
Y lo más importante: ahora sé que, además de blogger, flogger, loser, también se puede ser flooker.
martes, 24 de noviembre de 2009
Vamos nena
Estimados lectores,
Se aproxima la fecha límite para la votación por el Premio Oblogo-Hipotecario y les cuento, con una inmensa alegría, que mi post Lo que Ellos Quieren ya se encuentra entre los 15 más votados.
Estamos compitiendo por la gloria, fama y riqueza (?) de este blog. Si todavía no lo hiciste y querés colaborar con la causa, podés votar por mi post acá.
La votación cierra el jueves 26 de noviembre a las 21 hs.
XOXO,
M.
Se aproxima la fecha límite para la votación por el Premio Oblogo-Hipotecario y les cuento, con una inmensa alegría, que mi post Lo que Ellos Quieren ya se encuentra entre los 15 más votados.
Estamos compitiendo por la gloria, fama y riqueza (?) de este blog. Si todavía no lo hiciste y querés colaborar con la causa, podés votar por mi post acá.
La votación cierra el jueves 26 de noviembre a las 21 hs.
XOXO,
M.
viernes, 20 de noviembre de 2009
Alguien que yo sé necesita retomar la facultad, urgente
No sé si serán los efectos colaterales de la sobredosis de Valientes que me dí esta semana o qué, pero desde hace tres días resuena en mi cabeza una canción que me atormenta 24/7.
La innombrable es ésta.
Ya lo sé... merezco morir de la peor manera.
La innombrable es ésta.
Ya lo sé... merezco morir de la peor manera.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Repercusiones
De repente en un mismo día me llegan, de los más diversos flancos, inusitadas muestras de interés acerca de mi nuevo departamento, sobre el trabajo actual, sobre mis búsquedas laborales alternativas.
"Un 80% de lo que nosotros hacemos, lo hacemos para ganar minitash", me dijo uno, una vez.
Pero ni por lejos imaginaba que el cambio de estado civil en facebook iba a traerme tantos mensajes... masculinos.
Concepto comprendido.
"Un 80% de lo que nosotros hacemos, lo hacemos para ganar minitash", me dijo uno, una vez.
Pero ni por lejos imaginaba que el cambio de estado civil en facebook iba a traerme tantos mensajes... masculinos.
Concepto comprendido.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Cuestión de perspectiva
Si me siento terriblemente desdichada, pienso en Gwen Stefani.
Cuando Gwen Stefani rompió con quien había sido hasta aquel entonces su gran amor, escribió una de las canciones de despecho más emblemáticas de los últimos tiempos.
Cómo dolió, cuánto lloró por ese enano oxigenado que había dejado de quererla.
Para mi que ahora, cada vez que suena Don't Speak, Gwen Stefani se caga de la risa.
Cuando Gwen Stefani rompió con quien había sido hasta aquel entonces su gran amor, escribió una de las canciones de despecho más emblemáticas de los últimos tiempos.
Cómo dolió, cuánto lloró por ese enano oxigenado que había dejado de quererla.
Para mi que ahora, cada vez que suena Don't Speak, Gwen Stefani se caga de la risa.
sábado, 14 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
Rumbo a Kiwiland
Mi hermano llegó a este mundo cuando yo tenía 2 años y el reinado propio que se tiene cuando se es primogénita, primera nieta de un lado, y primera nieta mujer del otro.
Durante mucho tiempo viví convencida de que el pequeño monstruo había venido a arruinarme la existencia: cuando lo ví por primera vez, tomando la teta de MI mamá, cuando impregnaba con su "olor de baba" todo lo que tocaba, cuando me robaba las carteras de Hello Kitty para pasearse haciéndose el "muy potante", cuando me copiaba hasta el color de los globos a pesar de que yo le insistía con que rosado era de nena.
Hasta que un día entendí que ya no era hija única, que éramos dos tirando para un mismo lado, y empecé a quererlo.
Era una madrugada lluviosa y fría. Me desperté con la sorpresa de que estábamos sólos en casa.
- Vamos. Mamá y papá nos abandonaron-, le dije en tono de heroína de telenovela venezolana.
Mi hermanito me miraba perplejo, succionando a la par su adorado chupete. Lo envolví en una frazada y salimos a llamar a la puerta de la vecina.
Finalmente, mamá y papá volvieron, y mi fama de drama queen quedó fijada a la temprana edad de 4 años. Pero yo había protegido a mi hermano.
Dentro de la relación fraternal que nos une y que se fue modificando al compás de los años, de un tiempo a esta parte nos convertimos en compañeros "urbanos". Es de las pocas personas que conozco con quien tengo gustos musicales afines y, además, nos interesan el mismo tipo de salidas: recitales, bares con música en vivo, fiestas no-multitudinarias. Entonces cuando se acerca el fin de semana y mis amigas planifican la noche en torno a esos espacios impersonales que tan poco me copan y las ganas de menearme al lado de metrosexuales de remera ajustada que están bronceados desde agosto escasean, yo ya sé a quién recurrir.
Cuestión que Joaco, la única familia que tengo en la city porteña, se me va a Nueva Zelanda por 6 meses, y temo que me voy a aburrir como un hongo.
Bon voyage, bro.
Durante mucho tiempo viví convencida de que el pequeño monstruo había venido a arruinarme la existencia: cuando lo ví por primera vez, tomando la teta de MI mamá, cuando impregnaba con su "olor de baba" todo lo que tocaba, cuando me robaba las carteras de Hello Kitty para pasearse haciéndose el "muy potante", cuando me copiaba hasta el color de los globos a pesar de que yo le insistía con que rosado era de nena.
Hasta que un día entendí que ya no era hija única, que éramos dos tirando para un mismo lado, y empecé a quererlo.
Era una madrugada lluviosa y fría. Me desperté con la sorpresa de que estábamos sólos en casa.
- Vamos. Mamá y papá nos abandonaron-, le dije en tono de heroína de telenovela venezolana.
Mi hermanito me miraba perplejo, succionando a la par su adorado chupete. Lo envolví en una frazada y salimos a llamar a la puerta de la vecina.
Finalmente, mamá y papá volvieron, y mi fama de drama queen quedó fijada a la temprana edad de 4 años. Pero yo había protegido a mi hermano.
Dentro de la relación fraternal que nos une y que se fue modificando al compás de los años, de un tiempo a esta parte nos convertimos en compañeros "urbanos". Es de las pocas personas que conozco con quien tengo gustos musicales afines y, además, nos interesan el mismo tipo de salidas: recitales, bares con música en vivo, fiestas no-multitudinarias. Entonces cuando se acerca el fin de semana y mis amigas planifican la noche en torno a esos espacios impersonales que tan poco me copan y las ganas de menearme al lado de metrosexuales de remera ajustada que están bronceados desde agosto escasean, yo ya sé a quién recurrir.
Cuestión que Joaco, la única familia que tengo en la city porteña, se me va a Nueva Zelanda por 6 meses, y temo que me voy a aburrir como un hongo.
Bon voyage, bro.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Chot-o
Vuelvo después de ida.
La cama prolija, un espejo nuevo perfectamente presentado, mi foto dada vuelta en un cajón.
Doy un portazo. Dejo el último juego de llaves por debajo de la alfombra.
Si volteás para atrás, te convertís en estatua de sal.
Choto la sensación chota de que la vida continúa perfectamente, sin mi.
La cama prolija, un espejo nuevo perfectamente presentado, mi foto dada vuelta en un cajón.
Doy un portazo. Dejo el último juego de llaves por debajo de la alfombra.
Si volteás para atrás, te convertís en estatua de sal.
Choto la sensación chota de que la vida continúa perfectamente, sin mi.
martes, 10 de noviembre de 2009
¡Demasiado joven para tener 27!
En el día de ayer anduve de paseo por la Feria de Las Naciones que organiza COAS.
Me había gustado, por sobre todas las cosas exhibidas, un bolso de playa con estampa de cebra, muy canchero.
A mi, y a una horda de viejas paquetas oxigenadas que se avalanzaron en cuestión de minutos sobre el mismo objeto de deseo.
El flash forward me resultó un poco fuerte. Dejé el bolsito a un lado y me dirigí, compungida, a por un speed con vodka.
Me había gustado, por sobre todas las cosas exhibidas, un bolso de playa con estampa de cebra, muy canchero.
A mi, y a una horda de viejas paquetas oxigenadas que se avalanzaron en cuestión de minutos sobre el mismo objeto de deseo.
El flash forward me resultó un poco fuerte. Dejé el bolsito a un lado y me dirigí, compungida, a por un speed con vodka.
viernes, 6 de noviembre de 2009
Bondades de la tech
Dentro del lío que es una mudanza se pueden encontrar muchas cosas. Yo rememoré sobre un papel añoso y borroneado que no soy la única en la familia a la que le apasionan las letras.
Concebida en una borrachera, sí, pero deseada también, che.
Hoy escribe mi abuelito.
Concebida en una borrachera, sí, pero deseada también, che.
Hoy escribe mi abuelito.
jueves, 5 de noviembre de 2009
En tiempo real
Sumergida entre cajas, cinta de embalar, valijas, casi una centena de zapatos que ni uso, trastos viejos, fotos hermosas, me voy yendo.
Pero de a poquito, no de golpe, que no es mi estilo. Dos pasos adelante, uno para atrás. Y así. Hasta que ya no duela.
Me acompaña Fito, tan sabio él.
Empezó la mudanza.
Pero de a poquito, no de golpe, que no es mi estilo. Dos pasos adelante, uno para atrás. Y así. Hasta que ya no duela.
Me acompaña Fito, tan sabio él.
Empezó la mudanza.
Sozinha
Había escrito un post muy up, pero a quién quiero engañar. Hoy particularmente estoy como el re-orto y vamos a llorarnos todo, como se merece un buen tristear.
domingo, 1 de noviembre de 2009
Movidito movidito
Hoy, mi remera preferida de Hendrix yace en el tacho de basura por un altercado que incluye vodka y jugo de naranja.
(También involucra disfraces, un bizarro viaje en el Trencito de la Alegría, mucho reggaetón, amistosos abrazos entre gente que no se vió en su puta vida, fotos olvidables, un celular perdido, el cuadro etílico-depresivo posterior, una huida solitaria y sexo telefónico a altas horas de la madrugada… pero mejor obviemos estos detalles)
Y pensar que estuve a punto de quedarme en casa, haciendo un viva la celulitis con pizza, ¼ de Freddo y la grata compañía de mi marido, el control remoto.
¡Qué noche Teté!
(También involucra disfraces, un bizarro viaje en el Trencito de la Alegría, mucho reggaetón, amistosos abrazos entre gente que no se vió en su puta vida, fotos olvidables, un celular perdido, el cuadro etílico-depresivo posterior, una huida solitaria y sexo telefónico a altas horas de la madrugada… pero mejor obviemos estos detalles)
Y pensar que estuve a punto de quedarme en casa, haciendo un viva la celulitis con pizza, ¼ de Freddo y la grata compañía de mi marido, el control remoto.
¡Qué noche Teté!
sábado, 31 de octubre de 2009
jueves, 29 de octubre de 2009
Amor idiota
Mi amor comprende, justifica, juega al tira y afloje, abraza por la espalda, mira dormir, cuida las palabras, protege, ataja los golpes bajos, respira hondo y se tranquiliza, acepta los matices, evita las culpas, reincide con cada textraño, pide poco, menos espera.
Pero cuando tanto hubo, las migajas difícilmente sostienen.
Nadie puede -y nadie debe- vivir sin amor... más el amor no todo lo puede. So this is inevitable withdrawal.
El amor después del amor, tal vez.
Pero no hoy. I cannot play myself again, I should just be my own best friend.
Demasiado horizonte sin promesas para un amor que quiere, demasiado.
Pero cuando tanto hubo, las migajas difícilmente sostienen.
Nadie puede -y nadie debe- vivir sin amor... más el amor no todo lo puede. So this is inevitable withdrawal.
El amor después del amor, tal vez.
Pero no hoy. I cannot play myself again, I should just be my own best friend.
Demasiado horizonte sin promesas para un amor que quiere, demasiado.
miércoles, 28 de octubre de 2009
Sí a la terapia décontracté
Venimos trabajando insieme desde hace meses y cada vuelta me copa más. No sé si estoy en la etapa de enamoramiento freudiana o qué, pero de no ser por la especificidad de la relación que nos une le pediría que fuese mi amiga.
Cuestión que estaba al tanto ya de la grosez de mi psicóloga, pero terminó de revelárseme en nuestro último encuentro cuando, en medio de una sesión de alta carga emocional, tiró una idea así como al pasar.
- Deberías cogerte otros pibes-.
Textual.
Un ondon.
Cuestión que estaba al tanto ya de la grosez de mi psicóloga, pero terminó de revelárseme en nuestro último encuentro cuando, en medio de una sesión de alta carga emocional, tiró una idea así como al pasar.
- Deberías cogerte otros pibes-.
Textual.
Un ondon.
viernes, 23 de octubre de 2009
Primera cita
- ¿¿¿Y??? Contá.
- Bien... bah, qué se yo. No hay forma, este pibe no me engancha.
- Uh, ¿qué paso?
- Primero: me vino a buscar, y no tenía ni idea a donde ibamos. O sea, ¡amigate con Google flaco! Tuve que decidir yo, sobre la marcha. Una fiaca. Fuimos a Palermo y después de mil vueltas entramos al primer lugar que masomenos me pareció.
- Bueno Pe, es hombre... ¡es normal! Ni registran esas cosas.
- Si... igual, cuando me da besos, me provoca como cero ganas. Es muy lindo y todo, pero no me calienta.
. Pero muchas veces la química no se da hasta que te lo garchás. Dale una chance al pobre chabón, a lo mejor te sorprende che.
- Si Pe, no seas tan cerrada.
- Chicas, tenía puestos unos pantalones cargo...
- Uh...
- Con camisa rayada por fuera...
- Ay...
- Y unas zapatillas blancas... grandototas.
- No...
- Chaleco polar.
- Ouch
- Y piloto encima. PI-LO-TO.
Un hijoepú.
- Bien... bah, qué se yo. No hay forma, este pibe no me engancha.
- Uh, ¿qué paso?
- Primero: me vino a buscar, y no tenía ni idea a donde ibamos. O sea, ¡amigate con Google flaco! Tuve que decidir yo, sobre la marcha. Una fiaca. Fuimos a Palermo y después de mil vueltas entramos al primer lugar que masomenos me pareció.
- Bueno Pe, es hombre... ¡es normal! Ni registran esas cosas.
- Si... igual, cuando me da besos, me provoca como cero ganas. Es muy lindo y todo, pero no me calienta.
. Pero muchas veces la química no se da hasta que te lo garchás. Dale una chance al pobre chabón, a lo mejor te sorprende che.
- Si Pe, no seas tan cerrada.
- Chicas, tenía puestos unos pantalones cargo...
- Uh...
- Con camisa rayada por fuera...
- Ay...
- Y unas zapatillas blancas... grandototas.
- No...
- Chaleco polar.
- Ouch
- Y piloto encima. PI-LO-TO.
Un hijoepú.
martes, 13 de octubre de 2009
Promesa cumplida
Gildegoma Queconocíencasamiento hizo la tarea.
Ahora podemos bloquearos en paz.
Minerva y Mariposa mariachis-borrachis.
Cenicienta con ampollas (y un sapo que se hace pasar por príncipe masajeador).
Ahora podemos bloquearos en paz.
Minerva y Mariposa mariachis-borrachis.
Cenicienta con ampollas (y un sapo que se hace pasar por príncipe masajeador).
viernes, 2 de octubre de 2009
Cosmogólica
El esquema funciona masomenos así:
1- Cometo un acto bien patético.
2- Me acuerdo de cuando mi amiga tackleó a su novio para que no la dejara.
3- Me siento mejor.
Nunca falla.
1- Cometo un acto bien patético.
2- Me acuerdo de cuando mi amiga tackleó a su novio para que no la dejara.
3- Me siento mejor.
Nunca falla.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
martes, 29 de septiembre de 2009
¿Será muy grave, doc?
Así funciona…
A eso de los nueve le pedí a mi mamá que me inscribiera en ballet. ¿Pasión por la danza? Pfff. Yo sólo quería el tutú rosado y las ballerinas en punta.
Un par de años después me incliné hacia el tenis. Bueno, en realidad no fue el tenis en si el blanco de mi atención, sino la idea de la pollerita-pantalón. (No tardé mucho en darme cuenta de que, en la práctica, el look predominante no era Kournikova sino, más bien, Navratilova... pero esa es otra historia).
Biker, punk, gato, hippie, vintage. Muchos fueron los estilos (in)conscientemente transitados.
Ya en la etapa universitaria, estudiando Sociología entre personas que sólo vestían marrones y verdes loro, decidí capitalizar tamaño interés y me metí en un curso de producción de moda, el cual, a su vez, tuvo una incidencia axial en la formación del híbrido que actualmente soy: Una ñoña que lee Vogue.
No quepa duda, los trapos son mi deporte preferido.
Dado pues el contexto, y en combinación con una situación particular que vengo transitando últimamente, hago un llamado de emergencia (beibe)...
Puto el mal de amores que se llevó hasta mis ganas de mirar vidrieras.
A eso de los nueve le pedí a mi mamá que me inscribiera en ballet. ¿Pasión por la danza? Pfff. Yo sólo quería el tutú rosado y las ballerinas en punta.
Un par de años después me incliné hacia el tenis. Bueno, en realidad no fue el tenis en si el blanco de mi atención, sino la idea de la pollerita-pantalón. (No tardé mucho en darme cuenta de que, en la práctica, el look predominante no era Kournikova sino, más bien, Navratilova... pero esa es otra historia).
Biker, punk, gato, hippie, vintage. Muchos fueron los estilos (in)conscientemente transitados.
Ya en la etapa universitaria, estudiando Sociología entre personas que sólo vestían marrones y verdes loro, decidí capitalizar tamaño interés y me metí en un curso de producción de moda, el cual, a su vez, tuvo una incidencia axial en la formación del híbrido que actualmente soy: Una ñoña que lee Vogue.
No quepa duda, los trapos son mi deporte preferido.
Dado pues el contexto, y en combinación con una situación particular que vengo transitando últimamente, hago un llamado de emergencia (beibe)...
Puto el mal de amores que se llevó hasta mis ganas de mirar vidrieras.
lunes, 28 de septiembre de 2009
Little by little
Con el corazón latiendo a mil, inspiro profundo, hago un click y dejo ir lo que no va.
Es que hoy me desperté tarareando una canción que me acompañó por el resto del día.
(No creo en las casualidades)
Es que hoy me desperté tarareando una canción que me acompañó por el resto del día.
(No creo en las casualidades)
viernes, 25 de septiembre de 2009
Lleno eres de gracia
Chico que me ve leyendo
¿Qué lees?
Yo
(Mostrando tapa del libro)
El Segundo Sexo.
Chico que me ve leyendo
Yo
(Mostrando tapa del libro)
El Segundo Sexo.
Chico que me ve leyendo
Ah... ¿y estuvo bueno el primero?
Y me reí. A lot.
No sé si mencioné alguna vez que soy es-pe-cia-lis-ta en levantarle el ego a cualquier pelotudo que se me cruza por el camino.
No sé si mencioné alguna vez que soy es-pe-cia-lis-ta en levantarle el ego a cualquier pelotudo que se me cruza por el camino.
sábado, 19 de septiembre de 2009
A flor de piel
Rompo en llanto porque tengo un vino que no sé abrir, porque siempre lo hizo él. Mi amigo Nahu me enseña, reímos al primer descorche. Ahora sí se puede decir que sos una mujer independiente. Te quiero mucho. Los quiero mucho. De a ratos lloro. Me embronco. Me pongo a todo volumen. Le doy al almohadón, quiero que se muera conmigo. Escucho a Eddie y me alivia. Me calzo las Converse con ilusión de Cenicienta. Te dí un personaje, te puse en un pedestal; ya lo sé, nadie me obligó, nadie me lo pidió. Como borrada de un plumetazo. Ahora todas tus caras feas se me juntan, yo no las veía, pero estaban ahí. Necia. Las muecas de cuando no querías. Suena Fake Plastic Trees. Todo lo que suena habla de mi. Te amé tanto. Hablo hablo hablo. Siento que todo el tiempo estoy hablando. También que me estoy yendo. Me vuelvo nómade entre Palermo, Belgrano, Congreso, San Telmo. Estoy consumiéndome, mi cuerpo no va a poder. Me miro al espejo. La boca hinchada, los ojos más claros. Soy linda.
Así que esto es un corazón roto.
Así que esto es un corazón roto.
sábado, 12 de septiembre de 2009
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Autoestima express
- Se nota que le ponés garra, porque hoy estás muy linda.-
Una psicóloga como la mía y olvidate.
Una psicóloga como la mía y olvidate.
lunes, 7 de septiembre de 2009
Niebla
Tengo una amiga medio bruja. Bruja, de esas que pueden ver el aura y suelen anticiparse en sueños a los acontecimientos. Ella ahora vive en Madrid y casi nunca hablamos. Pero esta mañana se me apareció en msn.
- Anoche soñé con vos. Atendías una verdulería, que era de la familia de tu novio. Yo no entendía por qué lo hacías, si sos tan talentosa. Se te notaba estresada, no querías estar ahí. Él no te acompañaba, se había ido.-
Lo que mi mística amiga no sabe es que hace dos días no duermo, que los ojos me duelen, que tengo el corazón como una pasa de uva, que de repente me encuentro recibiendo consuelo por todas partes sin entender aún por qué.
No existen... pero que las hay, las hay.
- Anoche soñé con vos. Atendías una verdulería, que era de la familia de tu novio. Yo no entendía por qué lo hacías, si sos tan talentosa. Se te notaba estresada, no querías estar ahí. Él no te acompañaba, se había ido.-
Lo que mi mística amiga no sabe es que hace dos días no duermo, que los ojos me duelen, que tengo el corazón como una pasa de uva, que de repente me encuentro recibiendo consuelo por todas partes sin entender aún por qué.
No existen... pero que las hay, las hay.
viernes, 4 de septiembre de 2009
Vogue
Situación
Mi flamante concubino me comenta que la noche anterior, en una fiesta, se ha topado sorpresivamente con su ex -Liv Tyler, la misma que le dejó el corazón como un queso gruyere-.
Reacción hipotética - Novia tradicional
¿Ah sí? Hmmm… ¿Qué pasó? ¿Hablaron? Ufff ¿Qué hacía ahí la muy perra? Quiero imaginar que te portaste bien…
Reacción real - Minerva
¿Qué tenía puesto?
No sé si quedó claro que, como novia, ¡soy una excelente productora de moda!
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Efemérides
2 de septiembre.
1966 - Un incendio destruye gran parte de la ciudad de Londres.
1891 - Un incendio destruye el Teatro San Martín.
1923 - Hitler ataca violentamente la República de Weimar.
1937 - Muere Pierre de Coubertin, fundador de los juegos olímpicos modernos.
1966 - Nace Salma Hayek.
1973 - Desaparece J.R.R. Tolkien.
2005 - El huracán Katrina arrasa con la ciudad de Nueva Orleans.
2008 - La Oreja de Van Gogh lanza su quinto álbum.
2009 - Cumplo 27 años.
Rayos, soy un eslabón más en una cadena de catástrofes.
1966 - Un incendio destruye gran parte de la ciudad de Londres.
1891 - Un incendio destruye el Teatro San Martín.
1923 - Hitler ataca violentamente la República de Weimar.
1937 - Muere Pierre de Coubertin, fundador de los juegos olímpicos modernos.
1966 - Nace Salma Hayek.
1973 - Desaparece J.R.R. Tolkien.
2005 - El huracán Katrina arrasa con la ciudad de Nueva Orleans.
2008 - La Oreja de Van Gogh lanza su quinto álbum.
2009 - Cumplo 27 años.
Rayos, soy un eslabón más en una cadena de catástrofes.
lunes, 31 de agosto de 2009
Plusvalía
Señor empresario gimnástico:
¿Por qué una clase de reggaeton dura como una de metegol, cuesta como una de pilates y la da una amateur de cuarteto?
¿Por qué una clase de reggaeton dura como una de metegol, cuesta como una de pilates y la da una amateur de cuarteto?
martes, 25 de agosto de 2009
Aprobado
Evolución.
(Del lat. evolutĭo, -ōnis).
Según la RAE (Real Academia Española):
1. f. Acción y efecto de evolucionar.
2. f. Desarrollo de las cosas o de los organismos, por medio del cual pasan gradualmente de un estado a otro.
3. f. evolución biológica.
4. f. Movimiento de una persona, animal o cosa que se desplaza describiendo líneas curvas. U. m. en pl.
5. f. Movimiento que hacen las tropas o los buques, pasando de unas formaciones a otras para atacar al enemigo o defenderse de él.
6. f. Mudanza de conducta, de propósito o de actitud.
7. f. Desarrollo o transformación de las ideas o de las teorías.
8. f. Cambio de forma.
9. f. Fil. Doctrina que explica todos los fenómenos, cósmicos, físicos y mentales, por transformaciones sucesivas de una sola realidad primera, sometida a perpetuo movimiento intrínseco, en cuya virtud pasa de lo simple y homogéneo a lo compuesto y heterogéneo.
Según la RAM (Real Academia Minerviana):
Proceso propio del homo-noviens consistente en el abandono gradual de la tríada Pamela David-Carla Conte-Romina Gaetani, seguido de una manifiesta nueva devoción por Keira Knightley.
(Del lat. evolutĭo, -ōnis).
Según la RAE (Real Academia Española):
1. f. Acción y efecto de evolucionar.
2. f. Desarrollo de las cosas o de los organismos, por medio del cual pasan gradualmente de un estado a otro.
3. f. evolución biológica.
4. f. Movimiento de una persona, animal o cosa que se desplaza describiendo líneas curvas. U. m. en pl.
5. f. Movimiento que hacen las tropas o los buques, pasando de unas formaciones a otras para atacar al enemigo o defenderse de él.
6. f. Mudanza de conducta, de propósito o de actitud.
7. f. Desarrollo o transformación de las ideas o de las teorías.
8. f. Cambio de forma.
9. f. Fil. Doctrina que explica todos los fenómenos, cósmicos, físicos y mentales, por transformaciones sucesivas de una sola realidad primera, sometida a perpetuo movimiento intrínseco, en cuya virtud pasa de lo simple y homogéneo a lo compuesto y heterogéneo.
Según la RAM (Real Academia Minerviana):
Proceso propio del homo-noviens consistente en el abandono gradual de la tríada Pamela David-Carla Conte-Romina Gaetani, seguido de una manifiesta nueva devoción por Keira Knightley.
lunes, 24 de agosto de 2009
Cherish
Empezó como un pasa-tiempo. Un trabajo que había prometido mucho y cumplido poco dio lugar al desencantamiento y la abulia. Me sentía inútil, aburrida, engañada. Casi simultáneamente, como un circulo vicioso, mi relación empezaba a tener problemas, quizás por primera vez en casi dos años.
No sé bien a dónde llegué en primer lugar, si fue Bestiaria o Ciega a Citas; blogs-genio en los cuales la autora parecía escribir desde un podio quasi trascendental, lejana e inaccesible. Luego fueron el de Polzúnkov y No Soy Yo Sos Vos, me acuerdo perfectamente. Gente como uno que tenía algo que decir y había encontrado una manera inteligente de hacerlo. Me preguntaba a mi misma si también podría. Tenía una vaga idea de qué era lo que quería, pero muy clara respecto de lo que NO: parte cotidiano, victimización, post lamentosos y violines sonando, not my style.
Entonces desenterré recuerdos adolescentes que me tenían como escritora de artículos en la revista del colegio, viajé mentalmente al cuaderno que con mis amigas llevábamos periódicamente para plasmar nuestras más divertidas anécdotas de secundario, y me animé. Primero muy pedorra y tímidamente. Un poquito más suelta a medida que la cosa iba in crescendo.
Hoy, a días de haber cumplido su primer aniversario, Dolor de Ovarios cuenta con dos publicaciones en la revista Oblogo, una recomendación por parte del diario digital Minuto Uno, 297 seguidores, 459 suscriptores a través de Google Reader, más de 300 visitas al día, tres puteadas anónimas, un centenar de mimos por mail, amigos virtuales (y no tanto) y una autora complacida, más plantada y con una noción de hacia donde quiere encarar la cosa de acá en adelante. Lejos quedaron las penas de amor y el laburo de mierda, y no puedo garantizar que a mi querido primogénito le quede mucho tiempo más. Por las dudas, éste es su historial.
Muchas gracias a todos los que diariamente hacen de mi escritura una tarea que valga la pena el esfuerzo. Mi mundo cambió y es, en parte, gracias a ustedes.
No sé bien a dónde llegué en primer lugar, si fue Bestiaria o Ciega a Citas; blogs-genio en los cuales la autora parecía escribir desde un podio quasi trascendental, lejana e inaccesible. Luego fueron el de Polzúnkov y No Soy Yo Sos Vos, me acuerdo perfectamente. Gente como uno que tenía algo que decir y había encontrado una manera inteligente de hacerlo. Me preguntaba a mi misma si también podría. Tenía una vaga idea de qué era lo que quería, pero muy clara respecto de lo que NO: parte cotidiano, victimización, post lamentosos y violines sonando, not my style.
Entonces desenterré recuerdos adolescentes que me tenían como escritora de artículos en la revista del colegio, viajé mentalmente al cuaderno que con mis amigas llevábamos periódicamente para plasmar nuestras más divertidas anécdotas de secundario, y me animé. Primero muy pedorra y tímidamente. Un poquito más suelta a medida que la cosa iba in crescendo.
Hoy, a días de haber cumplido su primer aniversario, Dolor de Ovarios cuenta con dos publicaciones en la revista Oblogo, una recomendación por parte del diario digital Minuto Uno, 297 seguidores, 459 suscriptores a través de Google Reader, más de 300 visitas al día, tres puteadas anónimas, un centenar de mimos por mail, amigos virtuales (y no tanto) y una autora complacida, más plantada y con una noción de hacia donde quiere encarar la cosa de acá en adelante. Lejos quedaron las penas de amor y el laburo de mierda, y no puedo garantizar que a mi querido primogénito le quede mucho tiempo más. Por las dudas, éste es su historial.
Muchas gracias a todos los que diariamente hacen de mi escritura una tarea que valga la pena el esfuerzo. Mi mundo cambió y es, en parte, gracias a ustedes.
viernes, 21 de agosto de 2009
Los tipos ideales de los tipos
El tipo ideal fue un concepto elaborado por Max Weber a los fines prácticos de analizar las relaciones de dominación en sus diversas manifestaciones. Se trata de modelos abstractos; en la realidad dichas tipologías no se dan en estado puro sino que se combinan y se superponen dando lugar al maravilloso collage que es la vida (?).
Habiendo dicho esto, me persigno ante el genio y tomo prestada su metodología para aplicarla a una temática bien pelotuda. Y bueno, son los gajes de la abstracción a gran escala.
Dime cuál de los Valientes te gusta y te diré qué tipo de hombre te afloja las pantys:
Enzo Sosa
Este ejemplo representa el arquetipo universalmente reconocido bajo la voz anglosajona de bad boy. Rebelde, sucio y visceral. Hace y deshace a piacere. El eterno misterioso; nunca lográs descifrarlo del todo. En la mayoría de los casos, de infancia difícil y sombrío pasado. Su alma atormentada funciona como un imán que atrae tus más enfermizos instintos maternales. Superávit de testosterona y una inteligencia más bien callejera completan el irresistible combo, pero su inestabilidad y las reiteradas actitudes Peter Pan acabarán por romperte el corazón en mil pedacitos.
Leo Sosa
El típico líder del grupo. El Jack de Lost. Se construye a si mismo a base de empuje y convicción. No es tanta su inteligencia de facto como su habilidad para el self-marketing. Nunca pasa desapercibido, suele ser exitoso en todo lo que se propone y sus ideas se imponen a las del resto. La seguridad, el carisma y la fuerza que irradia te encandilan, a tal punto de exponerte a quedar en las penumbras de una relación en la que sólo se admite que uno de los dos brille… él.
Segundo Sosa
El hombre al que elegís para llegar juntos a viejitos. Sensible, compañero y sin vueltas. Llama la atención su inmensa capacidad de dar afecto, resiliente a las heridas del pasado. Es prácticamente perfecto: Se lleva bien con tu familia, adora a los niños, es sumamente comprensivo y te ama tal cual sos. Pero como sos mujer y, como tal, jodidita, a menudo te da la sensación de que el Segundo te toma demasiado por garantida y desearías que de vez en cuando, ponele, le pegara un toque la onda macho-celoso-dominante y lujurioso… así como para spice it up, que le dicen, ¿no?
Habiendo dicho esto, me persigno ante el genio y tomo prestada su metodología para aplicarla a una temática bien pelotuda. Y bueno, son los gajes de la abstracción a gran escala.
Dime cuál de los Valientes te gusta y te diré qué tipo de hombre te afloja las pantys:
Enzo Sosa
Este ejemplo representa el arquetipo universalmente reconocido bajo la voz anglosajona de bad boy. Rebelde, sucio y visceral. Hace y deshace a piacere. El eterno misterioso; nunca lográs descifrarlo del todo. En la mayoría de los casos, de infancia difícil y sombrío pasado. Su alma atormentada funciona como un imán que atrae tus más enfermizos instintos maternales. Superávit de testosterona y una inteligencia más bien callejera completan el irresistible combo, pero su inestabilidad y las reiteradas actitudes Peter Pan acabarán por romperte el corazón en mil pedacitos.
Leo Sosa
El típico líder del grupo. El Jack de Lost. Se construye a si mismo a base de empuje y convicción. No es tanta su inteligencia de facto como su habilidad para el self-marketing. Nunca pasa desapercibido, suele ser exitoso en todo lo que se propone y sus ideas se imponen a las del resto. La seguridad, el carisma y la fuerza que irradia te encandilan, a tal punto de exponerte a quedar en las penumbras de una relación en la que sólo se admite que uno de los dos brille… él.
Segundo Sosa
El hombre al que elegís para llegar juntos a viejitos. Sensible, compañero y sin vueltas. Llama la atención su inmensa capacidad de dar afecto, resiliente a las heridas del pasado. Es prácticamente perfecto: Se lleva bien con tu familia, adora a los niños, es sumamente comprensivo y te ama tal cual sos. Pero como sos mujer y, como tal, jodidita, a menudo te da la sensación de que el Segundo te toma demasiado por garantida y desearías que de vez en cuando, ponele, le pegara un toque la onda macho-celoso-dominante y lujurioso… así como para spice it up, que le dicen, ¿no?
jueves, 30 de julio de 2009
Almost famous
Siempre lo digo: En otra vida, fui groupie. Ahora, gracias a este juego, me superé y soy una rockstar.
A continuación, la portada de mi primer disco.
Fiona Apple un poroto.
Copate, algunos ya se animaron y ahora nadie quiere laburar.
A continuación, la portada de mi primer disco.
Fiona Apple un poroto.
Copate, algunos ya se animaron y ahora nadie quiere laburar.
Te escucho (si quiero)
Bueno, en un arranque de democracia he decidido habilitar comentarios anónimos a partir de hoy. Quiero escuchar otras voces (?)
Es decir, de ahora en más, no hace falta que se registren con un usuario para poder venir a decirme lo maravilloso que es mi espacio. Eso sí, me putean y los suprimo ¿eh?
Au revoir.
Es decir, de ahora en más, no hace falta que se registren con un usuario para poder venir a decirme lo maravilloso que es mi espacio. Eso sí, me putean y los suprimo ¿eh?
Au revoir.
viernes, 24 de julio de 2009
Lo que ellos quieren
Soy una persona muy torpe. Pedíme que disimule mi estado y te garantizo que me voy a tropezar ahí en frente de todos. Contame que tu amigo X está mal por la ruptura con su novia e inevitablemente se me van a escapar las mejores anécdotas de ella en frente de él. Freud lo llamaría autoboicot inconsciente, yo Pato Criollo.
No sorprende que mi entrada a la vida de Cheko fuese fiel a mi estilo: A los golpes. Desde que estamos juntos, en un relativamente corto tiempo y a velocidad relámpago, he venido coleccionando una serie de incidentes que le costaron la existencia a unas cuantas posesiones del pobre sujeto.
En orden de sucesión:
La lista es larga y promete seguir en alza. Él por su parte ya vislumbra la posibilidad de contratar un seguro contra Minervas. Así y todo, todavía no me echó de casa, y creo saber el secreto...
- De todo lo que rompés, lo único que no rompés son las pelotas.-
Aprendan, chicas.
No sorprende que mi entrada a la vida de Cheko fuese fiel a mi estilo: A los golpes. Desde que estamos juntos, en un relativamente corto tiempo y a velocidad relámpago, he venido coleccionando una serie de incidentes que le costaron la existencia a unas cuantas posesiones del pobre sujeto.
En orden de sucesión:
- Un florero
- Dos copones de vino
- Una infinidad de vasos
- Una lámpara antigua
- Una persiana
- Un reproductor dvd
- Un televisor
- Una torta de cumpleaños
- Otra persiana
La lista es larga y promete seguir en alza. Él por su parte ya vislumbra la posibilidad de contratar un seguro contra Minervas. Así y todo, todavía no me echó de casa, y creo saber el secreto...
- De todo lo que rompés, lo único que no rompés son las pelotas.-
Aprendan, chicas.
jueves, 23 de julio de 2009
The Freud Experience
Metáfora.
(Del lat. metaphŏra, y este del gr. μεταφορά, traslación).
Según la RAE (Real Academia Española):
Según la RAM (Real Academia Minerviana):
Acción y efecto de ponerle la funda al paraguas e imaginar que se le está calzando el forro a un pito.
(Del lat. metaphŏra, y este del gr. μεταφορά, traslación).
Según la RAE (Real Academia Española):
- f. Ret. Tropo que consiste en trasladar el sentido recto de las voces a otro figurado, en virtud de una comparación tácita; p. ej., Las perlas del rocío. La primavera de la vida. Refrenar las pasiones.
- f. Aplicación de una palabra o de una expresión a un objeto o a un concepto, al cual no denota literalmente, con el fin de sugerir una comparación (con otro objeto o concepto) y facilitar su comprensión; p. ej., El átomo es un sistema solar en miniatura.
Según la RAM (Real Academia Minerviana):
Acción y efecto de ponerle la funda al paraguas e imaginar que se le está calzando el forro a un pito.
miércoles, 22 de julio de 2009
¿Es joda, no?
Nos conocimos hace poco más de un mes. Primero se ofreció a enseñarme algunos tips si me quedaba unos minutos después de clase. La invitación fue en vano. Luego empezó con los llamaditos de atención en público sin sentido alguno. Como nada de esto parecía surtir efecto ante mi indiferencia, se siguieron los reclamos: “¿Una sonrisa no?”, “venís siempre y todavía no sé tu nombre...”
Lejos de generarme simpatía, situaciones como éstas sólo lograban profundizar mi deseo de convertirme en avestruz para esconder la cabeza bajo tierra y no salir nunca más.
Pero el momento cúlmine se manifestó unos días atrás, a la hora de los abominables, cuando el señor se agachó a constatar con sus propias manos los frutos de mi trabajo. Ese fue el hito inicial, el comienzo de una enfermiza saga de actos que se repetirían compulsivamente de ahí en adelante.
“Sobre gustos no hay nada escrito” dijo la abuela mientras le ponía dulce de leche a la sopa... y mi profesor de gimnasia tiene un fetiche con mi panza.
¡Joder!
Lejos de generarme simpatía, situaciones como éstas sólo lograban profundizar mi deseo de convertirme en avestruz para esconder la cabeza bajo tierra y no salir nunca más.
Pero el momento cúlmine se manifestó unos días atrás, a la hora de los abominables, cuando el señor se agachó a constatar con sus propias manos los frutos de mi trabajo. Ese fue el hito inicial, el comienzo de una enfermiza saga de actos que se repetirían compulsivamente de ahí en adelante.
“Sobre gustos no hay nada escrito” dijo la abuela mientras le ponía dulce de leche a la sopa... y mi profesor de gimnasia tiene un fetiche con mi panza.
¡Joder!
viernes, 17 de julio de 2009
Punto de inflexión
Antes, si te preguntaban por el trabajo, las respuestas posibles se desprendían de tres básicos:
Hoy, un nuevo mundo de categorías se despliega ante nosotros:
Otro triunfo para el mierdketing, ¡qué grande Don Carlos!
- Bien
- Masomenos
- Mal
Hoy, un nuevo mundo de categorías se despliega ante nosotros:
- Tudu bom, tudu legal
- Queríamos salvar el boliche
- Estamos contentosh
Otro triunfo para el mierdketing, ¡qué grande Don Carlos!
jueves, 16 de julio de 2009
martes, 14 de julio de 2009
Malas mujeres
Giovanna dice:
cómo estuvo la cena de anoche?
Minerva dice:
parece que linda! yo no fui porque se me hizo tarde
Giovanna dice:
estás faltando mucho a las citas
Minerva dice:
te parece? es que ando con muchas cosas extras
Giovanna dice:
novios extras
No habiéndose contentado con mandarnos a todas a planchar camisas, la abuela de Cheko ha vuelto a la carga, esta vez para enseñarnos que una mujer independiente no es otra cosa que una puta.
Y este fue un capítulo más de Aggiornando Mentes, con La Nona.
cómo estuvo la cena de anoche?
Minerva dice:
parece que linda! yo no fui porque se me hizo tarde
Giovanna dice:
estás faltando mucho a las citas
Minerva dice:
te parece? es que ando con muchas cosas extras
Giovanna dice:
novios extras
No habiéndose contentado con mandarnos a todas a planchar camisas, la abuela de Cheko ha vuelto a la carga, esta vez para enseñarnos que una mujer independiente no es otra cosa que una puta.
Y este fue un capítulo más de Aggiornando Mentes, con La Nona.
lunes, 13 de julio de 2009
Old habits (die hard)
Mi relación con la comida es, desde que tengo uso de memoria -y de los relatos familiares-, especial. De hecho, dícese de mi temprano habla que llegué a balbucear “pan” antes que “mamá”. Se cuenta también que cada vez que me subía a un avión, preguntaba por “la comidita” ni bien me acomodaba en el asiento. Y que cada nuevo vecino recibía, a modo de bienvenida, la visita de una simpática gordita de ímpetu aventurero siempre lista para investigar nuevos horizontes -es decir, nuevas heladeras-.
Cuatro meses tenía cuando me hicieron probar mi primer helado, y descubrí el Paraíso.
Era llenita, no lo vamos a negar; pero no toda llenita. En mi caso particular el depósito exclusivo de los gramos extra se daba siempre de la cintura para abajo: fui según mi mamá el bebé con las piernas más rechonchas que había visto en su vida. Por cierto, uno de los recuerdos más nítidos que guardo de los veranos en el mar es la incómoda sensación del agua salada paspándome ahí en donde mis piernitas se chocaban.
Pero la historia me dió revancha. Con el paso del tiempo me fui estilizando, y poco queda ya de esa enana piernuda y morfeta cuyo afán gastronómico no conocía fonteras. No obstante, de tanto en cuando, al día de hoy, el espíritu de la gordi resurje montado en furia cada vez que alguien osa picotear de su alfajor, interrumpirle el almuerzo o apropiarse de la última rodaja de pan del paquete.
Yo entiendo que, a menudo, como ser social -y fundamentalmente como cónyuge-, una debe respirar hondo, dejar egoísmos a un lado y ceder en algunas cuestiones básicas.
Pero todo tiene un límite, y es bueno conocer las propias limitaciones.
Cuatro meses tenía cuando me hicieron probar mi primer helado, y descubrí el Paraíso.
Era llenita, no lo vamos a negar; pero no toda llenita. En mi caso particular el depósito exclusivo de los gramos extra se daba siempre de la cintura para abajo: fui según mi mamá el bebé con las piernas más rechonchas que había visto en su vida. Por cierto, uno de los recuerdos más nítidos que guardo de los veranos en el mar es la incómoda sensación del agua salada paspándome ahí en donde mis piernitas se chocaban.
Pero la historia me dió revancha. Con el paso del tiempo me fui estilizando, y poco queda ya de esa enana piernuda y morfeta cuyo afán gastronómico no conocía fonteras. No obstante, de tanto en cuando, al día de hoy, el espíritu de la gordi resurje montado en furia cada vez que alguien osa picotear de su alfajor, interrumpirle el almuerzo o apropiarse de la última rodaja de pan del paquete.
Yo entiendo que, a menudo, como ser social -y fundamentalmente como cónyuge-, una debe respirar hondo, dejar egoísmos a un lado y ceder en algunas cuestiones básicas.
Pero todo tiene un límite, y es bueno conocer las propias limitaciones.
Con la comida no, man
domingo, 12 de julio de 2009
New York, New York
Tomando café mocca un domingo a media mañana en Starbucks, notebooks de por medio, cada quien inmerso en su propio mundo 2.0, música jazz sonando de fondo, un famoso concepto socio-antropológico invade esta mente inquieta de manera inevitable: El no-lugar.
Re globales pero con alcohol en gel, eso si (?).
Re globales pero con alcohol en gel, eso si (?).
miércoles, 8 de julio de 2009
Gring-A
No pretendo ser yo el gérmen de una nueva teoría conspirativa. Pero a juzgar por los saludos sin besos, los procesos de individualización y estigmatización (?) del mate, el culto a la asepsia y la disciplina generalizada al respecto, se me ocurre que hay “alguien” que, en su afán imperialista, se puede estar beneficiando con todo este asunto de la pandemia.
martes, 7 de julio de 2009
Letras
- Mamá, ¿qué llevan las homiguitas?
- Llevan hojitas, mi amor.
- Ahhh
... ¿Van a equibir?
26 años me llevó ver algo que estaba ahí, en frente de mis narices, desde siempre. Se llama vocación.
lunes, 6 de julio de 2009
Just for the record
Si tuviese que resumir mi fin de semana en tres palabras, lo haría de la siguiente manera:
También quisiera dejar asentado que el flequillo y la humedad no van de la mano, que los bloggers no son todos freaks, que estoy harta de justificar mi cara de ort, y que ponerse una remera ajustada con un “radiohead” en el centro puede ser o muy bueno o muy malo, depende.
Para finalizar, mi top 5 de los infaltables musicales en cualquier boate para gente de la 3ra edad, como yo.
1
2
3
4
5
Besos etílicos.
Odio el tropical.
También quisiera dejar asentado que el flequillo y la humedad no van de la mano, que los bloggers no son todos freaks, que estoy harta de justificar mi cara de ort, y que ponerse una remera ajustada con un “radiohead” en el centro puede ser o muy bueno o muy malo, depende.
Para finalizar, mi top 5 de los infaltables musicales en cualquier boate para gente de la 3ra edad, como yo.
1
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3
4
5
Besos etílicos.
viernes, 3 de julio de 2009
Con el nido vacío (y las bolas llenas)
El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos... y los viejos se van poniendo gagá. Al menos los míos, drama-fans.
Recibo un e-mail de mi querido hermanito reproduciendo la siguiente conversación:
Monólogo 1 - Fader
"Y de qué vas a vivir!!!" (Yo: Laburo de lo que sea, soy joven)
"Yo no tengo plata!!!” (Yo: Yo sí, y si no, laburo)
"Ahora es el peor momento para viajar" (Yo: Y cuando querés que viaje? Cuando SÍ tenga un buen laburo? Cuando sea más grande y tenga hijos?)
Monólogo 2 - Mader
"¿Qué es lo que te pasa INTERNAMENTE que querés viajar?" (Yo: Básicamente es lo mejor que me puede pasar)
"Vos viajás porque querés solucionar otros problemas..." (Yo: No, quiero viajar porque quiero viajar)
El sujeto sólo pretendía largar el laburo y partir a Asia por unos meses a hacer una experiencia distinta. Por cierto, es profesional y ya tiene 24 añitos.
C'MON!
Recibo un e-mail de mi querido hermanito reproduciendo la siguiente conversación:
Monólogo 1 - Fader
"Y de qué vas a vivir!!!" (Yo: Laburo de lo que sea, soy joven)
"Yo no tengo plata!!!” (Yo: Yo sí, y si no, laburo)
"Ahora es el peor momento para viajar" (Yo: Y cuando querés que viaje? Cuando SÍ tenga un buen laburo? Cuando sea más grande y tenga hijos?)
Monólogo 2 - Mader
"¿Qué es lo que te pasa INTERNAMENTE que querés viajar?" (Yo: Básicamente es lo mejor que me puede pasar)
"Vos viajás porque querés solucionar otros problemas..." (Yo: No, quiero viajar porque quiero viajar)
***
El sujeto sólo pretendía largar el laburo y partir a Asia por unos meses a hacer una experiencia distinta. Por cierto, es profesional y ya tiene 24 añitos.
C'MON!
miércoles, 1 de julio de 2009
martes, 30 de junio de 2009
Cosquillas
Dejó escapar un “te amo” a la semana de conocernos y yo estallé en risas.
Al sexo lo denominaba “hacer el amor”.
Cada vez que “hacemos el amor” siente que “se me sale el corazón” (el suyo).
Quiere ser “el abuelo de tus nietos” (los míos).
Si no lo conocés suena verso. Pero la realidad es que, medio cebado, medio naif, no puedo dejar de reconocer que me tiene loquita desde el minuto uno.
Al sexo lo denominaba “hacer el amor”.
Cada vez que “hacemos el amor” siente que “se me sale el corazón” (el suyo).
Quiere ser “el abuelo de tus nietos” (los míos).
Si no lo conocés suena verso. Pero la realidad es que, medio cebado, medio naif, no puedo dejar de reconocer que me tiene loquita desde el minuto uno.
lunes, 29 de junio de 2009
Mermelada de perla
No debería decir esto de mi amor imposible, pero es sabido que Eddie canta como si tuviese una papa en la boca.
sábado, 27 de junio de 2009
Algo de mi, para vos
La tenían en dos colores: Negro y chocolate. Detín-marín-dedó-pingué... Chocolate. Genial.
Anduve en subte con mi campera color chocolate, fui al supermercado con mi campera color chocolate, salí de noche con mi campera color chocolate, besé con mi campera color chocolate.
Pero hoy me levanté negro. Me molestaba, me carcomía la conciencia esa campera color chocolate desarmonizando al resto de la comunidad vestimentil minerviana. Y de repente me iluminé: Afortunadamente en el fondo de la bolsa originaria yacía, impecable, la etiqueta...
No quedaron evidencias.
N. de la A.: Si en algún momento notás en tu nueva campera color chocolate un leve perfume a jazmín, es altamente probable que estés llevando un poco de Minerva con vos. Sabelo.
Anduve en subte con mi campera color chocolate, fui al supermercado con mi campera color chocolate, salí de noche con mi campera color chocolate, besé con mi campera color chocolate.
Pero hoy me levanté negro. Me molestaba, me carcomía la conciencia esa campera color chocolate desarmonizando al resto de la comunidad vestimentil minerviana. Y de repente me iluminé: Afortunadamente en el fondo de la bolsa originaria yacía, impecable, la etiqueta...
No quedaron evidencias.
N. de la A.: Si en algún momento notás en tu nueva campera color chocolate un leve perfume a jazmín, es altamente probable que estés llevando un poco de Minerva con vos. Sabelo.
viernes, 26 de junio de 2009
Patét... digo, Autosuficiente
Me es imposible disimularlo. Cada vez que el departamento queda para mi sola, lo paso bombita-bombón.
Para Cheko la razón no es otra que un chongo guardado en el placard. Para mi, mis más profundos guilty pleasures:
Glamour cero.
Para Cheko la razón no es otra que un chongo guardado en el placard. Para mi, mis más profundos guilty pleasures:
- Piyamear todo el día.
- Desayunar tostadas con Mendicrim y mermelada, almorzar tostadas con Mendicrim y mermelada, cenar tostadas con Mendicrim y mermelada.
- Si me da por "cocinar", milanesas de soja. Esto equivale, posteriormente, a una inminente sobredosis de chocolates.
- Leer como una ñoña.
- Depilarme en cualquier lado (que esto entre dentro del concepto de "placeres" es bastante patético).
- Abusar asquerosamente de E! Entertainment.
- Mirar películas cursis o dramones Hallmark mientras ahogo las penas cinéfilas en 1/4 de helado.
- Probarme todo el guardarropas y sus distintas combinaciones.
- Jugar a que soy Fiona Apple.
- Imponente, vasta, extensa... La cama mía, mía y solo mía.
Glamour cero.
jueves, 25 de junio de 2009
Piropeada
Será un poco incómodo. Ok. Y se ensucia con gran facilidad, si. Cuesta mantenerlo, sin duda. Un error en los cálculos y te vira a rollinga o, lo que es peor, emo.
Pero la verdad de la milanesa es que, en su momento de esplendor, mi flequillo, gana.
Pero la verdad de la milanesa es que, en su momento de esplendor, mi flequillo, gana.
miércoles, 24 de junio de 2009
¿Un exorcista por acá?
Con el fleco recién cortado, sweater largo por debajo de la cola, faja a la cintura y botas de caña alta por encima del pantalón, hoy me miré en el espejo y sentí un revival algo escalofriante: Mi cuerpo ha sido poseído por el espíritu de mi madre, en su versión 80's.
Las modas son pasajeras, thank god.
Las modas son pasajeras, thank god.
domingo, 21 de junio de 2009
Electra
Aún con algunas canas encima, bancándome sola y tras varios hombres en el haber de mi vida, hay días en los que quisiera volver a ser my little daddy's girl.
miércoles, 17 de junio de 2009
TT.PP
Los que piden helado de vainilla.
Las que combinan cinto-zapato-cartera.
Los fans de Arjona.
Los que cantan “PRIII!!!”.
Las que comen y no engordan.
Las que no comen.
Los que acaparan los techitos teniendo paraguas.
Los que monologuean.
Los que creen que Bon Jovi es rock.
Las que se echan desodorante Impulse en público.
Los que te conversan mientras estás en el baño.
Los que lloran siempre antes de un parcial y después vuelven con un 10.
Los simpáticos y/o optimistas en exceso.
Los que dejan el chocolate por la mitad.
Los que nunca se ensucian.
Los fotogénicos.
Los que saludan con “holis”.
Los que comen empanadas con cubiertos.
Los que en la primera cita toman gaseosa.
Las que combinan cinto-zapato-cartera.
Los fans de Arjona.
Los que cantan “PRIII!!!”.
Las que comen y no engordan.
Las que no comen.
Los que acaparan los techitos teniendo paraguas.
Los que monologuean.
Los que creen que Bon Jovi es rock.
Las que se echan desodorante Impulse en público.
Los que te conversan mientras estás en el baño.
Los que lloran siempre antes de un parcial y después vuelven con un 10.
Los simpáticos y/o optimistas en exceso.
Los que dejan el chocolate por la mitad.
Los que nunca se ensucian.
Los fotogénicos.
Los que saludan con “holis”.
Los que comen empanadas con cubiertos.
Los que en la primera cita toman gaseosa.
viernes, 12 de junio de 2009
¿Quién es?
A ellos también su pasado les condena:
¿El Guasón? ¡No! Steven Tyler versión yearbook.
La porra de Michael Stipe.
Jim Morrison: Ya pintaba facherito.
Janis Joplin sobria.
Hasta Gwen Stefani se vestía como el orto.
Kurt Cobain, más cerca de la Iglesia que del grunge (QEPD).
El buenazo de Eddie Vedder.
Billy Corgan hoy asusta, pero antes era un dulce de leche.
Fuente: www.rollingstone.com.ar
¿El Guasón? ¡No! Steven Tyler versión yearbook.
La porra de Michael Stipe.
Jim Morrison: Ya pintaba facherito.
Janis Joplin sobria.
Hasta Gwen Stefani se vestía como el orto.
Kurt Cobain, más cerca de la Iglesia que del grunge (QEPD).
El buenazo de Eddie Vedder.
Billy Corgan hoy asusta, pero antes era un dulce de leche.
Fuente: www.rollingstone.com.ar
miércoles, 10 de junio de 2009
No Prince Harry
Y esto es lo que puede suceder cuando la conversación acerca de los ex se extiende:
- ¡Un poco de tacto querido! ¡Es como que yo te diga que mi ex se parecía a Brad Pitt!
- Gorda, tu ex era igual a Chucky...
- ¡Un poco de tacto querido! ¡Es como que yo te diga que mi ex se parecía a Brad Pitt!
- Gorda, tu ex era igual a Chucky...
Cheko: 1 / Minerva: -20
martes, 9 de junio de 2009
Fanatique
Todo lugar tiene su folklore específico. Un ejemplo de ello es el caso de la Loca del Gym, personaje típico y figurita repetida del espacio que la nutre.
A la Loca del Gym se la identifica a simple vista por su look hiperproducido, cuya fórmula consiste en lucir un outfit diferente por día, conservando siempre la misma estructura de base: Ropa deportiva de marca top, mega zapatillas más caras que un alquiler, muñequeras, musculosa ajustada y ombligo al aire que deja al descubierto unos envidiables abdominales. Nunca una remera de “I love Las Toninas”. Nunca jogging de Coto.
Su cuerpo, su templo. La fémina en cuestión se mantiene divina gracias a una dieta a base de barras de cereal y abstinencia sexual (la líbido hay que dejarla para el step).
Para ella cada clase representa un evento importantísimo y el axis de su vida social. Los profesores la aman, los alumnos la siguen. Y ella conversa acaloradamente con todos.
Así como los almuerzos tienen a Chiquita, el gym tiene a la Loca.
La Loca del Gym suele integrar un grupo de elite conformado por otras fundamentalistas parecidas a ella. Dicho grupo se caracteriza principalmente por su ubicación geográfica: Siempre al frente del salón, exhibiendo destrezas y cuerpos que el resto carece. Otro aspecto situacional a destacar es el de la dinámica grupal. Mientras más electrónica/ochentosa la canción, mayor la exhaltación generada; lluvia de adrenalina que se manifiesta en un sinfin de “¡wuuuuuuuuuuu!” al unísono capaces de dejarte sorda de un oído y con el pelo igual a un bishón frise.
A la Loca del Gym se la identifica a simple vista por su look hiperproducido, cuya fórmula consiste en lucir un outfit diferente por día, conservando siempre la misma estructura de base: Ropa deportiva de marca top, mega zapatillas más caras que un alquiler, muñequeras, musculosa ajustada y ombligo al aire que deja al descubierto unos envidiables abdominales. Nunca una remera de “I love Las Toninas”. Nunca jogging de Coto.
Su cuerpo, su templo. La fémina en cuestión se mantiene divina gracias a una dieta a base de barras de cereal y abstinencia sexual (la líbido hay que dejarla para el step).
Para ella cada clase representa un evento importantísimo y el axis de su vida social. Los profesores la aman, los alumnos la siguen. Y ella conversa acaloradamente con todos.
Así como los almuerzos tienen a Chiquita, el gym tiene a la Loca.
La Loca del Gym suele integrar un grupo de elite conformado por otras fundamentalistas parecidas a ella. Dicho grupo se caracteriza principalmente por su ubicación geográfica: Siempre al frente del salón, exhibiendo destrezas y cuerpos que el resto carece. Otro aspecto situacional a destacar es el de la dinámica grupal. Mientras más electrónica/ochentosa la canción, mayor la exhaltación generada; lluvia de adrenalina que se manifiesta en un sinfin de “¡wuuuuuuuuuuu!” al unísono capaces de dejarte sorda de un oído y con el pelo igual a un bishón frise.
¡Qué lindo volver al gimnasio!
lunes, 8 de junio de 2009
Hakuna-MatatE
- No era taaan linda. Se parecía a Liv Tyler, eso sí.
Nota Mental: Nunca jamás volver a indagar acerca de una ex.
Nota Mental: Nunca jamás volver a indagar acerca de una ex.
miércoles, 3 de junio de 2009
Quémese después de leerse
De cuando la lycra y las remeritas escote halter arrasaban, y la campera de jean iba con jean, y no existía el flequillo ni la raya al costado, y salíamos con el pupo al aire, y tomábamos extraños brevajes, y la planchita era ley suprema.
No nos juzgues. Blame it on the 90's.
martes, 26 de mayo de 2009
Jugate Conmigo
Hola,
Esta semana estoy practicando mi deporte preferido en Córdoba. Empieza con A, termina con O y se rellena con LPEDISM. Así que si me buscan, no me van a encontrar. Mientras tanto, los invito a participar de la mano de mi amigo El Fantasma de Belgrano de un desafío jamás visto en el mundo blogger. Se unen?
Salutti,
Minerva Serrana.
Esta semana estoy practicando mi deporte preferido en Córdoba. Empieza con A, termina con O y se rellena con LPEDISM. Así que si me buscan, no me van a encontrar. Mientras tanto, los invito a participar de la mano de mi amigo El Fantasma de Belgrano de un desafío jamás visto en el mundo blogger. Se unen?
Salutti,
Minerva Serrana.
viernes, 22 de mayo de 2009
Universos para-lelos
- No sabés... ¡Ale se compró un pendrive de 16 gigas!
- Ahhh
- ¿Sabés lo que es eso? ¡16 GIGAS!
- ...
- Está buenísimo.
- Ahám...
- 16 gigas, wow...
- Yo ando con ganas de comprarme unas botitas divinas que ví en Viento & Marea.
- ...
- $150, una ganga.
- ¿No querés comprarte un pendrive de 16 gigas?
Perdóname John Gray por haberte subestimado.
- Ahhh
- ¿Sabés lo que es eso? ¡16 GIGAS!
- ...
- Está buenísimo.
- Ahám...
- 16 gigas, wow...
- Yo ando con ganas de comprarme unas botitas divinas que ví en Viento & Marea.
- ...
- $150, una ganga.
- ¿No querés comprarte un pendrive de 16 gigas?
Perdóname John Gray por haberte subestimado.
lunes, 18 de mayo de 2009
Que no queden evidencias
- Papá, tomá.
- A ver...
Pero, Agustín! Tenés todas las notas abajo! Esta libreta es una vergüenza!
- No te preocupes Pa, la quemamos!
Entre sus delirios románticos, la pajerez temprana y estas salidas de Capo Mafia, estoy empezando a sospechar que mi cuñado Guchito no es un niño de 7 años, sino un enano encubierto que viene a dominar el mundo.
miércoles, 13 de mayo de 2009
Too much
Botas de lluvia, ok.
Un (1) accesorio animal print, ok.
Pero
...
¿Botasdelluviaanimalprint? Dale.
Un (1) accesorio animal print, ok.
Pero
...
¿Botasdelluviaanimalprint? Dale.
martes, 12 de mayo de 2009
Me pongo colorada
Ya se encuentra en circulación el cuarto número de la revista Oblogo. La publicación incluye, entre otros, un post mío.
Este es un emprendimiento independiente que se propone promover la cultura de los blogs como material de lectura alternativo a los medios masivos de comunicación y difundir las nuevas voces que resuenan en internet, en un contexto pluralista y de contenidos variados.
La revista se distribuye gratuitamente en diferentes lugares de la ciudad (subtes, universidades, empresas, talleres de escritura) y tiene su versión online en http://oblogo.com/.
Quisiera darle las gracias a APTRA, a mi comentarista estrella y a Head & Shoulder's, sin los cuales nada de esto hubiese sido posible (?).
viernes, 8 de mayo de 2009
Calavera no chilla
Dad
¿Te compraste la notebook?
Minerva
Sí. Así que ahora voy tener una super compu pero no voy a tener para comer jaja.
Dad
Bueno, harás dieta.
¿Te compraste la notebook?
Minerva
Sí. Así que ahora voy tener una super compu pero no voy a tener para comer jaja.
Dad
Bueno, harás dieta.
Algo me dice que el viejo se halló demasiado a gusto con mi independencia económica.
martes, 5 de mayo de 2009
J'aime
Tarea a consigna de Julieta. Aprovecho para combinarla con la prenda de Blonda.
15 que me hacen feliz:
1- El amor
2- El sexo
(no voy a poner fotos de esta, cochinos)
3- Mis amigas
4- Todo dulce
5- Bailar
6- La buena literatura
7- Un asado en familia
8- Mi papá
9- Las sierras de Córdoba
9- Una buena copa de vino (o la botella entera, por qué no)
10- Meterme sola en el cine
11- Un viaje a cualquier lugar
12- Los animalitos
13- Sex & the City
14- La musique
15- Las vueltas de la vida
15 que me hacen feliz:
1- El amor
2- El sexo
(no voy a poner fotos de esta, cochinos)
3- Mis amigas
4- Todo dulce
5- Bailar
6- La buena literatura
7- Un asado en familia
8- Mi papá
9- Las sierras de Córdoba
9- Una buena copa de vino (o la botella entera, por qué no)
10- Meterme sola en el cine
11- Un viaje a cualquier lugar
12- Los animalitos
13- Sex & the City
14- La musique
15- Las vueltas de la vida
lunes, 4 de mayo de 2009
Je déteste
Que me manden a terapia.
Que me copien la ropa.
Que las baldosas flojas se me revelen particularmente en días de lluvia.
Que quieran comer de mi helado.
Que los fuertes se aprovechen de los débiles.
Que el éxito esté tan sobrevaluado.
Que las condiciones socioculturales, sexuales, étnicas o raciales sean motivos para descalificar/discriminar/segregar.
Que no te dejen ser.
Que la mente boicotee al corazón.
Que la rutina le gane al amor.
Que se acabe la música.
Que no me salgan las palabras.
Que el espejo me diga “fea”.
Que me de envidia.
Que se me vea la hilacha.
Que el gris exista.
Que lo que más quiero sea a menudo lo que más lastimo.
Que me copien la ropa.
Que las baldosas flojas se me revelen particularmente en días de lluvia.
Que quieran comer de mi helado.
Que los fuertes se aprovechen de los débiles.
Que el éxito esté tan sobrevaluado.
Que las condiciones socioculturales, sexuales, étnicas o raciales sean motivos para descalificar/discriminar/segregar.
Que no te dejen ser.
Que la mente boicotee al corazón.
Que la rutina le gane al amor.
Que se acabe la música.
Que no me salgan las palabras.
Que el espejo me diga “fea”.
Que me de envidia.
Que se me vea la hilacha.
Que el gris exista.
Que lo que más quiero sea a menudo lo que más lastimo.
jueves, 30 de abril de 2009
Para que la abuela también lo lea
martes, 21 de abril de 2009
Y yo que detestaba los culebrones
____________________ , a los tres juntos.
Pero que Mariano Martínez haga de mudo, plis.
viernes, 17 de abril de 2009
Una voz en el teléfono
- ¿Hola...?
- Buenas tardes, ¿hablo con la señorita Minerva Socioloca?
- La misma...
- Qué tal, mi nombre es X y me estoy comunicando de la Revista Ohlalá...
- (¡Leyeron mi blog y me quieren contratar como columnista!)
... ¿Ahá?
- ... porque quisiéramos confirmar que recibió el número de este mes.
- Ah... mmmsé.
- Bueno, eso era todo, muchas gracias.
- (taqueteremilparióylareconchadetumadre)
- Buenas tardes, ¿hablo con la señorita Minerva Socioloca?
- La misma...
- Qué tal, mi nombre es X y me estoy comunicando de la Revista Ohlalá...
- (¡Leyeron mi blog y me quieren contratar como columnista!)
... ¿Ahá?
- ... porque quisiéramos confirmar que recibió el número de este mes.
- Ah... mmmsé.
- Bueno, eso era todo, muchas gracias.
- (taqueteremilparióylareconchadetumadre)
jueves, 16 de abril de 2009
Que las hay, las hay
El que se sigue es un concepto que elaboramos con mis amigas luego de un arduo trabajo de campo: La Novia Planta.
Identikit
Rango de edad: 20-35
Rasgos gestuales más característicos: Su tremenda cara de culo
Estado civil: En pareja - con miras a convivencia/compromiso/matrimonio
Relaciones pasadas: Deleted
Comportamiento
La Novia Planta es, en primer lugar, una mujer que se caracteriza por haber hallado una vocación absoluta: El noviazgo. Ésta es condición sine qua non de su razón de ser. Desde que se oficializa como "Novia", la vida del ente en cuestión pasa a ser de lleno un mero accesorio de otra más importante: la de su cuchi-cuchi.
La pasividad de la Novia Planta es directamente proporcional a la actividad del sujeto que tiene a su lado. Y no hay programa que más disfrute que las salidas en pareja o con los amigos de él (y sus novias, porsupuesto). Es necesario añadir que la presencia en el grupo de cualquier fémina en estado de soltería es percibida por Novia Planta como una amenaza real o potencial a su propia existencia, e intentará por todos los medios que las reuniones sean siempre en número par.
Novia Planta no tiene memoria. Ya no importa si antes fue hermana, hija o colega. Raramente se ve con sus amistades (“se me intoxicó el hámster”, “estoy muerta chicas, laburé como, dos horas hoy”, “creo que tengo la fiebre amarilla y no quisiera contagiar”). Y las pocas veces que lo hace es porque él ya tenía planes que no la incluían. Entonces Novia Planta accede -medio de compromiso/ medio de mala gana- a encontrarse con las solteras herejes de sus amigas, esas que le recuerdan tiempos infames a los cuales mejor no regresar.
Hago un paréntesis: para NP la soltería es sinónimo de escándalo y patetismo. Porque reiteramos, ella sufre -¿o deberíamos decir, goza?- de amnesia voluntaria: ¡Novia Planta nunca fue soltera! Ella no salía, no se emborrachaba, nunca bailó sobre un parlante, nunca estuvo con dos hombres una misma noche. Ella es Novia, Mujer Decente y Sobria, y no se hable más del asunto.
Ahí va la Novia Planta a reunirse con el resto de la troup , a aburrirlas la noche entera con anécdotas de ella y su gordi. Que su gordi dice, que su gordi hace. No faltarán a la escena ojeadas repetitivas a su celular y alguna que otra miradita reprobatoria tan pronto alguien suelte las palabras mágicas: “Chongo”. Considerando finalizada su debida participación, Novia Planta se retirará temprano, sin haber tomado una gota de alcohol y ansiosa por volver a la venerada serenidad de los brazos de su Amo y Señor.
Posibles efectos colaterales
Novia planta termina cornuda, sola y con un vacío más grande que el agujero en la capa de ozono. Y así es como vuelve al ruedo cual gato viejo, frecuentando lugares roñosos como El Danzón o The Kilkenny, en la desesperada carrera por encontrar finalmente a ese candidato que “la salve” y la devuelva de una vez y para siempre al plácido y tranquilo mundo donde uno más uno es uno, fueron felices y comieron perdices.
Identikit
Rango de edad: 20-35
Rasgos gestuales más característicos: Su tremenda cara de culo
Estado civil: En pareja - con miras a convivencia/compromiso/matrimonio
Relaciones pasadas: Deleted
Comportamiento
La Novia Planta es, en primer lugar, una mujer que se caracteriza por haber hallado una vocación absoluta: El noviazgo. Ésta es condición sine qua non de su razón de ser. Desde que se oficializa como "Novia", la vida del ente en cuestión pasa a ser de lleno un mero accesorio de otra más importante: la de su cuchi-cuchi.
La pasividad de la Novia Planta es directamente proporcional a la actividad del sujeto que tiene a su lado. Y no hay programa que más disfrute que las salidas en pareja o con los amigos de él (y sus novias, porsupuesto). Es necesario añadir que la presencia en el grupo de cualquier fémina en estado de soltería es percibida por Novia Planta como una amenaza real o potencial a su propia existencia, e intentará por todos los medios que las reuniones sean siempre en número par.
Novia Planta no tiene memoria. Ya no importa si antes fue hermana, hija o colega. Raramente se ve con sus amistades (“se me intoxicó el hámster”, “estoy muerta chicas, laburé como, dos horas hoy”, “creo que tengo la fiebre amarilla y no quisiera contagiar”). Y las pocas veces que lo hace es porque él ya tenía planes que no la incluían. Entonces Novia Planta accede -medio de compromiso/ medio de mala gana- a encontrarse con las solteras herejes de sus amigas, esas que le recuerdan tiempos infames a los cuales mejor no regresar.
Hago un paréntesis: para NP la soltería es sinónimo de escándalo y patetismo. Porque reiteramos, ella sufre -¿o deberíamos decir, goza?- de amnesia voluntaria: ¡Novia Planta nunca fue soltera! Ella no salía, no se emborrachaba, nunca bailó sobre un parlante, nunca estuvo con dos hombres una misma noche. Ella es Novia, Mujer Decente y Sobria, y no se hable más del asunto.
Ahí va la Novia Planta a reunirse con el resto de la troup , a aburrirlas la noche entera con anécdotas de ella y su gordi. Que su gordi dice, que su gordi hace. No faltarán a la escena ojeadas repetitivas a su celular y alguna que otra miradita reprobatoria tan pronto alguien suelte las palabras mágicas: “Chongo”. Considerando finalizada su debida participación, Novia Planta se retirará temprano, sin haber tomado una gota de alcohol y ansiosa por volver a la venerada serenidad de los brazos de su Amo y Señor.
Posibles efectos colaterales
Novia planta termina cornuda, sola y con un vacío más grande que el agujero en la capa de ozono. Y así es como vuelve al ruedo cual gato viejo, frecuentando lugares roñosos como El Danzón o The Kilkenny, en la desesperada carrera por encontrar finalmente a ese candidato que “la salve” y la devuelva de una vez y para siempre al plácido y tranquilo mundo donde uno más uno es uno, fueron felices y comieron perdices.
miércoles, 15 de abril de 2009
Tiembla Cumbio
Cuando me hice acreedora de aquél polémico (?) premio personalizado, me animé a sentenciar que la chica de la imagen elegida se parecía a mi.
Bueno, para que se vea que no vendo humo y porque soy muy narcisista.
-----> Minerva según Lucre
-----> Minerva 70's wannabe + quién se ha tomado todo el vino
-----> Minerva versión flogger de la 3ra edad
Listo. Ahora que lo demostré podéis iros en paz.
Bueno, para que se vea que no vendo humo y porque soy muy narcisista.
-----> Minerva según Lucre
-----> Minerva 70's wannabe + quién se ha tomado todo el vino
-----> Minerva versión flogger de la 3ra edad
Listo. Ahora que lo demostré podéis iros en paz.
lunes, 13 de abril de 2009
Mandá TERAPIA al 2020
Mariposa dice:
estoy cansada de caer una y otra vez. Me encuentro en un círculo vicioso del cual no sé como salir
...
ni siquiera sé si voy a poder salir. Te pasó alguna vez?
Minerva dice:
sí, me pasa ahora, de nuevo... el autoboicot permanente
Mariposa dice:
bueno, si tenés ganas esta tarde nos juntamos a cortarnos las venas un rato
Minerva dice:
dale
En las buenas y en las malas.
estoy cansada de caer una y otra vez. Me encuentro en un círculo vicioso del cual no sé como salir
...
ni siquiera sé si voy a poder salir. Te pasó alguna vez?
Minerva dice:
sí, me pasa ahora, de nuevo... el autoboicot permanente
Mariposa dice:
bueno, si tenés ganas esta tarde nos juntamos a cortarnos las venas un rato
Minerva dice:
dale
En las buenas y en las malas.
lunes, 23 de marzo de 2009
Salpicado
No me morí. Se agotaron las palabras, momentáneamente. Pero puedo postear algunas blogudeces así como de relleno. Y contar que ayer asistí a un casamiento en Campo de Mayo. Iglesia y milicia juntas. Mi persona la única que no rezaba el padrenuestro. Temí por la propia vida pero acá me tienen. Ahora probablemente mi nombre pulula en alguna lista negra junto a otros herejes pusilánimes.
Zurdita ante los fachos, frívola y “pro” para los peronistas. No me queda flanco libre. Si no vuelvo ya saben.
Cambiando de tema. La semana pasada quebré tendencia y por primera vez tuve sentimientos amorosos hacia un bebé. En todo el trayecto de Juramento a Agüero no pude sacarle mis ojos de encima a esa cosita rolliza y cachetona que trataba de hablarle a su mamá, sin manejar todavía los contenidos y reglas del idioma. Me bajé del subte y caminé tres cuadras con una sonrisa de Ronald Mc Donald.
Continuando con la racha, mi cuñada anunció que se casa con su novio de menos de 1 año de antigüedad. Mientras la flia chocaba copas de champagne yo lloraba en el baño.
Susanita está a full.
Zurdita ante los fachos, frívola y “pro” para los peronistas. No me queda flanco libre. Si no vuelvo ya saben.
Cambiando de tema. La semana pasada quebré tendencia y por primera vez tuve sentimientos amorosos hacia un bebé. En todo el trayecto de Juramento a Agüero no pude sacarle mis ojos de encima a esa cosita rolliza y cachetona que trataba de hablarle a su mamá, sin manejar todavía los contenidos y reglas del idioma. Me bajé del subte y caminé tres cuadras con una sonrisa de Ronald Mc Donald.
Continuando con la racha, mi cuñada anunció que se casa con su novio de menos de 1 año de antigüedad. Mientras la flia chocaba copas de champagne yo lloraba en el baño.
Susanita está a full.
miércoles, 11 de marzo de 2009
Detalle técnico
Dentro del imaginario romántico femenino circulan ciertos ideales boludy-woodenses que, aunque muy alejados de la realidad, instalan una cierta categorización que divide las aguas entre el Príncipe Azul y un auténtico Sapo.
Bien conocido es, por ejemplo, el mito que se teje alrededor de la imagen del enamorado que observa a su amada mientras ella duerme.
Bueno. En nuestro caso Cheko bien podría acercarse a la realeza, pero como ahora usa un antifaz nocturno esto es, digamos, técnicamente imposible.
Bien conocido es, por ejemplo, el mito que se teje alrededor de la imagen del enamorado que observa a su amada mientras ella duerme.
Bueno. En nuestro caso Cheko bien podría acercarse a la realeza, pero como ahora usa un antifaz nocturno esto es, digamos, técnicamente imposible.
lunes, 9 de marzo de 2009
Hippie Chic
Porque sueño con un mundo más humanitario, libre y equitativo al mismo tiempo que el yugo consumista de la ropa y los zapatos me condena.
Porque estudié Sociología y Producción de Moda simultáneamente.
Porque puedo pasar de una lectura apasionada de Foucault a devorarme la última revista Vogue con la misma intensidad.
Porque tanto la heroína Minerva Mirabal -activista opositora durante la dictadura de Trujillo- como el carismático personaje de Carrie Bradshaw en Sex & The City me identifican.
Porque habito en el límite justo entre Recoleta y Balvanera (?)
Lucre, este galardón no podía ser más acertado.
¡Gracias!
Porque estudié Sociología y Producción de Moda simultáneamente.
Porque puedo pasar de una lectura apasionada de Foucault a devorarme la última revista Vogue con la misma intensidad.
Porque tanto la heroína Minerva Mirabal -activista opositora durante la dictadura de Trujillo- como el carismático personaje de Carrie Bradshaw en Sex & The City me identifican.
Porque habito en el límite justo entre Recoleta y Balvanera (?)
Lucre, este galardón no podía ser más acertado.
¡Gracias!
jueves, 26 de febrero de 2009
Se exige
Amparo legal por Homicidio en Defensa Propia, para la próxima vez que un púber en vías de desarrollo me llame “señora”.
martes, 24 de febrero de 2009
Amores posmodernos
Marca: Head & Shoulders
Producto publicitado: Shampoo protección caida
Campaña: Si, Quiero
Situación: Chica recibe sms de novio (¿será Cabré?) “amor, esta noche salgo c los chicos”. Chica con actitud despreocupada mira a la cámara y exclama “Hay algunas cosas que no puedo controlar, pero sobre mi pelo, tengo siempre el control...”
La publicidad remata con un “Con H&S, tu pelo se queda con vos”, y chica mostrando reluciente un anillo de compromiso.
Mensaje explícito: Tu chico te puede dejar. H&S no. Comprometete con H&S.
Mensaje implícito: Las mujeres son básicamente unas pelotudas dependientes cuyas máximas aspiraciones son casarse y tener el pelo lindo.
Fórmula ganadora: Traslademos el objeto de amor hacia un shampoo y que se dejen de romper las pelotas.
Conclusión: Gracias al marketing contemporáneo vamos a terminar copulando con el secador de pelo.
Para más pateticidades comerciales, ingresá a http://www.headandshoulders.com.ar
Producto publicitado: Shampoo protección caida
Campaña: Si, Quiero
Situación: Chica recibe sms de novio (¿será Cabré?) “amor, esta noche salgo c los chicos”. Chica con actitud despreocupada mira a la cámara y exclama “Hay algunas cosas que no puedo controlar, pero sobre mi pelo, tengo siempre el control...”
La publicidad remata con un “Con H&S, tu pelo se queda con vos”, y chica mostrando reluciente un anillo de compromiso.
Mensaje explícito: Tu chico te puede dejar. H&S no. Comprometete con H&S.
Mensaje implícito: Las mujeres son básicamente unas pelotudas dependientes cuyas máximas aspiraciones son casarse y tener el pelo lindo.
Fórmula ganadora: Traslademos el objeto de amor hacia un shampoo y que se dejen de romper las pelotas.
Conclusión: Gracias al marketing contemporáneo vamos a terminar copulando con el secador de pelo.
Para más pateticidades comerciales, ingresá a http://www.headandshoulders.com.ar
lunes, 16 de febrero de 2009
viernes, 6 de febrero de 2009
Privilegios contemporáneos (a tu abuela no le pasaba)
Pocas situaciones me cachondean tanto como un hombre cocinando.
Canal El Gourmet, Martiniano, Siglo XXI, GRACIAS. Totales.
martes, 3 de febrero de 2009
Abriendo puertas
De los chequeos ginecológicos.
Composición-tema: El espéculo
... ¿Hay acaso algo más incómodo e impersonal que este entrometido pedazo de chatarra?
Mi propuesta: Nuevos diseños, más ergonómicos y amigables.
Ginécologos/as, pueden tomar ideas directamente de la fisonomía humana. O emprender tours académicos a un sex shop.
Digo, como para no sentir a cada visita que me la pone un robot.
Composición-tema: El espéculo
... ¿Hay acaso algo más incómodo e impersonal que este entrometido pedazo de chatarra?
Mi propuesta: Nuevos diseños, más ergonómicos y amigables.
Ginécologos/as, pueden tomar ideas directamente de la fisonomía humana. O emprender tours académicos a un sex shop.
Digo, como para no sentir a cada visita que me la pone un robot.
jueves, 29 de enero de 2009
Desti-nada
Existen dos tipos de personas, las que desde temprana edad tienen definido qué quieren ser en la vida, y las que no.
Un ejercicio de orientación vocacional que se acostumbraba hacer en mi colegio durante el último año de secundaria versaba: “¿Cómo te ves de aquí a 5 años?”
Nunca voy a olvidar el dibujo que mi amiga Agos había hecho de si misma: El escenario era una linda casa con una cerca y en el centro estaba ella, saludando sonriente, vestida de trajecito, lista para ir a trabajar. Recuerdo también cómo yo me burlaba, "Sos TAN Susanita". Hoy en día es abogada de un bufete hiper prestigioso, con posgrado y un futuro prometedor.
Mi dibujo: Entregué la hoja en blanco. No se me ocurrió NADA. NA-DA.
En estos momentos tengo la cartera llena de papelitos de colores, cada cual lleva el nombre de un curso distinto: Periodismo, técnico en recursos humanos, bellas artes, diseño de interiores, wedding planner.
A lo que voy es a lo siguiente: ...
... Bueno, simplemente dedicarle mi presente incierto a la profe de Educación Cívica. Esa que me llamaba Mafaldita, y que me impulsó a iniciarme en la Ambiciosa Carrera de Sociología. A todos los padres que machacan con que hay que estudiar “una carrera en serio” inhibiendo otras alternativas, también. Ojalá que su hijo se convierta en un chef famoso y sea bien puto.
Un ejercicio de orientación vocacional que se acostumbraba hacer en mi colegio durante el último año de secundaria versaba: “¿Cómo te ves de aquí a 5 años?”
Nunca voy a olvidar el dibujo que mi amiga Agos había hecho de si misma: El escenario era una linda casa con una cerca y en el centro estaba ella, saludando sonriente, vestida de trajecito, lista para ir a trabajar. Recuerdo también cómo yo me burlaba, "Sos TAN Susanita". Hoy en día es abogada de un bufete hiper prestigioso, con posgrado y un futuro prometedor.
Mi dibujo: Entregué la hoja en blanco. No se me ocurrió NADA. NA-DA.
***
En estos momentos tengo la cartera llena de papelitos de colores, cada cual lleva el nombre de un curso distinto: Periodismo, técnico en recursos humanos, bellas artes, diseño de interiores, wedding planner.
A lo que voy es a lo siguiente: ...
... Bueno, simplemente dedicarle mi presente incierto a la profe de Educación Cívica. Esa que me llamaba Mafaldita, y que me impulsó a iniciarme en la Ambiciosa Carrera de Sociología. A todos los padres que machacan con que hay que estudiar “una carrera en serio” inhibiendo otras alternativas, también. Ojalá que su hijo se convierta en un chef famoso y sea bien puto.
martes, 27 de enero de 2009
Att. Cónyuge Argentino
En respuesta a este divertidísimo post (¡Gracias Martín!)
Algunas cositas que deberías aclararle a tu media naranja antes de irte a vivir con él:
Algunas cositas que deberías aclararle a tu media naranja antes de irte a vivir con él:
- Las facturas no se pagan solas. La bolsa de basura hay que reponerla. Los platos no se auto-lavan (¡todo eso ya lo hicimos nosotras! ¡Y ni cuenta te diste!)
- Nosotras también llegamos cansadas de trabajar. Y a veces, también, quisiéramos que te conviertas en pizza (¿o mejor ¼ de helado?), cómo no.
- Si nos bancamos que apantalles tus olores con la colcha, hacete amigo de nuestros pelos.
- Las mujeres vamos al baño.
- Así como entendemos que para vos una milanesa de soja con ensalada “no es comida”, entendé también que si te cocinamos es un GRAN GESTO DE AMOR.
Ergo, la próxima que atines a decir que por guardar tu ropa en el placard nos estás “ayudando” o que censures nuestras bombachas lavadas colgando en el baño (mientras a vos ni te mosquea usar el mismo calzón inmundo toda la semana), mejor pensalo dos veces... a menos que quieras ser una víctima más de la violencia doméstica a manos de una mujer con PMS.
viernes, 23 de enero de 2009
¡Mamma tua!
Hay quienes dicen que no hay mayor competencia para una mujer que la primera mujer de su hombre, esto es, su mamá.
Mi suegra tiene 55 años, está noviando cual quinceañera enamorada, es profesional, cocina como los dioses y acaba de meter 2500 metros escalando la cordillera.
Yo, por otra parte, podría graficarme masomenos así:
Claramente, corremos con desventaja. Pero ahí voy.
... ¿Mejor caminemos? (correr me da fiaca)
Mi suegra tiene 55 años, está noviando cual quinceañera enamorada, es profesional, cocina como los dioses y acaba de meter 2500 metros escalando la cordillera.
Yo, por otra parte, podría graficarme masomenos así:
Claramente, corremos con desventaja. Pero ahí voy.
... ¿Mejor caminemos? (correr me da fiaca)
miércoles, 21 de enero de 2009
Testigo de uno mismo
“...Why is it that you think people get married?
Because we need a witness to our lives.
There's a billion people on the planet,
I mean...
What does any one life really mean?
But in a marriage, you're promising to care about everything... the good things, the bad things, the terrible things, the mondane things...
all of it, all the time, every day.
You're saying... 'Your life will not go unnoticed because I will notice it. Your life will not go unwitnessed, because I will be your witness.'” (Susan Sarandon en Shall We Dance? - 2004)
Because we need a witness to our lives.
There's a billion people on the planet,
I mean...
What does any one life really mean?
But in a marriage, you're promising to care about everything... the good things, the bad things, the terrible things, the mondane things...
all of it, all the time, every day.
You're saying... 'Your life will not go unnoticed because I will notice it. Your life will not go unwitnessed, because I will be your witness.'” (Susan Sarandon en Shall We Dance? - 2004)
Creo que no encontré jamás una definición más acertada del porqué -a sabiendas de que es más fácil estar solos- continuamos eligiendo y anhelando a ese Alguien para que nos acompañe a lo largo del camino, nomatterwhat.
*N. de la A.: Acabo de citar una película de Jennifer López. Shoot me.
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